C’est rose, c’est laid, inutile et guimauve. Et en plus c’est ringard et grotesque.

Et pourtant, elle a conquis toute l’Asie. Elle a imprimé son infantile empreinte féline sur tous les pays de la région, on la retrouve de la carlingue des avions Eva Air aux expos branchées chinoises, des cartables de Tokyo aux petites tenues de Bangkok, et si tu la trouves stupide et sans aucun intérêt esthétique, je suis bien d’accord avec toi. Mais, en vadrouillant en Asie, il faudra te faire à sa trogne, à son look et aux myriades de petits qu’elle a fait (parce que la bestiole se reproduit en plus…).

Car Hello Kitty est partout, elle te regarde, t’observe, elle jaillit d’où l’on ne s’attend pas, tapie dans l’ombre et pistant les humains inconscients du destin qui les guette…

Comme en toute chose, à force d’accumulation, de matraquage, à force d’amoncellement de superflu, de rose et surtout d’absurde ultime (des protège-slip Hello Kitty achetés en Chine), on en vient à se prendre au jeu. Parce que le ridicule au bout d’un moment peut atteindre le sublime.

Parce que cette Chose, appelons-la par son nom, a inspiré tant de produits dérivés, d’adaptations, de subversions (de perversions aussi) allant du pathétique au pathologique (le tueur de Hong Kong qui aurait mieux fait de s’attaquer aux vraies Hello Kitty plutôt qu’à une jeune femme), te gagne. Oui, même toi là qui secoues la tête en signe de dénégation, ça passera par toi aussi, quand hilare au bout de 25 étals proposant le plus improbable, tu te rendras compte qu’elle est devenue une donnée sine qua non de l’Asie, donc de ton voyage. Alors oui, toi aussi tu finiras par t’acheter un boxer Hello Kitty… Ce sera ce qui homologuera ton passage dans la région bien plus que des tampons sur ton passeport.

Et, au milieu des étals, j’ai soudainement pensé qu’il y avait largement de quoi faire mon marché pour vous…

Pour Regarder le ciel, un beau thermomètre-hygromètre :

Pour Stilettostetico, une chaîne de pied ciselée sous la peau :

Pour M1, s’il a été sage, un avatar pour faire ressortir son côté tellement kawaii…

… mais s’il n’a pas été sage, il devra arborer ça en allant se balader une journée entière ICI :

Pour Des pas perdus, le « Hello Che » ne me plaisant pas, j’ai finalement trouvé ça :

Photo trouvée ICI.

Et pour les filles ? Ohhh, j’avais l’embarras du choix mais il y a eu quelques évidences pour Nekkonezumi, La Voyelle, MaO et Daydreamer :

Et pour la salle de bain de Shaya j’ai trouvé ça :

Oui, des trucs qui massent… elle aime beaucoup les massages…

Pour les jours, où tu es en colère, je suggère :

Et moi ? Moi… si tu savais…

Il y en a pour les jours où je suis d’humeur coquine :

Très coquine :

C’est pour le dos. Oui, absolument, tu le fais vibrer sur ton dos. Quand tu es dans le magasin, après c’est à toi de voir…

Über coquine :

Je veux REELLEMENT aller dans ce Love Hotel de Tokyo (chambre à l’heure pour couples en mal d’intimité).

Le côté Hello Kitty + chaîne et menottes m’intrigue…

En conclusion, Hello Kitty est partout, sur ton attribut viril aussi (sortez couverts avec Hello Kitty, succès garanti… hum…), dans votre nez (la drogue, c’est mal et je devrais vérifier ce qu’il y avait dans le café ce matin…).

Et puis les filles, si Kitty elle a inventé le Pussy Wind, c’est pas pour rien…

Bon, je vous laisse, j’ai plage…

Le vrai site des vrais fans, oui il y en a, et un site exceptionnel qui rassemble tous les produits dérivées hellokittyesques les plus horribles. Et si tu veux être à la pointe de la mode, Liberty a lancé il y a quelques jours des imprimés Hello Kitty super fous, j’ai hâte de me faire faire de nouveaux chemisiers par mon tailleur…

J’ai envie de te parler plastique.

