A Elephanta, une famille de singes.

L’autre jour, je suis allée acheter deux-trois bricoles dans mon quartier.

Pour aller de chez moi au vendeur de deux-trois bricoles (le twothreebricoleswalla ?), je dois traverser une première avenue puis une seconde et une troisième. Je dois bien regarder à chaque fois à gauche puis à droite, puis devant et derrière moi avant de traverser (rien de plus normal ici). Parfois les voitures s’arrêtent, parfois elles repartent en horde, vrombissant de la joie de pouvoir rouler à nouveau.

Je fais mes petites courses et reprends la direction de l’appartement. Je traverse la première puis la seconde avenue, m’arrête au bord de la troisième pour laisser passer le flot de voitures et au moment de traverser…

… un cheval blanc passe devant moi au galop, seul au milieu du carrefour où le temps et les voitures se sont immobilisés…

Oui, il y a un cavalier dessus, un gamin presque, qui monte à cru. Vision d’un autre âge.

…

Je souris mais ne suis même plus étonnée. Cette ville est toujours aussi dingue, ouf !

Je traverse l’avenue, réfléchissant en même temps à l’utilisation des bricoles que j’ai achetées, et m’arrête sur le promontoire au milieu de la troisième avenue pour laisser passer le trafic qui va vers chez moi. Pendant que je continue à réfléchir, je note du coin de l’oeil un piéton tenant en laisse deux chiens.

Ce qui est tout à fait logique dans ce quartier, mais il est 15h : c’est beaucoup trop tôt, on ne voit pas de promeneurs de chiens avant la tombée de la nuit ! D’où une attention accrue et, toujours du coin de l’oeil, je note que ces chiens ont une démarche pour le moins déliée. Dégingandée, même.

Ce sont deux singes en fait.

Ah oui, des chiens en plein après-midi, là cela aurait été vraiment étonnant…

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L’écart extrême entre le fantasme et la liberté réelle laissée aux femmes en Inde…

Admire quand même le jet d’eau sur le côté : quelle finesse dans le symbole, n’est-ce pas ?

Progressivement, j’ai fréquenté des femmes indiennes de manière plus régulière et approfondie. De toutes conditions, de toutes religions, passant des conférences culturelles huppées aux bus d’Etat brinquebalant sur les routes de campagne, du string aux burqa et sari couvrant des orteils au nez (oui, le sari aussi, je t’assure : l’Islam n’est pas l’unique source d’oppression vestimentaire des femmes… hum…), j’ai pu observer la femme indienne, dans son quotidien et à tous âges.

Alors j’ai réfléchi et j’ai pensé t’offrir un panorama photographique : j’ai pensé qu’à toutes ses femmes qui tiennent à bout de bras l’Inde, qui se battent et se débattent, à toutes ses femmes qui font perdurer les conservatismes et les archaïsmes et à toutes celles qui luttent contre, on pouvait dédier une tasse de thé et quelques minutes.

Sur deux années, voici donc des portraits en situation, pris posément ou à la sauvette, à la ville ou aux champs, en face ou d’un rickshaw, parfois flous ou trop précis, très souvent de dos car la pose m’indispose. Voici donc les femmes du Karnatka, du Bengale occidental, de l’Orissa, du Kérala, du Madhya Pradesh, du Tamil Nadu ou bien du Rajasthan, du Maharashtra, de Goa ou encore de l’Andhra Pradesh. Enfants d’abord, à l’école ou dans la rue, jeunes filles au lycée ou travaillant, mères bien sûr et ramenant quelques roupies à la maison, âgées enfin, travaillant toujours ou prenant un repos mérité.

