Nuit de bûcherons, je suis sûre que nous avons tous ronflé. Réveil intermittent au son des sifflets de train au petit matin. Petit-déjeuner en room-service, grand avantage peu onéreux des hôtels indiens. Et découverte de l’Inde à la pointe de la modernité : on peut vérifier gratuitement par téléphone le retard du train.

3h50 de retard pour l’instant. Seulement. Le train est parti de Jammu la veille au matin : c’est pas trop mal.

Visites sous une pluie intermittente. Un magnifique haveli à l’intérieur peint, fresques du milieu du XIXème siècle. A moitié rénové, la pièce supérieure est un amoncellement de gravats. Mal éclairé, mal mis en valeur et à peu près inconnu des habitants du quartier même. Le musée ensuite, dans un parc typique de toutes les villes indiennes : on y va le dimanche, paré de ses plus beaux vêtements. Sari rehaussés de brillants et de sequins, pantalon de satin noir, ballon neuf. Musée étonnamment excellent avec des familles qui écarquillent les yeux devant ces Occidentales. Et de prendre des photos, de serrer la main, de poser les mêmes questions. Curiosité de bon aloi et sympathique, que l’on vit de plus en plus en vivant en Inde comme une agression permanente. Colère, fatigue.

Le train à 4h30 de retard.

Repas nord-indien dans un restaurant kitsch, calme à notre arrivée, puis Enrique Iglesias crachote et nous enflamme. Retour à l’hôtel, direction la gare. Coucou aux vaches, toujours aussi nombreuses et placides.

Le sol du quai est plus propre que dans la salle d’attente, et l’air y est plus frais. On attend. Des nuées de mouches s’envolent au passage des trains chargés de minerais, hululant dans nos oreilles (les trains, pas les mouches). Le retard de 4h30 est confirmé : on a eu raison de prendre tout notre temps pour visiter la ville. Conclusion : la prévision du retard par IRCTC est fiable.

Montée acrobatique dans le train, on pousse, on tire, on bloque sa respiration au passage des toilettes. Intervention musclée pour déloger quatre gars bien installées à nos places : « ‘on était là avant, vous n’avez pas de réservation ». Ben si, on en a une, pas vous !!! Un gamin accroupi nettoie sous nos pieds les reliquats de deux jours de train depuis Jammu. Nos voisins, ceux que nous avons délogés, sont des militaires en poste à Jammu, revenant chez eux à Belgaum (Karnataka) pour un mois. Ils s’installent sur une seule et même couchette, qui devient un lieu de débauche…

Bidonvilles, bas-côtés du terre-plein transformés en latrines. Le train stationne juste devant deux gars accroupis. Ils détournent la tête sous les quolibets des passagers.

Les militaires achètent des babioles pour leurs enfants aux colporteurs qui passent de temsp à autres. Les chaiwalla se succèdent et leur chai ne se ressemble pas. Des grignoteries à chaque gare, à chaque cahot du train. Quelques moustiques. Des hijras (eunuques, parfois des transexuels, habillés en femmes, une tradition toujours vivace, une caste à part) viennent deux fois répandre leur bonne parole et tripoter les militaires. Mais ceux-ci ne les avaient pas attendus : j’ai encore dans la mémoire cette scène d’un rare érotisme, quatre ou cinq gars allongés ou assis les uns sur les autres sur une seule couchette, qui de se pencher sur l’épaule de l’autre ou de poser sa main sur son entrejambe. Et tous de regarder avec émotion un cahier de coloriage Barbie qu’ils viennent d’acquérir.

Fin de la vadrouille à la gare de Bandra Terminus. Logique. Traverser les voies, se retrouver parmi les rabatteurs qui savent pertinemment que l’on ne peut pas traverser le quartier à pied : prix exorbitants, rires moqueurs, un phénomène extrêmement rare à Bombay si ce n’est à… Bandra Terminus. Fin du week-end en fanfare, négociations, escroquerie, colère.

Et pourtant…

le jeu en valait pourtant la chandelle !!!

Les photos suivent…

Ce week-end dans le Gujarat a été exemplaire en la matière, quoique ce soit concentré en deux jours ce qui arrive d’habitude en quatre ou cinq jours. Et c’est pas comme si nous étions novices… Chronique donc d’un voyage presque ordinaire en Inde.