Plastique doux, plastique fou, mais plastique joueur pour sujet sérieux d’abord.

Le HIV s’est répandu comme une traînée de poudre en Inde essentiellement dans le sud et l’extrême nord-est, et 2,4 millions de personnes y vivent avec le virus (c’est peu proportionnellement à la population indienne, mais l’Inde est le troisième pays le plus touché au monde), contracté à 80% par relation hétérosexuelle. La spécificité de l’Inde ? La contamination ultra-rapide de populations n’étant pas considérées à risque, souvent par les hommes mariés, devenus des passerelles pour le virus par leurs relations avec des prostituées ou d’autres hommes (attention, je ne parle pas d’homosexualité mais de… comment dire, passe-temps viril pour attendre le mariage ou pallier les déceptions conjugales ?). D’intenses campagnes ont touché les populations défavorisées et ont conduit à une baisse significative du nombre de contaminations, et à l’utilisation plus massive du préservatif.

Qui, pourtant, n’a qu’un droit de cité très réduit parmi les élites indiennes. Des amies le confirment : il semble fort difficile de faire porter un bout de caoutchouc aux mâles indiens. Et l’on se retrouve devant le fameux paradoxe mis en lumière par le foeticide des filles : les élites en Inde ne donnent pas vraiment le bon exemple. Donc malgré les publicités plus attrayantes de ces dernières années, et de timides campagnes presque visibles dans les médias (il ne faut exagérer, le sexe reste un sujet tabou), le préservatif n’est en rien une évidence. Et je revois encore le regard effaré d’un ami me racontant comment une amie indienne lui a dit au moment où il sortait un préservatif pour passer à la phase suivante des galipettes : « no, no, that’s OK, I don’t need you to wear a condom » . Là, il a pensé très très fort : « Yeah, that’s perhaps why I prefer to wear it… » .

Toujours est-il qu’à l’exception du pénis, le plastique recouvre tout le reste en Inde. Si une politique anti-sacs se met progressivement en place dans les magasins, les emballages plastique ont encore de beaux jours devant eux. D’ailleurs, chez soi, l’habitude est d’emballer tous les aliments dans des tupperwares, dans les placards comme dans le frigo, et mieux : les meubles et objets sont aussi souvent recouverts de plastique ou de tissu plastifié, avec parfois dentelles intégrées. La télécommande, la tête de fauteuil ou le dessus de canapé… Et dans les voitures neuves il n’est pas rare de garder le plus longtemps possible le plastique protégeant les sièges et les appuie-tête. On pourrait croire que ce sketch de l’excellente série Goodness Gracious Me exagère mais il est vrai d’un bout à l’autre… Il n’y manque en fait que les nombreuses boîtes de rangement, pour vêtements, bijoux, chaussures, en tissu plastifié à petites fleurs…

Oui, le plastique, c’est fantastique.

Mais j’avoue qu’il y a une chose pour laquelle je suis heureuse de trouver du plastique ici : ce sont les pochettes plastifiées et les petites boîtes transparentes. De toutes les tailles, de toutes les couleurs, et c’est en période de mousson une chose absolument indispensable. Parce qu’il pleut des trombes, réellement, et que n’importe quel objet dans un sac ou une poche finit par être trempé en quelques minutes. Et cela finit par ne plus rien avoir de drôle quand ta clef USB, ton téléphone portable, ton agenda, ton carnet, ton livre, prennent l’eau à devoir les essorer (et va essorer une clef USB…). Je ne parle même pas de l’ordinateur, de formulaires importants ou d’un appareil photo. Ou même de l’étole qui te sert à te couvrir quand, trempée par la pluie, tu te retrouves dans un restaurant frigorifié par l’air conditionné… Alors on emballe tout : carnets, livres, ordinateur, cahier. Et clef USB bien sûr !