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On clame souvent que la femme indienne influe sur la destinée du pays, occupant des postes politiques à responsabilité, étant beaucoup plus présente au Parlement qu’en Europe, dirigeant de petites entreprises, partant étudier seule à l’étranger. Mais c’est l’arbre moderne qui cache la forêt archaïque d’autant qu’elles sont fières et indépendantes, avec seulement une demi-douzaine de domestiques pour les surveiller…

Tu ouvres alors un joli agenda scolaire destiné aux collégiennes. Il est ponctué de gravures des travaux que la femme aimante accomplit : laver à grande eau le sol, cuisiner, aider aux champs, laver les enfants*. Et tu creuses un peu, ta copine du sport t’explique entre deux rotations de jambes qu’elle est telllllllllement comblée d’avoir eu deux enfants à 18 ans, le plus grand bonheur de sa vie, et que son mari prend tellllllement soin d’elle qu’il ne l’autorise qu’à sortir une fois par jour pour aller au sport, car « Bombay est une ville dangereuse » (il a donc choisi la salle de sport à l’angle de la rue…). Tu voyages et tu vois ces femmes qui ne font pas un pas sans un homme avec elles, un père, un mari, un frère, un fils. Tu vois celles qui triment à longueur de journée accroupies mais que personne ne voit plus, pour que tes pieds foulent un sol lavé chaque jour, tu vois celles qui trient les feuilles de pipal à Dadar entre 1h et 3h du matin pour que la ville soit approvisionnées de paan le lendemain, tu vois celles encore qui, assises sur le trottoir, revendent les primeurs qu’elles sont allées acheter au marché de gros.

Il y a celles qui portent un jean et des talons cliquetant à chaque pas, qui parlent le plus fort possible dans leur téléphone pour que tout le monde entendent bien à quel point elles sont surbooooookées, à quel point elles ont un langage hyper à la mode. Il y a les rombières qui s’imposent, du regard, de la taille et du verbe haut (et que l’on se délecte à remettre à leur place, du regard, de la taille et du verbe serein). Mais il y a aussi la belle-soeur du chauffeur, morte brûlée vive par l’huile bouillante qu’elle s’est « déversé sur elle », lasse des agressions de son mari ivre : on y croit tous, et l’on pense aux nombreux suicidés d’une balle dans le dos de l’ancienne URSS…

Ces toutes petites filles qui, on le lit chaque jour dans les journaux, ont subi des viols, des tortures, ces jeunes filles enlevées ou vendues pour être mariées, passées d’hommes en hommes dans des villages où le ratio est tellement disproportionné que c’est la seule solution trouvée pour pouvoir avoir des enfants à faire travailler (dans le Maharashtra, qui n’est pas l’Etat le plus pauvre…, le ratio était de 922 femmes pour 1000 hommes au recensement de 2001). Cette femme dont la belle-famille n’a retrouvé que les cendres tandis que ses bijoux avaient étrangement disparu, ces filles juste nées qui « tombent » malencontreusement dans les toilettes des trains, ces femmes âgées enfin, quasi handicapées par un collapsus, signe de grossesses nombreuses et mal suivies, par le surpoids important des hautes castes ou par des rhumatismes tels que percluses, elles ne font plus un pas seules.

La condition de la femme progresse en Inde, mais pour qui ? pour quelles strates de la population ? pour quelles castes ? Un peu de littérature dalit (intouchable) met choses au clair, et il suffit juste d’ouvrir les yeux autour de soi pour en avoir des témoignages quotidiens.

Au risque de plagier un dicton africain, être une femme c’est n’être pas beaucoup, être une Indienne, c’est n’être vraiment pas grand-chose, mais être une Indienne de basse caste c’est n’être vraiment rien du tout…

Alors tu cherches la Journée internationale de la Femme à Bombay, et tu te marres. Deux marches, l’une organisée par les communistes, l’autre par les ultra-nationalistes hindous. Une conférence aussi, mais avant tout des enseignes profitant de l’aubaine commerciale. Quelques articles assez légers ou encore un supplément signé par des femmes (une fois par an, ça ira !) d’une naïveté affligeante voire effrayante ( « je pense qu’en fait les femmes en laissant une supériorité de façade aux hommes font preuve d’une plus grande intelligence et affirment par là leur supériorité » : je préfère ne même pas commenter tellement c’est inepte…).

