1. Quand vous étiez petit(e), que répondiez-vous à la question :  » Et toi, que veux-tu faire quand tu seras grand(e) » ?

« Sûrement pas comme toi ». C’était mon époque grunge…

Sans hésiter François Bourgeon et Les Compagnons du Crépuscule.

Dans les dessins animés courts, Les Mondes engloutis, et surtout surtout Les Trois Mousquetaires (version canine) et Sherlock Holmes. Les Cités d’Or j’aimais bien, mais c’est d’un commun… Je suis dans ma période dandy.

Tout ce qui avait un rapport avec le docteur ? Hinhinhin… Déjà, toute petite, les épices. Pendant des années, mélanger dans des coupelles, des soucoupes, des ramequins de la muscade, du piment, du paprika, du poivre. Pas du tout pour cuisiner, mais pour faire des potions. Rêve de sorcellerie, de magie… C’était ma période Jamie-Oliver-est-une-rousse-qui-habite-Salem.

4/ Quel a été votre meilleur anniversaire et pourquoi ?

Euh là, je dis jocker. Pose cette question à quelqu’un qui a un anniversaire chaque année. Moi, si tu comptes bien, je n’ai pas vraiment d’expérience puisque j’en ai eu seulement six. Oui, celui de l’an 2000 a également sauté (c’était ça, le bug de l’an 2000…), puisque tous les cent ans le 29 février est supprimé. En plus de l’être trois ans sur quatre.

Cosette, c’est moi.

Nager. C’est toujours le cas. Ariel la Petite Sirène, c’est…

La semaine dernière, c’est Pimousse qui a gagné la veilleuse Hello Kitty : bravo !!! Elle a toujours su me corrompre et me flatter, ce n’est donc que justice… Et c’est Nekkonezumi qui le gagne le T-shirt, le sac et le thé : il s’agissait en effet d’un des Fake Market de Shanghai, bravo !!!

Pour finir, tu vas pouvoir enfin gagner l’objet kitsch de la semaine, sur le thème de l’iconographie maoïste revue et corrigée ; et pour le T-shirt ? Et bien, revenue déambuler dans Hongkong et en apprécier son glamour classique et son esprit déjanté, toi et toi m’avez terriblement manqué alors, quoi de mieux qu’une petite mise en scène du T-shirt mêlant les deux ?

Grand moment pour la photo, Blogi peut en témoigner.

Il te suffit de me dire quel est ce lieu incontournable de Hongkong où a été prise la photo : c’est vraiment simple. Si tu as du mal, je te conseille de regarder une carte et de réfléchir… Et si tu me donnes le nom du gratte-ciel situé au milieu de la photo, il y aura une surprise en plus de ton cadeau…

Allez, c’est à toi de chercher ! Et plus tu me dis de bêtises, plus tu me flattes et me corromps, plus tu as de chances de gagner l’objet kitsch de la semaine…

Il fallait bien que je trouve un moyen de ne pas rester trop loin de la blogosphère pendant ce mois de vadrouille : addiction, quand tu nous tiens… Il fallait aussi trouver un prétexte pour m’exercer en chinois dans les marchés. Il fallait aussi que je vous fasse partager, presque au quotidien, ce voyage qui va m’emmener dans des régions de Chine que je connais pas.

Tout a aussi commencé sans manière.

Il fallait bien qu’un jour une idée lancée entre blogueurs prenne forme, qu’aux twitts endiablés succèdent les échanges de mails compulsifs, que les éclats de rire fusent dans tous les sens, que d’ici à là et là-bas, aux quatre coins de la blogosphère, un simple délire de blogueurs se concrétise par quelques visites chez l’imprimeur, tailleur et autres couturiers de mon quartier.