Un quai de gare bondé… A bord du train qui démarre et cahote, deux d’entre nous vont fumer leur cigarette sur la plateforme toujours ouverte aux vents, donnant sur les voies et les gens accroupis. C’est interdit. Un employé passe, voit l’aubaine et tente d’extorquer une amende de Rs 200. OK, pas de souci, amène-nous le papier et on te paiera : on n’a jamais revu l’employé… Nuit de train : pas dormi, quoique peu d’arrêts et des couchettes relativement confortables. Excitation du départ, pluie qui tambourine, ronflements.

Arrivée aux aurores à Baroda, petite ville d’affaires, dont le paysage est celui de toutes les villes indiennes : un fatras épouvantable de boue, de constructions non finies, de maisons anciennes où s’enchevêtrent enseignes et fils électriques. Sarajevo en 1997 ? Un amoncellement sans âme et sans plan qui, pourtant, et comme presque toujours en Inde, cache des bijoux. Seul café à l’occidentale fermé, le Café Madras, un dabba local, nous accueille dans une myriade de mouches et nous nourrit de dosas aux pommes de terre et oignons accompagné du masala chai.

Le week-end a effectivement commencé.

Hôtel très bien, pas cher, très propre. Il faut, comme toujours, s’inscrire mais là, pas avant 9h car la photocopieuse n’est reliée à l’électricité qu’à ce moment-là. Plus d’une demi-heure pour photocopier nos papiers d’identité, remplir les registre et les formulaires de la moitié d’entre nous ; l’autre moitié attendra le soir, car nous commençons à grogner devant la lenteur. La bureaucratie indienne n’est pas un mythe.

Dans l’intervalle, le taxi à la journée est arrivé. Garé dans la plus grande mare de la rue, nous attendons sur le trottoir inexistant : le chauffeur n’a pas les clefs. Il les a laissées dans la voiture. Il s’échine sur la porte, tape la carrosserie comme on le fait d’une télé qui grésille. Un collègue arrive avec le double… qui n’en est pas un. Tac et moi repartons à la gare chercher un nouveau taxi : négociations, et ce faisant, la sangle de mon sac se déchire, usée par les nombreuses vadrouilles, le poids combiné des bouteilles d’eau, guides, appareil photo, lingettes et produits divers et variés nécessaires (anti-moustique, crème solaire et serviette à s’éponger la figure…). C’est au moment où nous trouvons une solution qu’un autre collègue finit par apporter le bon double.

Pluie diluvienne par intermittence, nids de poule devenus des mares, vaches et bouses innombrables. Une heure passée à rien ou plutôt si : à attendre. Normal. On part enfin.

Route sympathique, en bon état pour l’Inde, ponctuée de vaches, de buffles, de bidonvilles et de chèvres. Campagne verte et grasse, du maïs : la mousson est souvent excédentaire au Gujarat, et ça se voit.

Champaner : attente, grognements et colère pour obtenir le billet au tarif des résidents indiens. Un employé tourne le dos quand on lui parle, surtout quand on est une femme, colère redoublée. On laisse tomber. Quelques enfants nous abreuvent des deux phrases en anglais qu’ils connaissent. Village typique en plein milieu du site, avec animaux, boue et enfants de rigueur. Des fils électriques défigurent les portes de l’ancienne ville et des vestiges servent de matériau de construction. Heureusement que ce site est classé au Patrimoine mondial…

Sublimes mosquées, oubliées de tous, ayant survécu au temps et à la présence humaine, à la « modernisation » et aux rénovations à la truelle. Paisible, une grande finesse artistique. Peu connaissent, peu savent où cela se trouve. Comme très souvent en Inde si ce n’est pas près du Taj Mahal.

Averses. Les mares deviennent des lacs.

Mauvaise volonté du chauffeur, qui ne cherche pas, ne demande pas la direction, ne s’intéresse pas à nos indications (et pourtant, trois d’entre nous parlent hindi… mais on est en zone gujaratiphone, on ne peut pas lui en vouloir, le hindi est juste l’une des deux langues nationales de l’Inde…). Le chauffeur ne connaît pas la ville, moins que nous qui avons un plan sous les yeux et le sens de l’orientation. Normal. Une colline sacrée dont l’atmosphère n’a rien du sacré attendu, calme ou recueillement. Le pèlerinage indien n’est pas le pèlerinage occidental.