Parce que oui, rien ne protège mieux de l’eau que le plastique…

Surtout quand tu prends une photo comme celle ci-dessous. Petite précision culturelle : les bus indiens ont l’obligation semble-t-il de rouler à une vitesse deux fois plus élevée que la limite autorisée. Ils doivent impérativement passer en accélérant dans les flaques d’eau, de plus en plus profondes à mesure que la mousson avance (ici, c’est une des rues les plus fréquentées de la ville, vide en ce jour de déluge, tu vois l’état du revêtement sachant que des travaux ont du être entrepris il y a quelques mois seulement) et bien évidemment en passant le plus près possible de cette Occidentale accroupie pour prendre la photo…

Ce jour-là, j’aurais pu y laisser mon ordinateur, mes livres et mon téléphone (et la fameuse clef USB). Au final, je n’y ai laissé que ma pudeur : j’ai joué au pantacourt et T-shirt mouillés tout le reste de la journée…

On croit souvent qu’en Inde il n’y a qu’à claquer des doigts ou presque pour pouvoir se faire masser. Et très souvent, les visiteurs ici me demandent où ils pourraient aller, et là… je bloque. C’est vrai, les salons de massage, beauty parlours, spas d’hôtels de luxe et masseurs à domicile sont légion à Bombay, le massage étant comme une évidence du paysage indien.

Sauf que cela ne veut pas dire que tu en sors satisfait.

Après plusieurs expériences décevantes, j’ai décidé d’oublier le massage en Inde et d’attendre une prochaine vadrouille en Thaïlande (oh-mais-oui-mais-oui-mais-ouiiiiiiiiiiiii !!!). Parce que soit j’avais le sentiment de laisser mon porte-monnaie sur la table de massage (dans les 6 000 roupies l’heure, ça va bien…), soit je voyais s’écrouler le rêve d’avoir un massage qui me satisfasse réellement.

Parce qu’en Inde, on te propose des ersatz de massages asiatiques ou le massage ayurvédique. Que je vais réduire honteusement ici à : de longues caresses, légèrement appuyées parfois, mais des caresses tout de même, avec une onction d’huile de plus ou moins bonne qualité. Je sais, résumer un art millénaire comme ça, c’est terrible, mais je n’en ai pas ressenti les bienfaits, sans doute aussi parce que j’attends d’un massage qu’il soit énergique. Je veux être dénouée, pressée, dynamisée, sortir de là exténuée et revigorée à la fois. Un massage thaïlandais ou suédois me convient mieux, en profondeur dans mon dos, dans mes pieds, dans mes cuisses, dans mes bras, relâcher les noeuds qu’une ville un peu trop bruyante, un peu trop fatigante a parfois créés dans mon corps.

Alors les salons, les beauty parlour de luxe… je n’y vais plus. Pas envie de payer 6 000 roupies pour être déçue. J’ai aussi abandonné petits masseurs d’hôtels ou de rue, non pas que les Rs 300 me coûtent mais je n’ai pas une heure à perdre en prétendant ensuite avec un large sourire que c’était très bien.

Et puis on m’a proposé une expérience. Française l’expérience… à Bombay. Les salons Jean-Claude Biguine, installés depuis 3 ans, ont comme plus ici une mention « Spa ». Alors après tout… pourquoi pas. Un massage offert, je ne refuse pas.

Le salon est identique aux salons français, la musique un peu forte dans la partie Salon mais qui s’arrête net dès que l’on pénètre dans le spa. Espace blanc, lumière tamisée, une propreté étincelante et de la douceur… La petite salle de massage, parce qu’à Bombay les locaux sont exigus, est simple, pas de chichi ici parce que l’on ne te vend pas du pseudo spa thaï (sans le savoir-faire) ou du Bali-sans-Bali comme ailleurs à Bombay. Ici on est là pour s’occuper de ton corps, le masser, le dénouer réellement.

Des huiles d’une texture agréable (Biguine Bio) senteur douce de cannelle rafraichie de citron et romarin ou bien eucalyptus et lavande vivifiante, choisie à l’aveugle sous la table de massage, un string en coton jetable, une musique d’ambiance douce et une masseuse professionnelle aux commandes. J’entends par là que c’est le meilleur massage que j’aie eu en Inde…

J’ai laissé mon corps aux bons soins de Valérie, et testé le « French relaxing massage », en réalité plutôt suédois par ses gestes et techniques, et bien… oooooooh, comme cela fait du bien !!! Je suis sortie détendue et surtout dénouée. Et j’ai reconnu l’expertise à une remarque sur un problème de cheville que je n’avais pas mentionné…

Simple, propre et efficace. En un mot : professionnel.