De ceci a résulté un concours… « India Folaïes : Back to China ! »

Et je ne vais pas te demander cette fois d’imiter le dodo, de porter le sari ou de dessiner des vaches sacrées, mais tout simplement d’être bien observateur : chaque vendredi pendant ce voyage sera publiée une photo. Au premier plan, un T-shirt d’inspiration… tu verras, au second un paysage : à toi de trouver où la photo a été prise, et tu gagneras le T-shirt* ! Quelques indices ça et là te mettront sur la piste de la Moufette…

Le petit plus ?

Le commentaire le plus drôle gagnera… l’objet kitsch de la semaine. A moi donc d’écumer les marchés chinois…

Voici la bannière du concours, si tu veux relayer merci beaucoup !

Le code de la bannière :

<p><a target= »_blank » title= »Passage to Mumbai » href= »http://www.chouyosworld.com/2010/10/30/india-folaies-back-to-china/ »><img class= »alignnone size-full wp-image-690″ title= »Bannière Back to China » src= »http://www.chouyosworld.com/wp-content/uploads/2010/10/Bannière-India-Folaïes-Back-to-China.jpg » mce_src= »http://www.chouyosworld.com/wp-content/uploads/2010/10/Bannière-India-Folaïes-Back-to-China.jpg » alt= »Bannière PTM » height= »250″ width= »159″></a></p>

* Et si plusieurs personnes trouvent ? et si certains copient ? et si, et si, et si ? Tu verras quand le concours aura commencé…

En Chine, on construit et reconstruit, on peint et repeint, mais pour revenir au même. Rien n’y change donc, et pourtant, tout a changé…

Dans une semaine, je serai à Hong Kong : pas de portraits de Mao, pas de jeune garde fraîchement débarqué de sa campagne, juste Hello Kitty et Gucci sur les gratte-ciel. Le temps passe différemment, là. Et une bouffée d’ère moderne pour moi, qui arriverai du pays-de-l’avenir-qui-n’est-pas-encore-sorti-du-passé.

Le typhon, lui, sera fini je crois : le temps sans doute clément pour cette fin d’automne me laissera flâner près de la baie, près des rivières, le temps qui se rafraîchira dans les montagnes et passera silencieusement dans les temples.

Dans une semaine, si peu de temps et si longtemps, je serai en Chine. Et tiens-toi prêt : il serait dommage de manquer un autre concours…

Ceci est ma participation au concours du Journal de Chrys sur notre vision du temps : moi, c’est l’agenda rouge, bien sûr !, qui me fait de l’oeil.

Un jour, on essaiera aussi de remplacer les babygros conservés jalousement dans la cave, les rayés verts et orange des années 1970, les rouges pelucheux, les jaunes cramoisis (si, le jaune peut être cramoisi, ils en sont la preuve). Ainsi que les pantalons enfants en velours côtelé marron foncé et à pattes d’éléphant. Un jour, on réussira à faire en sorte que Môman s’en débarrasse, parce que non, même si le recyclage c’est bien, à un moment donné la mode et l’intégrité cérébrale des enfants passent avant.

Mais pas pour le blender : 10 ou 20 ans, il a bien servi, Môman l’a bien rentabilisé. Si tu veux donc l’aider à prendre sa retraite (au blender)…

… vote pour moi chez Manu !

Le blender familial. Celui qui nous a blendé (oui) des soupes chaque soir en hiver, pour le plus grand bonheur de la partie mâle de la famille, celui qui a blendé (encore) des milkshakes en été. Celui dont le bruit, le tremblement conséquent et les éclairs ont traumatisé les murs de notre cuisine et notre petite famille qui, pourtant, en avaient vu d’autres.

C’est pour cette raison que toute la famille se joint à moi dans cette requête : Môman a vraiment besoin d’un nouveau blender. Ce n’est pas juste un caprice : le sien, elle le traîne depuis trop longtemps. Quand elle l’a récupéré, il suppliait déjà pour prendre sa retraite ! C’est dire !