Bon, allez, une journée est vite passée…

* Tiens, ce sondage tombe à pic…

Au moins, à Taipei il y en avait une…

Quand tu habites à l’étranger, tu profites parfois des visiteurs pour te faire livrer des colis chez eux, qu’ils chargent dans leurs valises et t’amènent au bout du monde. Je le fais parfois, qui m’amenant des thés chinois, qui arrivant chargé de draps housse (cela n’existe pas en Inde).

Je savoure alors le moment de la commande, imaginant le colis reçu en France, empaqueté entre deux T-shirts et ouvert pour la première fois en Inde. Le plus souvent, ce sont des livres (je préfère charger une valise de livres plutôt que de bouteilles de vin), auxquels tu en as ajouté un ou deux de plus, découverts au moment de cliquer sur « Oui ! Mon budget est ruiné mais je suis heureuse« .

J’aurais pourtant du me méfier.

La commande précédente à la Fn*c consistait en deux livres disponibles à la commande (même pas « en 4 à 8 jours »), mais j’avais été prévenue douze jours après qu’un des livres n’était pas disponible : j’avais été déçue pour Ckan, destinataire de ce colis d’un seul livre, au final, envoyé quinze jours après la commande. Juste avant, Tac avait commandé quatre livres, tout aussi disponibles, et treize jours après la commande deux livres n’étaient pas disponibles… Quand tu habites en France, tu t’en fiches, pas tant que ça mais un peu plus que lorsque tu habites en Inde, que tu reviens pour quelques jours de vacances et que tu n’as donc plus le temps de refaire une commande (vu qu’il faut dix jours pour en avoir des nouvelles, avant même que le colis soit envoyé), c’est très peu agréable.

Jamais deux sans trois ? Je fais une nouvelle (et dernière) commande, les parents de Tac venant nous voir trois semaines plus tard. Commande passée sur cinq livres, tous disponibles, le 17 février ; la commande est envoyée le 27 février, les 50€ débités de mon compte. Dix jours de battement, tu ne comprends pas vraiment pourquoi pour des livres disponibles, mais tu te rappelles que le personnel de la Fn*c a été décimé : gentille, tu croises les doigts en espérant que la Poste accomplisse son travail dans les temps.

Colis reçu le 03/03, amené en Inde le 04/04. Ouf, il était moins une n’est-ce pas ?

Sauf qu’en ouvrant le colis, les doigts frémissants et piaffant d’impatience à l’idée d’enfin pouvoir me plonger dans ces oeuvres, je constate amèrement qu’il contient quatre DVD et un CD. Qui n’ont, bien sûr, strictement rien à voir avec la commande. Déception. Et énervement, car imagine la suite : les parents de Tac rentrent en France dans un mois, le délai de retour sera donc dépassé. Il faudrait que je renvoie le colis d’Inde, à mes frais ? Or le problème n’a rien à voir avec moi, puisqu’il s’agit d’une confusion de colis à la source.

J’attends avec impatience le retour du service clients…

En contrepartie ? Malgré les critiques que beaucoup émettent sur la Poste indienne (je me demande encore s’ils l’ont vraiment essayée), nous recevons cartes postales, courriers divers et variés (banques, administrations, même la fiche d’imposition !) dans un délai très raisonnable (dix jours de France, du Pérou, de Chine, de Grèce, des Etats-Unis, de Patagonie même !). Et les courriers et colis que j’envoie arrivent en très bon état et dans les dix jours aussi (à l’exception de celui de MaO, allez savoir pourquoi…).

Enfin, je reçois chaque semaine dans ma boîte aux lettres indienne Le Canard enchaîné, et tous les deux mois Books, cinq jours après leur sortie en France. Dans un parfait état.

Finalement, je vais désormais passer par Amazon et me le faire envoyer les livres que je ne trouve pas ici directement en Inde, ce sera plus simple. Et on pourra écrire un roman, Vie et mort de la Fn*c à Moufetteland…

Il est absolument délectable, voire tout bonnement splendide,

de trouver ça dans sa boîte aux lettres bombayite.