Palais sublimement sis au milieu d’un terrain de golf, une construction des plus folles. Calme inattendu, parfois rompu par les glapissement de gardiens zélés et stressés : on ne va pas par là (c’est marqué, d’ailleurs, mais peut-être ne sais-tu pas lire), on ne touche pas, on n’envisage pas de faire un pas tout seul, on a nécessairement besoin des explications insipides, idiotes et souvent incorrectes des gardiens. Difficulté à expliquer que nous ne sommes pas des touristes indiens, que l’on n’a besoin de personne et que nous connaissons la significations des barrières et panneaux. Colère. Fatigue.

Passage chez « Baroda Prints », des cotons imprimés traditionnels. Lieu vieillot, il faut fouiller pour trouver de belles choses, à prix plancher, mais bien souvent tâchées. Ou pas en stock. Normal aussi.

Repas : un thali gujarati. S’adapter : manger avec les doigts, soutenir le regard de l’armada de serveurs ébahis par cinq Occidentales, seules, le soir, mangeant comme de vraies Indiennes. Aucun choix, on mange les plats imposés et servis à volonté dans les petites écuelles. Sucré-salé, du pain sous toutes ses formes, et ce que l’on laisse de côté à contre-coeur : crudités, laitages non pasteurisés… Epargnons nos intestins.

[La suite du voyage est ICI...]

Lakshmi Vilas, Baroda.

Rien à voir avec le champagne (imagine-toi, l’Etat du Gujarat est prohibitionniste en plus !).

Excitation du départ, adrénaline : nous adorons retrouver ce sentiment étrange d’être des touristes dans le pays où nous vivons. De nous réapproprier les chemins, les techniques pour attraper un rickshaw, foncer vers le train, visiter en toute quiétude, déguster les plats locaux et retrouver le sourire tranquille de celui qui parcourt l’Inde presque comme si c’était la première fois.

Des photos ? Oui, plein de photos suivront !

Jami Masjid, Champaner.

La chèvre de Bombay : élevée en plein air… et grimpant sur les meubles vendus dans la rue,

s’installant sur les canapés, se frottant à toi, courant après les scooters. J’aime les chèvres.

Ce week-end, maraudage dans Chor Bazaar sous une fine bruine. Le genre d’endroit où tu admires les chèvres géantes (bientôt l’Aid !) tout en contemplant de faux vieux meubles qui te font grave saliver tout en bavardant avec les vieux Muslim du lieu. Une atmosphère vraiment à part, au coeur de mon quartier favori.

Résultat de la balade : on m’a dit à l’entrée d’une mosquée que je parlais très bien hindi. Ce qui est faux, mais c’est la classe quand même…

Résultat du maraudage : j’ai failli acheter (une chèvre) un chandelier en bois, gigantesque et rose, contourné, bosselé, fantastique. Tac n’a pas voulu : il a dit qu’on verrait ça quand on aurait un perroquet à mettre dessus. Je ne veux pas de perroquet… mais on pourrait essayer avec un poisson rouge ?

Résultat du bavardage : j’ai failli acheter un symbole parsi énorme, en bois, que je me voyais déjà repeindre de toutes les couleurs. Tac n’a pas voulu. Mais je vais le convaincre, j’en suis sûre : car où d’autre qu’à Bombay peux-tu trouver des artefacts parsis, hein ?

Résultat soooo Chor Bazaar : pour la première fois de la première fois de la première fois, j’ai craqué sur un meuble. En bois. On n’était même pas chez Ikea, tu imagines ? Peinturluré et rond de surcroît. Un je ne sais quoi m’a attirée dans un coin sombre et poussiéreux, et après avoir enlevé fatras et poussière… j’ai craqué… Deux jours plus tard, le voilà livré chez nous, nettoyé, poli, ciré :

C’est la photo qui n’est pas droite, mon meuble est PARFAIT. Non mais…

On est aussi allés chercher le résultat d’une précédente descente à Chor Bazaar, ce lieu où tu peux trouver tout et son contraire, anciennes affiches Bollywood, photos anciennes, boîtes à gâteaux en métal, poignées de porte en céramique ET l’ultime klaxon de rickshaw. Voilà ce que cela donne après un passage chez l’encadreurwalla :

Avec un prénom pareil, c’est forcément une histoire de galipettes ( « Julie », version de 1975).