Je ne te mens pas : nous nous sommes tous rassemblés pour ce concours chez Manu, et te demander de voter pour nous dans quelques jours…

Ma tante : « Non, ce n’est plus possible ! ».

Mon oncle : « Un jour, il faut savoir faire table rase du passé. Même dans la cuisine ».

Ma grand-mère : « Ma fille, un nouveau blender c’est l’avenir ! ».

Mes frères.

Mini-Wombat 1 : « Ouais, ce sera trop mieux. Ma copine me l’a dit sur Facebook ».

Mini-Wombat 2 : « Le blender, il est classe, il est de la même couleur que mon tuba… ».

Môman et sa soeur jumelle : « On en a vraiment vraiment besoin… Promis… ».

Et, parce qu’il ne s’agit pas juste de faire pleurer dans les chaumières, voici des arguments réellement convaincants :

Moi : « Il faut bien se nourrir, ma bonne dame ! ».

Et l’économie réalisée permettra d’enfin se séparer des babygros des années 70…

Le dernier mot à ma grand-mère (encore !) : « Le blender, c’est la libération… ».

Alors, en votre âme et conscience, dans quelques jours il faudra faire un choix, il faudra voter : je compte sur vous pour ne pas laisser cette famille dans le dénuement et l’affliction d’avoir un blender si vieux que l’on n’ose même pas dire son âge.

Merci au nom de toute la famille… !

P. S. : si ma famille passe par là, on va dire que c’était pour la bonne cause… Nan, sérieux, vous avez vu le blender que Môman a ???

Le suspense est à son comble, qui a remporté le plus de voix, qui a reçu les deux voix supplémentaires de la part de Tac et de ma part  ???

Mais tout d’abord, une petite page d’histoire… En me promenant dans le quartier de Soho (abandonné totalement par les voitures), je me suis retrouvée nez à nez avec une épicerie mauritienne faisant l’angle d’un bar gay. Le drapeau mauritien, aux couleurs de l’arc-en-ciel, rappelant les couleurs de l’enseigne, j’ai alors réfléchi…

Peut-être que le dodo, ne trouvant plus de dodette dans les champs de canne à sucre, s’est-il réfugié auprès de l’aile protectrice de ses congénères ? Peut-être la dodette, après avoir noyé son chagrin dans le rhum, s’est-elle trouvé une charmante dodette pour passer ses soirées ? Peut-être finalement, même si ne pouvant plus se reproduire et étant condamné à l’extinction de l’espèce, ont-ils trouvé malgré tout l’amour et se sont éteints dans le bonheur ?

C’est beau, hein ?

Bon, toujours est-il que…

MaO obtient le troisième prix

pour un texte souvent repris mais jamais égalé !!!

 Faustine obtient le deuxième prix,

avec sa notice zoologique qui va remplacer tous les articles

de Wikipédia et de l’Encyclopaedia britannica.

Enfin…

Shaya obtient le premier prix du dodo !!!

Un véritable manuel de drague à l’usage du dodo, mais aussi de toutes les espèces

qui auraient des soucis de ce côté-là…

Merci encore à tous d’avoir participé, le dodo j’en suis sûre vous en est très reconnaissant par-delà les siècles et les mers, et qui sait, peut-être d’autres espèces en voie de disparition pourraient s’inspirer de vos conseils ?

Maintenant, il faudrait que nous réfléchissions à comment accomoder le dodo…

[MaO, tu as déjà ton petit cadeau, Faustine et Shaya, je vous donne tout ça le 13 juin !!!]

Du swap organisé par Pivoine, Martine a fait une guirlande de rose et de bleu qui m’a fait fondre : des sirops teintés de soleil du genre à déguster en panna cotta ou en lassi, des bonbons roses qui m’avaient déjà coûté le bout de la langue il y a quelques mois tant j’en avais mangé d’un coup (ce qui apprend à consommer avec modération !), une belle boîte qui va vite trouver sa place sur mon bureau et un superbe porte-passeport rose. Martine m’a bien cernée, voyageuse gourmande fan de rose que je suis… Martine (et Bernard et Théo), merci pour ce colis pétillant !!!