Il y a quelques mois était sorti le classement des livres les plus piratés en 2009.

J’avais beaucoup apprécié la démarche (cachée) consistant à trouver un point commun entre les pirates/téléchargeurs, la tentative aussi de prouver quelque chose (mais quoi donc ? Vue la liste, le mystère reste entier comme tu vas le constater…). Voici donc les titres qui ont eu le plus de succès l’année dernière :

1. Kâma Sutrâ

2. Adobe Photoshop Secrets

3. The Complete Idiot’s Guide to Amazing Sex

4. The Lost Notebooks of Leonardo da Vinci

5. Solar House – A Guide for the Solar Designer

6. Before Pornography – Erotic Writing In Early Modern England

7. Twilight – Complete Series (oeuvre complète : les 4 tomes)

8. How To Get Anyone To Say YES – The Science Of Influence

9. Nude Photography – The Art And The Craft

J’ai réfléchi, beaucoup, et voici la conclusion à laquelle je suis arrivée : tout d’abord, ces livres ont tous été téléchargés d’une seule traite ; en gros si tu télécharges l’un, c’est que tu vas télécharger les autres. Une vision d’ensemble prouve en effet qu’une ligne directrice est sous-jacente… Regarde plutôt (qui a dit le chien de Mickey ?) : apprendre les secrets de l’anatomie (The Lost Notebook of Leonardo de Vinci) et des galipettes (Kâma Sutrâ, Guide to Amazing Sex, Erotic Writings…) pour conquérir l’élu(e) de ton coeur, la/le mettre au lit (How to get anynone to say YES) puis faire des photos cochonnes (Nude Photography, et éventuellement les retoucher : Adobe Photoshop Secrets). Comme il s’agit nécessairement d’adolescent(e)s boutonneux(ses) avides de frissons et de sexe à la fois (mais où va le monde ?), les poses seront très nettement inspirées des pages de Twilight et mises en ligne sur un blog kikooesque.

Pour Solar House en revanche, je n’ai aucune explication : les mystères de l’adolescence ou bien… comme nos adolescent(e)s s’inspirent directement de Twilight, peut-être veulent-ils se lancer dans l’architecture domestique pour vampires, et éviter au mieux l’ensoleillement pour leur future clientèle pâlichonne.

Bien sûr, l’établissement de cette liste est on ne peut plus scientifique, sans aucun a priori ou thèse préalable. (Internet, c’est le maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal !!! La preuve ? Qu’as-tu fait en buvant ton café ce matin, tu as twitté/facebooké/mailé tout en cherchant comment télécharger Blogosexe : comment bloguer et atteindre l’orgasme en même temps !).

Rien à voir ou si peu, j’ai du me faire une raison : l’un des Mini-Wombats a atteint un âge critique. L’argent économisé toutes ces années s’écoule désormais en IPod vidéo et téléphone portable, et le temps fuit sur Facebook ou les sites de téléchargement. Et parce que la cigarette est très surfaite, autant fumer le narguilé à la sortie du lycée… J’ai dit à môman de ne pas trop s’inquiéter, je suis sûre qu’il deale du Nutella entre les cours.

Image trouvée ICI.

Il était une Moufette qui regardait avec hâte advenir un nouveau chiffre rond, une dizaine révolue, 30 ans accomplis de moufetteries intenses : elle en était très heureuse, car c’est l’âge où il paraît que l’on devient raisonnable. Enfin !!! Être capable de ne manger qu’un seul carré de chocolat et non la tablette entière, enfin pouvoir remplir un cabas au quart et non le faire déborder des trois-quarts !!! Et prendre de l’âge l’avait toujours ravie, cette ascension d’années accumulées, chacune avec son lot de rires et de remords, de pensées tristes et d’enrichissements ; la Moufette aime les étapes, les caps (et les péninsules).