J’ai aimé la tranlittération : anglais, ourdou, hindi (en bas à droite)…

Tu connais mon goût pour Bollywood. C’est donc l’esthétique qui prime, pas la qualité du film.

Sinon, j’aurais encadré une affiche d’un film de Pasolini…

Tout d’abord, il y a eu Jean-Pierre.

Là, c’est normal que tu ne comprennes pas : je te parle d’un temps  où Pokanel faisait un rallye autour du monde en ligne, un truc de malades où l’on se prenait la tête avec des énigmes tirées par les cheveux à point d’heure par mail et sur MSN, c’était du grand n’importe quoi, nous souffrions et suions notamment sur un certain Jean-Pierre en Inde quand l’illumination s’est faite : Amitabh Bachchan, seule star incontestée et supragalactique de l’Inde, le seul ciment national avec le cricket, le dieu vivant de Bollywood, avait présenté le  jeu Qui veut gagner des millions ? indien. D’où Jean-Pierre. D’où nos larmes, nos fous rires et nos cris de joie.

Puis, il y a eu ce brunch de blogueuses sur les Champs-Elysées, où une grande famille indienne avoisinait notre table ; mais nous étions les plus bruyantes. En mon for intérieur, je m’interrogeais tout de même sur leur présence quand j’appris que le sieur Bachchan se produisait le soir-même juste à côté, au Théâtre des Champs-Elysées, rendant hommage à son père, poète, lors d’une soirée de lecture et de chant. Bien sûr. Je me doute qu’il avait surtout trouvé ce prétexte pour se rapprocher de moi.

Et il y eut finalement la soirée du 14 juillet. Le fameux Bastille Day, attendu par beaucoup de Français à Bombay comme une occasion presque unique de boire du champagne (pas très bon), de manger un buffet (pas génial) dans les salons (pas mal du tout) du Taj Mahal (bôôôôôôôo) et d’aller virevolter au son de la musique (excellente ; de ceci vient l’adage fameux : les playlists du consul sont toujours réputées pour leur bon goût).

Mais le clou de la soirée, le spectacle absolu, l’iridescence intersidérale est venue de la présence de l’inénarrable… (Priya. Oui, elle était là, magnifiquement habillée je dois le dire, toute bouche bée devant la non moins célébrée apparition de)… Mister B.

The Big B.

Rien que pour nous, les Français, rien que pour moi, toute vêtue de ma robe sur mesure en soie de Bénarès qu’elle est trop bien que je n’en peux plus.

Le fameux Jean-Pierre. A tel point que même moi (tu imagines, imperméable que je suis au culte staristique bollywoodien !) j’en trépignais de folie tout en SMSant la totalité de la galaxie et la blogosphère avec.

Bon, à deux mètres de soi (et 4m de soie) , qu’est-ce que cela fait de voir Amitabh en vrai ?

En fait, pas grand-chose vu que je n’ai jamais pu regarder un de ses films. Et puis, tu te dis que la question est bête, que c’est un être humain comme les autres etc. ? Oui, absolument, je pense la même chose que toi sauf qu’un milliard d’Indiens et quelques 30 millions de personnes de la diaspora indienne auraient été prêts à tuer pour être à notre place. Cela redonne aux choses leur valeur…

Et bien déjà il est aussi grand et mince que le laissent penser les photos, un gars solide sans être mastoc, fin sans être frêle. La barbichette poivre et sel est fort sympathique et rappelle le biennommé Sean, mais les cheveux beaucoup trop, mais alors beaucoup trop noir de jais font genre j’ai-du-mal-à-vieillir. Ou bien s’agit-il d’un énième contrat publicitaire avec une marque de teinture cette fois… En tout cas, non, cela fait définitivement vieux beau, ce qui ne l’est pas (beau). Son épouse Jaya était là également.