C’est tout ce que je demande à un massage.

Alors voilà. Il y a une ironie peut-être à trouver enfin satisfaction dans un salon français pour un massage en Inde, peut-être est-ce simplement du à mes attentes personnelles, à ce que j’entends moi par massage. Mais sincèrement, si tu sois trouver le délassement et l’énergie… vas-y. En fermant les yeux.

Tu sais que je ne mâche pas mes mots, et que je tâche d’être honnête. Ce massage m’a été offert pour un article en contrepartie sur mon blog. Mais j’ai très clairement exprimé qu’il n’y aurait aucun droit de regard sur cet article : ce que j’écris donc là est totalement mon avis. Et dix jours s’étant passés depuis, les effets du massage n’embrouillent pas mes pensées !

Jean-Claude Biguine Salon & Spa

Plusieurs salons à Bombay, un à Bangalore.

Le massage que j’ai testé : le French Relaxing Massage (Rs 2 500) par Valérie, Spa supervisor du salon de Bandra (tél. : 022 6522 2211).

Le salon JC Biguine : une petite touche de France au milieu des ruelles de Colaba…

Cette photo pourrait être une illustration pertinente de l’idée que l’Inde est pays coloré, contrasté, divers.

Comme ces dizaines de scènes que tu vois chaque jour semblent te le prouver, quand tu parcours les rues de ta ville où se mêlent les chemises roses scintillantes, les sari vert olive et les salwar kameez jaune canari tachés ici et là de dhoti d’un blanc éclatant, quand tu vadrouilles dans ses régions reculées où le vert pomme des plaines sous la mousson s’accroche aux plateaux cuivrés et que le ciel gris anthracite menace de crever sur les fresques rouge sang séché d’un petit sanctuaire, quand tu portes toi-même sur ton corps les couleurs osées de ce pays qui te rend arc-en-ciel, toi qui étais déjà multicolore…

Mais cette photo prouve qu’en réalité, tout ça n’est qu’une vaste supercherie, et que l’Inde est une publicité savamment déguisée !!!

L’Inde, c’est juste un grand magasin Benetton.

C’est tout.

Note : hier, j’ai acheté une chemise. Je l’avais vue chez H&M à Paris, je l’avais adorée mais beaucoup moins quand j’avais constaté les 27,90€ à débourser. Et encore moins quand j’avais noté le « Made in India » : si c’est pour acheter ce qui est fabriqué dans le pays où j’habite à dix fois le prix m’étais-je dit, c’est idiot… J’avais raison. Hier, j’ai retrouvé cette chemise, même marque, aucun accroc, aucun problème, à 3€. J’ai une annonce à passer : dis, H&M, finalement pas besoin d’ouvrir enfin un de tes vrais magasins en Inde, tes usines suffisent.

Note bien le leggins zèbre taille 5 ans…

J’aime beaucoup la Carmencita noir et rouge taille 3 ans.

Les photos sont floues, pas du tout parce qu’il est interdit de prendre des photos dans ce magasin, mais parce que ta reporter-vadrouilleuse était terrifiée à la vue de tant de froufrous, de rose, de blanc nacré et des rubans noués. Même si elle aussi porte du rose, mais ce n’est pas pareil. Same same but different…

Et encore, je t’ai épargné le mur entier de barrettes Hello Kitty.

Grow up, pleeeease !

Moi ? Never !!! Mouahahah !

Oui, oui, celui du milieu. Splendide, non ?

Après trois semaines à aller de déception en déception, je me suis résolue à pousser la porte d’une des seules enseignes occidentales de la ville…

Une seule paire a été choisie, et cela n’a pas été facile. Les triangulaires. Mais j’avoue que si une ou deux personnes veulent bien s’offrir mes services pour visiter Bombay, toutes les autres paires (sauf les grises) rentreront très bien dans mon dressing. Nan, vraiment.

… on tombe en admiration devant les geekeries les plus incongrues, le matériel le plus kitsch et surtout, surtout, qu’on les prend en photo. Avoir des idées bien arrêtées en ce qui concerne son ordinateur, c’est bien, savoir se camoufler quand même un peu, c’est mieux.