Pour cette date heureuse, l’Ecureuil fétiche, quoique non fétichiste, de la blogosphère avait décidé de faire de la Moufette une véritable princesse. Thaï, la princesse. Et Tac ne craignant pas les défis, il a réfléchi, fureté, reniflé, réfléchi à nouveau et prenant par la main sa Moufette ravie, l’emmena les yeux presque bandés déguster ce qu’il savait être sa cuisine préférée.

Miam, slurp, bafr, schploch (encore une tournée, kop kun ka !), re-miam !

Oui, une princesse fait ce bruit-là en mangeant. Tu doutes ? Tu en connais beaucoup des princesses ? Bon, alors !

Au Thai Pavilion donc, excellent restaurant thaï de Bombay et premier restaurant haut de gamme où nous avons mangé ici. Un lieu symbolique en quelque sorte, et un décor rappelant le goût et la retenue qui composent l’art de vivre thaïlandais. Les soft-shell crabs, une institution à ne rater sous aucun prétexte, le foie gras de canard poêlé avec une sauce à la mangue, et surtout le poisson à la vapeur relevé de citron, citronnelle et piment vert, un délice absolu et résolument thaï : tout cela n’a as fait long feu. Tout en finesse surtout, c’est exactement ce dont la Moufette rêvait : des produits de qualité mis en valeur par quelques touches aromatiques discrètes mais décisives…

Elle glissa peu après dans un sommeil bien mérité (dans son lit, pas au restaurant !), nettement aidé par un délicieux Martini-gingembre (petit regret : les foudroyants cocktails au basilic (un truc absolument dingue tant c’est bon) ont disparu de la carte) car la Moufette buvant de plus en plus rarement de l’alcool y est désormais très réceptive. Et c’est au chant des corbeaux que notre princesse s’éveilla, s’étira, se lova contre son écureuil… qui lui dit : « Allez hop ! debout, tu es attendue ! »

Heu, koâ, beeeeuh, mééééé !?!

La Moufette au réveil est un animal à l’esprit clair et doué de parole.

Entraînée à nouveau par les rues de Bombay sans connaître la destination, la Moufette fut accueillie par un verre de thé glacé menthe-basilic, fort dynamisant au réveil, puis conduite dans une pièce chaleureuse où l’attendait un sarong, un peignoir et des chaussons moelleux. Une douce voix lui demandant d’un côté quelle huile elle préférait, et de l’autre si la température lui convenait… L’huile, et bien, euhhhh, pas de cuisson si possible. Et surtout dynamisante et détoxifiante, ce sera parfait pour émerger.

Allongée (pour Noël, je veux un lit de massage. Comme c’est trop bien pour dormir !), la princesse se fit alors masser : dans la pénombre, dans le calme, un massage tels qu’elle les apprécie. Pas de longues applications d’huiles ayurvédiques, mais des points de pression et des triturations balinais et thaïlandais pour détendre absolument chaque muscle en… trois secondes. Le massage durait une heure, tu imagines combien de muscles ont été détendus en tout. Même ceux des orteils.

La Moufette est devenue alors réellement princesse thaï, oubliant l’Inde et ses fracas, oubliant la cuisine riche et revigorante grâce aux mets légers et rafraîchissants, se laissant aller au massage choisi spécialement pour elle, laissant son esprit vagabonder au son de la musique, elle était ailleurs, très loin…

Quand tout à coup une vache meugla. Oui, le fond musical incluait le meuglement. Bon d’accord : une princesse thaï en voyage en Inde alors !

La Moufette en profita pour batifoler dans le hammam contigu, s’aspergeant de glace pilée, folâtrant sous les jets d’eau de « scottish shower » et « tropical rain « , gambadant dans le jacuzzi et se tartinant d’onguents odorants : on est une princesse ou on ne l’est pas.

Sache sinon que, comme toute princesse thaï qui se respecte, la Moufette porte désormais de superbes boucles d’oreille design en argent et qu’elle lit l’intégrale de Calvin & Hobbes. Absolument.