Une chose est certaine : un anglais splendide. Indien mais moins marqué que celui des Malabar Hill Ladies et moins surjoué que les Bandra Girls, moins habillé d’hindianismes tout en restant tropical dans l’élocution et le chant. Une voix profonde aussi, qui va avec la silhouette. C’est ce charme je pense qui a fait la star.

Bien sûr, brouhaha et gloussements pendant les discours officiels, et silence religieux lors de la parole d’Amitabh.

Comme l’année dernière, la soirée a été tout sauf guindée, ce qui est une des spécificités du 14 juillet bombayite : les escarpins sont de sortie, mais les expats sont partis…

Bon, si tu veux la version de la soirée par Amitabh Bachchan, c’est ICI

(également source photo)…

Il y a des moments étranges : comme celui d’être un Français célébrant dans une ville indienne la victoire espagnole à la Coupe du Monde de foot qui se déroule en Afrique du Sud. Voici ce que Tac a vécu dimanche soir…

Tac avait décidé pour l’occasion de passer la soirée avec ses amis espagnols et hispanophones de Bombay. Et si moi je suis plus introduite auprès des consuls (#soexpatlife), Tac lui a mieux à faire avec les jovenes, la bière et les cocktails. D’où le fait qu’il revienne parfois à 4h du matin, la voix un peu cassée, hilare…

Il faut dire qu’une soirée espagnole, vu le nombre d’hispanophones en Inde, est déjà improbable. Et avec de la sangria et des tapas, encore plus. Mais Tac parvient finalement à trouver Espagnols, Catalans, Mexicains, Basques, Indiens hispanophones aussi, bières et indian tapas feront l’affaire, tout comme un trottoir (pas facile à Bombay) devant un bar pour y brailler jusqu’à plus soif !

Ce faisant, Tac a pris conscience (et s’est souvenu) qu’une bonne vingtaine d’Espagnols/d’hispanophones est finalement bien plus bruyante qu’une centaine d’Indiens. Et il faut ajouter que les Indiens eux-mêmes étaient surpris par la capacité de ce groupe, dont Tac faisait partie, à faire trembler les murs du quartier aux cris de « Mumbai entera se va de borachera !!! «  (chose que l’on n’est pas prête de voir, vus le prix de l’alcool et le prohibitionnisme religieux, mon cher Ecureuil…).

Parce qu’en Inde et à Bombay, le bruit permanent à un niveau presque intolérable est le fait de klaxons, vrombissement, télévisions à plein tube, trains et hauts parleurs à fond, ou de conversations « calmes » dans un restaurant (volume et rires forts, mais c’est tout) : il n’y a réellement que lors des fêtes religieuses que le bruit, la clameur, émane réellement de groupes humains. Crier en groupe, c’est en effet dangereux : cela pourrait attirer… la police.

Et la police, elle fait peur en Inde. Tout le monde s’en méfie, même pour des démarches anodines, à un point que tu n’imagines pas. La police, c’est la lathi montée sur pattes (bâton très résistant…), avec entre les deux un ventre proéminent et une moustache. On n’a pas recours à la police, on en a peur. On ne fait pas venir la police, on la fuit.

Tu imagines donc la scène, quand à 3h du matin la police s’arrête devant le bar, sort et commence à regarder le petit groupe qui chante « Vamos a la playa «  ou tout autre hymne à la gloire de la sélection ibérique. D’un côté, notre horde hispanophone alcoolisée et beuglant à qui mieux mieux que la Roja vaincra (ce qui était déjà fait, mais passons, ils ont bu les pauvres !), et de l’autre, les Indiens. Tétanisés. Muets. Immobiles contre un mur, sur leur chaise (pour les gardiens d’immeuble du coin), tentant de faire comme s’ils n’avaient rien à voir avec ce tapage nocturne. Les firangi, de leur côté, sont d’humeur joviale et leur comportement est tout occidental : de la Plaza Mayor aux Champs-Elysées, de la Piazza Venezia à Trafalgar Square, j’ai-bu-donc-je-fais-la-fête-donc-j’aime-le-foot (ou dans l’ordre que tu préfères) et-la-police-est-presque-aussi-heureuse-que-moi ! Donc, en bons Occidentaux, on fait la fête devant la police, « avec » la police !