Un colis aussi de la part de Faustine, qui m’abreuve d’autocollants lapins que je vais coller un peu n’importe où (et notamment à l’intérieur de l’agenda de Tac sans qu’il s’en aperçoive : j’imagine déjà le moment où il va l’ouvrir à cette page et… « Moufette ? Moufette ??? C’est toi qui t’es bien amusée ??? », mouahahahahahah ! Oui, je suis joueuse… ). De vraies baguettes, comme je les aime (à bouts fins), et un porte-clef So Singapour ! Merci encore Faustine pour ce voyage, avant que nous nous retrouvions un jour pour un Pékin Express des blogs !

Enfin, il arrive bien souvent que grâce à Manu, l’arrivée à Paris soit embaumée par les odeurs de thé, de confitures ou qu’un service pour boire et manger tout cela m’attende. Et cette fois-ci, c’est le fameux thé Kusmi Prince Wladimir que j’ai découvert : je ne suis pas fan des thés russes au départ, mais c’est une excellente occasion de goûter ce thé aromatisé, d’en avoir le coeur net aussi (peut-être vais-je adorer ?) et je la remercie de m’offrir cette occasion de réfuter mes préjugés… Je m’en vais donc, sur ces bonnes paroles, me préparer un thé !

Sinon, c’est reparti pour quinze jours de vadrouille, en France puis avec un petit passage à Londres, puis quelques jours en famille pour revenir ensuite à Paris profiter des cinémas, magasins et (boulangeries) cafés. Au milieu, des mariages parce que c’est la saison, des déjeuners bloguesques, des thés bloguesques, des brunchs bloguesques, des Kremlin bloguesques…

Si tu veux revoir les cadeaux à la clef pour te donner la force de vaincre, c’est ICI. Sinon, tu peux ameuter les amis, la famille, les voisins (je vérifie les adresses IP bien sûr), tu peux envoyer du chocolat noir mais aussi des entrecôtes, des huîtres, du saumon fumé, des escargots voire même du pâté de campagne, je ne suis pas difficile.

Le principe est très simple : tu vas lire chacune des participations et tu élis les deux (1 étant la meilleure) qui te semblent les plus (réalistes ? probables ? sensées ?) propres à expliquer au dodo comment faire pour repeupler l’Île Maurice et le monde !!! Mais tu ne peux pas voter pour toi… Tu as jusqu’à mercredi 15h (heure de Paris) pour voter.

Tac et moi-même donneront deux points supplémentaires au texte nous ayant le plus convaincu. Au passage, j’en profite pour remercier tous les participants : les titres sont magnifiques, les textes également, ce sont réellement des participations de qualité, et je ne dis pas ça pour vous flatter (car c’est à vous de me flatter pour avoir ma voix, ne faites pas semblant d’oublier).

Et vive le dodo…

Voici les participations (je crois avoir fouillé partout, mais si j’ai oublié quelqu’un, dites-le moi très vite !) :

MaO et « Le dernier dodo »

Nekkonezumi et « Variation en dodo majeur »

Kalhan et « Espèce de dodo »

Faustine et le « Speed-Doding »

Shaya et « Le guide du dodo dragueur »

Daydreamer et « Expliquer au dodo dodu comment choper la dodette »

Martine, Bernard et « Ah Dodo di donc, Chouyo ! »

La Blonde et « Les dodos se lancent dans la Meetic War »

Chocoladdict et « L’homme qui prenait sa femme pour un dodo »

Miss 400 et « Dodo »

Ckankonvaou et « La complainte du dodo bleu »

et enfin Leïla dans le texte qui suit :

« Elle court, elle court, la Dodette de l’amour… »

Avez-vous déjà vu une Dodette courir ?