C’est du lourd…

]]> http://www.chouyosworld.com/2010/03/02/la-princesse-thai/feed/ 33 http://www.chouyosworld.com/2010/03/01/les-feuilles-mortes-se-ramassent/ http://www.chouyosworld.com/2010/03/01/les-feuilles-mortes-se-ramassent/#comments Mon, 01 Mar 2010 04:21:43 +0000 Chouyo http://www.chouyosworld.com/?p=1611 … à moto.

Et pas besoin de me remercier pour la chanson que tu auras aujourd’hui en tête, c’est un plaisir.

Contrairement à l’image que l’on en a,

l’Inde est un pays très largement et très gravement déforesté.

On traverse toutefois, de loin en loin, des bois plus ou moins clairsemés :

ici, entre Calcutta et Bishnupur.

Extrait du « Daily Skunk » d’aujourd’hui…

L’article a été repris dans le « Monde moufettique ».

Cette année, pas de Bougie du Sapeur bien sûr, ce journal sorti pour la première fois le jour de ma naissance et qui ne publie un numéro que le 29 février des années bissextiles (huit numéros actuellement).

Et profite de ce billet court pour aller souhaiter un joyeux anniversaire à une autre blogueuse, leapling elle aussi (le nom que l’on donne en anglais à ceux nés ce jour un peu particulier) !

Attention, vivre en Inde fait prendre du poids.

Vivre en Inde t’apprend à préférer marcher sur la route, moins dangereuse que le trottoir.

L’Inde est mauvaise pour le cou : à force de dodeliner, tu peux perdre la tête.

En vivant en Inde, tu crois que quinze heures de train, c’est correct pour un week-end.

En Inde, tu finis par trouver normal de porter dix mètres de tissu d’un seul coup.

Voire tu reluques les motifs des burqa, et tu envisages d’en acheter une. Pour le fun.

Habiter en Inde nuit au système thermique humain (25°, ce n’est vraiment pas chaud).

Attention, ton système neuronal en prend un coup : tu détestes la musique Bollywood,

tu n’as jamais pu supporter un film, mais tu connais toutes les BO.

En Inde, tu frôles le diabète et l’hypertension à chaque repas.

L’Inde trouble ton système temporel : pour un vol d’une heure,

il est normal de survoler deux heures l’aéroport avant d’atterrir.

Habiter en Inde te fait comprendre que le bruit est dans ta tête :

les travaux à partir de 22h ne font pas de bruit.

Rs 150 (2€) pour un plat au restaurant, c’est franchement abusé :

c’est l’Inde qui t’a appris ça.

Parler un sabir composé de moins de dix langues différentes est un appauvrissement certain.

Attention : en Inde, tu finiras par regretter de ne pas comprendre le cricket.

C’est dire si l’Inde nuit gravement à la santé.

* Indian Residents’ Physic and Mental Health Board. KOÂ ? Cette commission n’existe pas ? Même là, en fouillant au fond du couloir en prenant la porte de gauche dans le réduit derrière le bureau G 159 ???

[Attention, amoureux de Singapour, tu vas grincer des dents mais ceci est malgré tout ma participation au concours de Faustine : EDIT : les points positifs, avec force superbes photos, en ont été évoqué ailleurs...]

Je me suis confrontée deux fois à cette ville, et… beuah.

Ceci est un quartier « chinois » (je me marre) :

oh comme c’est propre, oh comme c’est léché, oh comme c’est aseptisé !

Je dis ça mais il est possible qu’un jour nous soyons amenés à nous y installer ; Tac pour sa part aime beaucoup Singapour, car il apprécie l’ordre, l’organisation et ce qui fonctionne (il est donc comblé en Inde…), mais de mon côté je n’y vois que deux intérêts : la nourriture très variée et de qualité et la possibilité de parler et lire un mandarin non simplifié, du tamoul dans la foulée, avec un peu de bahasa et d’anglais pour compléter, voire de singlish (l’éclate totale).

Pour comprendre le fonctionnement du métro singapourien,

tu as le choix entre les quatre langues officielles.