C’est le patron du bar qui les a fait rentrer, horrifié d’avoir à subir les conséquences de la mauvaise conduite de ses clients entraînés à la fiesta par leur hispanitude.

Effarés, les Indiens.

Donc oui : si tu habites Bandra et que tu as été réveillé vers 3h30 par des cris « Viva España » ou encore « Yo soy español !!!« , Tac était là…

Les vacances sont là et… peut-être t’ennuies-tu un peu. Au boulot, le/la collègue favorit(e) est parti(e), le chef n’est pas là pour te réveiller par tel dossier, telle réunion ou quoi que ce soit d’autre qu’il ait encore trouvé pour se rappeler à ton bon souvenir. Tu t’ennuies aussi parce que la blogo s’endort tranquillement dans la chaleur estivale ?

Heureusement, je pense à toi !!!

Tu connaissais Bombay TV ? Ce petit bijou te permet de créer ton propre film à partir d’extraits d’anciens films Bollywood ; plusieurs options sont possibles, mais le principe reste le même : ajouter tes propres sous-titres à des scènes toutes plus bollywoodesques les unes que les autres. C’est extrêmement sympathique, vraiment ludique, et si tu es inspiré, cela peut te faire rire tout seul (attention, c’est un peu addictif). Par exemple :

« La seule explication crédible aux retraits d’argent dans une certaine affaire… »

Mais il y a plus fou : une des grandes données de la vie en Inde, c’est le taxi et la conduite automobile, assez « osée » dira-t-on… Ce jeu consiste à garer ton taxi bombayite dans une situation bombayite : à savoir, entre huit voitures avec dix plantes et arbres plantés aux endroits les plus improbables tout en évitant le chien endormi étalé en plein milieu (les niveaux supérieurs sont vraiment réalistes). Tu peux aller ici :

Amuse-toi, et dis-toi bien que c’est exactement ça : moi, j’ai juste à regarder par la fenêtre ou sortir de chez moi pour le voir… Attention, le taxi bombayite, en jeu ou en réalité, c’est TRES addictif, la preuve j’en ai même un en jouet :

Bien, c’est décidé : on n’atteindra jamais la cheville du doigt de pied de l’anglo-indien en terme d’inventivité et de trouvailles. C’est ce qui fait le vrai piment de la vie quotidienne ici…

Il y a d’abord eu 36 15 Priya.

- Haaaaaan, haaaaaaan… haaaaan, haaaaan…

Je te vois venir, tu penses que c’est sorti de son contexte et qu’il n’a rien de sexuel là-dedans. Voici donc le contexte : ce son (sorti d’un des pornos les plus langoureux) était émis par notre délicieuse bibliothécaire se hissant pour désigner un livre sur un rayon, le corps plaqué contre les étagères, dans la chaleur et la moiteur ambiantes, le tout prenant encore plus son sens quand tu sais que han ou ha veut dire « oui » en hindi… Ouiiiiii, ouiiiiiii…

Mais au fond, tu avais raison : cela n’avait strictement rien à voir, il s’agissait juste d’indiquer un problème avec un livre (peu de pornos ont un scénario aussi élaboré, admets-le). Pour couper court aux fantasmes, un regard de Little-One, ma compagne de dé- (boires/lires), a assené un splendide « Use words to speak, Priya, please…« .

Il y a eu ensuite le Gangsta Rap Driver.

Le chauffeur d’une amie donc, qui devait finir son contrat le soir-même. Revenant d’une course, il se gare au parking du Breach Candy Club #soexpat’ et prévient mon amie qu’il l’attend. Voici le SMS tel qu’il est apparu sur l’écran du téléphone :

I vetign U Bich

Kendy Club

Eclat de rire, retour du refoulé diagnostiqué immédiatement par mon amie, psychiatre. Tu sais déjà que Breach Candy Club est un nom incompréhensible à Bombay (et même, que signifie-t-il réellement ? Le club casse-bonbons ? Mouahahahah !*), mais la manière de l’écrire dans ce SMS, dans une locution telle qu’elle peut être comprise comme  « Hey, j’attends, salope ! » ( « I’m waiting, YOU BITCH ! ») est absolument sublime.