C’est amusant, elle se dandine sur les plages mauriciennes, oui, le père Maurice, son grand ami.
Sans Maurice, pas de Dodette !

Il a réussi à la courtiser en l’amadouant de ses plus beaux attributs. Ah qu’il est doué Maurice. Personne ne croyait que Dodette retrouverait le goût à la vie, à l’amour. Oui la vie est amour et Dodette se répugnait à l’idée même de devoir déposer, comme le firent sa mère et sa grand-mère, et toutes les dodettes des générations précédentes, son bec retroussé sur les palmes (c’est ainsi qu’on aime chez les dodos) d’un sombre et quelconque mâle. Ces dodos tout dodus n’attiraient que les dodettes à la recherche du mannequin parfait.
Comment pouvaient-ils parvenir ? Nos pauvres dodos sont ainsi conçus, ils s’engraissent car trop friands d’insectes marinés dans l’huile de palme.
Les dodettes refusaient toutes de becter les pieds des dodos. Elles se rebellèrent, renièrent la tradition et créèrent l’association « ni bec ni palme », plus aucun dodo ne pouvait les approcher, même « SOS dodisme » n’avait aucun impact.
Un soir d’été, Dodette pataugeait dans la marre de Maurice qui, l’apercevant, eut le redoutable coup de foudre.
Il tomba éperdument fou d’amour pour Dodette et alla déclarer sa flamme à la maman de Dodette comme il est de coutume chez les dodos.  Marlita expliqua alors à Maurice qu’il n’avait aucune chance, que Dodette ne supportait pas les dodos et que l’espèce des dodos tout entière disparaîtrait car plus aucun amour ne naît dans la nouvelle génération.
Il ne pouvait pourtant renoncer à sa Dodette.
Maurice était lui aussi bien gras, il arrêta les insectes et l’huile de palmier pour ne plus se nourrir que de fruits frais. Il courait comme un dodo court, c’est-à-dire en se dandinant de droite à gauche et réussi au bout de quelques semaines d’entraînement à dépasser la tortue dans leurs courses saugrenues. Puis, Maurice devint fin et musclé comme un aigle. Il se fit déplumer, car c’est à la mode chez les vautours et que les vautours ont toujours un train d’avance sur les dodos concernant la mode. Il s’enroula dans les fleurs de palmiers et sentait alors la banane.
Maurice n’avait plus rien d’un dodo, il sentait le bonbon, n’avait plus une plume sur le dos et avait un corps d’athlète plastique.
Ne voulant perdre la face, il devint un dur-à-cuire (il est vrai que même le plus affamé n’aurait songé à s’en nourrir tant il était répugnant). Il devint le plus craint et le plus respecté de tous les dodos. Personne n’avait osé fumer la canne-à-sucre avant lui car une rumeur courait sur les risques de mort et de souffrance que provoquerait cette drogue. Maurice lui, il fumait ! Rien ne pouvait plus l’arrêter.
Dodette entendit parler de Maurice mais le déconsidérait, elle se disait qu’il était un looser de plus, un mythomane assuré !
Une fumée sucrée parfumait les narines de Dodette qui s’en léchait le bec. Elle entrait dans un semi malaise du aux substances nocives contenues dans la canne une fois brûlée. Dodette voyait flou mais elle voyait juste : un étalon lui apparut en songe, robuste, fier, et doux à la fois. Elle ne put s’empêcher de le vouloir pour elle seule et comprit alors qu’elle tombait amoureuse.
Maurice a su charmé cette Dodette esseulée de par son apparence certes, mais surtout grâce à son enchantement.
Voilà pourquoi, si l’on veut laisser aux dodos une viabilité en ce triste monde, il est nécessaire de ne plus consommer de ce fruit sacré. La canne à sucre est la seule à pouvoir sauver cette espèce en danger. Revenons à nos betteraves pour le bien-être et la survie des dodos !

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