… on tombe en pâmoison en poussant des « HIIIIIIIIII » hystériques devant l’objet le plus inélégant, horrible et terrifiant de la rue. De la ville. Du pays, voire du monde entier. Un peu comme l’heure limite pour les mogwai, l’objet de mauvais goût est le test ultime si tu n’es pas sûr d’avoir une blogueuse devant toi : si elle ne peut résister à la photo pour crucifier la chose ensuite, c’est qu’elle a un blog, c’est sûr.

… elle arpente les supermarchés du pays qu’elle visite. Son regard sera nécessairement attiré par l’étiquetage étrange, les produits exotiques à l’utilisation mystérieuse, les produits mystérieux à l’utilisation… encore plus mystérieuse.

Petite précision : si cette blogueuse habite en Inde, c’est le rayonnage qui l’intéresse seulement, rien d’autre. La diversité de choix, la qualité des produits présentés, l’environnement agréable. Et tu l’entendras pousser de petits gémissements de manque et de joie mêlés…

Oui, oui, au pays de la vache sacrée, tu n’as que deux yaourts au choix,

et tu as de la chance s’il y en a plus d’un de chaque par rayon.

L’un est lourd et non acide, l’autre est crémeux, sucré et gras.

D’où les yaourts faits maison, s’ils surmontent la chaleur et prennent enfin…

… elle prend des photos exprès parce qu’elle sait qu’il y a des fans d’Oreo dans sa blogo. Car la règle d’or de la blogueuse en voyage est : même déconnectée, elle reste connectée. Dans sa tête.

… elle s’intéresse de près à ses compagnons de voyage. Parle avec eux, rit avec eux, échange des numéros de téléphone, des adresses. La blogueuse est sociable. Bavarde aussi. Mais il arrive parfois que même sans ce contact, elle se jette sur des gens à qui elle n’a même pas adressé un mot : juste pour photographier leurs ongles. Oui, même en voyage, la blogueuse a une passion pour le vernis à ongles : il faut dire qu’elle a un clavier exigeant à satisfaire…

… elle est prête à essayer tout et n’importe quoi à partir du moment où c’est totalement dingue. Des photos de moi avec tous les chapeaux, bonnets, cache-oreilles en fourrure, glitter et paillettes dorées, laine, peluche et autres que l’esprit déjanté chinois a pu inventer, pourraient circuler mais je remercie Blogi et Spike de leur discrétion de bon aloi… Et s’il s’agit de chaussures ? Là elle ne résiste pas à mettre les photos sur son blog. Non plus qu’à les acheter…

Conclusion : la blogueuse est un cas désespéré. La blogueuse qui voyage est un cas ultra-désespéré. Et elle l’assume…

Ahhhh, la Chine et ses réinterprétations…

Et détrompe-toi, les produits ne sont pas si terribles que ça. Pas beaucoup plus que d’autres produits de marque, vraie, vendus à côté et dont les compositions ont été adaptées à la législation locale… Parce que si les marques prétendent faire le mieux pour toi, dès qu’elles sont moins contraintes, elles s’en donnent à coeur joie. D’où ma méfiance, absolument partout…

Mais en la matière, je crois que c’est le crocodile qui remporte quand même la palme… à suivre…

J’aime l’idée du point d’équilibre, et je ne me lasse pas de trouver ces pyramides à chaque coin de rue…

Tiens, attends, tu ne peux pas partir comme ça : tu prendras bien une tasse de café avant de partir !

* Même si cela aurait pu, car c’est de là que vient ma vocation première… En parlant de pyramides, l’Egypte est la seule et unique civilisation pour laquelle la nouvelle classe enrichie indienne admet éprouver une admiration, une ancienneté plus grande que celle de la civilisation indienne et une « perfection » toute fantasmée. De ce fait, on trouve très souvent en Inde des références aux motifs décoratifs égyptiens (du meilleur goût et de la meilleur facture…) : l’Egypte est alors bien sûr réduite à son histoire pharaonique, à ses profils peints et à ses hiéroglyphes.