Enfin, il y eut le Serveur le plus Zélé du Mois.

Un serveur, jeune et zélé comme jamais donc, prêt à tout pour satisfaire sa cliente. C’est-à-dire une autre amie, Gulab Jamun, qui commande une assiette de fruits :

- I’ll take a fresh fruit platter, please.

- OK… (Il écrit sur son carnet)… Fresh fruit platter. Non veg ?

- … Euhhhhh…

L’Inde : le seule pays où tu peux avoir une assiette de fruits non végétarienne…

Traduit de l’anglo-indien luknowi : « shoeware are not allowed in the Imambara ».

( « Les chaussures ne sont pas autorisées dans le sanctuaire chiite »,

et non : « Interdit aux chaussures qui furent dans le sanctuaire chiite »,

ce qui suppose de devoir changer de chaussures entre l’Imambara et

un lieu suivant par exemple).

* Non, sérieusement, c’est un lieu très agréable.

C’est totalement faux : à Bombay, certaines vaches les respectent…

Je mets mon clignotant, je me déporte sur la droite tout en accélérant,

j’accélère en dépassant, je mets mon clignotant, je me rabats, je décélère.

Le mieux étant bien sûr quand elles font un créneau.

Aéroports fermés (Calcutta), trains bloqués (Bénarès), trains de banlieues stoppés, taxis disparus et bus caillassés (Bombay). La raison ? La hausse annoncée du prix de l’essence et celle, effective, du coût de la vie.

Pour faire vite, disons que tous les partis d’opposition ont appelé à ce bandh (fermeture) contre la politique menée par le Congrès : à savoir, l’alliance de droite et l’extrême-droite nationaliste hindoue, des engeances fort sympathiques à qui l’on doit quelques-unes des heures les plus noires de l’histoire récente (les massacres suite à la démolition de la mosquée d’Ayodhya, les ratonnades contre les non-Maharashtriens à Bombay, les coups de force à l’Université de Bombay et dans les cinémas, les attaques de jeunes femmes « occidentalisées » à Mangalore et Bangalore, ou d’étudiants ne vivant pas selon les « moeurs » hindoues (hommes et femmes se mêlant etc.) dans le Karnataka). On a même parlé de talibanisation du Sud de l’Inde, et ce n’est pas l’Islam qui est accusé mais bien l’hindouisme, cette chape de plomb socio-religieuse instrumentalisée et devenue programme politique conquérant. Les partis de gauche, très installés dans le Kerala et le Bengale occidental, se sont ralliés au mot d’ordre.

Aujourd’hui, à Bombay, ce sera surtout le BJP et le Shiv Sena (qui tient la mairie de Bombay) en tête, et leurs ramifications que sont le RSS et le MNS. Tous connus pour leurs méthodes musclées. Le but est de paralyser la ville en instaurant des blocages dans le Nord, là où résident la très grande majorité des travailleurs : les empêcher de se rendre dans le Sud permettra que Bombay soit « morte »  une journée durant, et que la population se terre chez elle en multipliant les rumeurs et les vrais caillassages.

Car, on le sait en vivant en Inde et en mettant le nez dehors, un rassemblement de population n’est jamais anodin ici : il y a un effet cocote-minute, l’exaspération et l’excitation croissent à une vitesse étonnante. On monte très vite la voix, on en vient très rapidement aux mains : sur un marché, dans la queue au guichet, pour un accrochage ou une « manière » de parler. Et les badauds affluent immédiatement, non par dizaines mais par centaines, chacun y allant de son commentaire pour faire monter la pression : en Inde, il y a une jouissance du nombre et une catharsis dans l’action violente.

Les consulats ont bien sûr appelés à la prudence, une grande partie des entreprises ont férié la journée, les écoles fermées, les réunions annulées. Tac, lui, a du aller travailler.

La seule chose que l’on puisse souhaiter ? Que la mousson se déverse à grandes eaux et noie ce qui pourrait être, ou pas, un brasier. Pour l’instant, il fait très beau et chaud…

Une tentative de définition du bandh ICI.