A part ça ? Et bien…

Un territoire minuscule géographiquement et culturellement (malgré ses quatre communautés, et quoiqu’il soit un hub aérien : tu dois nécessairement prendre l’avion et pour au moins deux heures pour voir quelque chose d’autre que des plages, dont moi je n’ai rien à faire (non, Johor Bahru de l’autre côté de la frontière avec la Malaisie n’a aucun intérêt)), et dont tu as très vite fait le tour.

Une ville où les traditions sont totalement botoxées et récréées pour correspondre à ce que la dictature singapourienne veut donner à voir, où selon l’origine (malaise, indienne, chinoise) tu n’as pas les mêmes droits ou les mêmes chances (mieux vaut être d’origine chinoise à Singapour, crois-moi…).

Une cité-Etat dirigée par des nazillons de la propreté, de la pudeur et de la censure. Tu veux un exemple ? Tu veux DEUX exemples (vas-y, c’est les soldes !) ? Le durian y est interdit dans tous les lieux public : et ça, ça craint. Quant à la fellation, elle est également strictement réprimée et il est assez courant qu’elle soit invoquée comme motif de divorce (divorce accordé d’office si la femme se plaint que son mari lui a demandé une fellation, j’imagine…). Deux choses qui me contrarient au plus haut point, même si je suis étonnée de ne pas avoir trouvé de panneau interdisant le second élément…

Et comme je le disais une dictature depuis cinquante ans, qui ne dit pas son nom mais en est une (cherche un peu une presse d’opposition, un parti d’opposition : le mot lui-même doit être interdit… Lis aussi les paroles d’une éventuelle scène  musicale underground : si tu y lis « I’m angry » tu as gagné le gros lot !) et où tout un chacun fait avant tout attention à ses fesses, ne pense qu’à travailler pour se faire un maximum d’argent. Et le shopping n’y est même pas marrant.

Une seule autre ville (parmi celles que je connais en Asie) me fait plus bâiller d’ennui en Asie, Kuala Lumpur : alors là, non, franchement, c’est pas possible. Tout y est pareil qu’à Singapour, mais sans alcool et il est bien moins facile d’y trouver des prostituées (qui ont un quartier réservé par l’Etat à Singapour : je dis ça pour l’aspect culturel de la chose, bien sûr…).

Le durian ? C’est l’Ennemi, l’Axe du Mal, l’Antéchrist pour l’Etat singapourien…*

Si nous devions y aller, il est certain qu’une thèse sur Taïwan serait plus facile à entreprendre là-bas, je pourrais même disposer d’un visa de travail et la vie quotidienne y serait dix mille, cent mille, un million de fois plus simple qu’à Bombay. Mais bon, je pense que je traînerais un peu les pieds…

Un groupe de djeuns rockeux et singapouriens (un oxymore se cache dans cette phrase) !

En partant du fond : Slash, Axl, Roger, Brian et… euhhh… Marianne !!!

La seule chose qui me séduit à Singapour, c’est la devise du fondateur de l’Etat, Lee Kuan Yew :

« Nous ne sommes pas les plus riches, nous ne sommes pas les plus puissants, et nous ne sommes pas les plus nombreux. Nous devons donc pour nous faire une place au soleil être parmi les plus capables et les plus instruits ».

C’est beau, hein ?

* Le durian est un fruit qui pue, soyons honnête : il sent vraiment mauvais, entre le pourri, le moisi et le vomi. Oui. Sauf qu’il a très bon goût par ailleurs : alors interdire un fruit parce qu’il ne sent pas bon, en tant que Moufette, je ne peux pas le cautionner…

Je n’avais pas vu les films de la période anglaise de Woody Allen : après avoir longtemps tourné autour du pot, j’ai donc regardé Match Point et Scoop (pas Le Rêve de Cassandre en revanche).

Que dire… Les deux intrigues sont assez similaires dans les milieux décrits (la classe moyenne qui s’introduit dans la classe aristocratique britannique), certains dialogues se font écho (l’ « agressivité » dans la manière de draguer), avec un côté ville et un côté campagne. Bien sûr, les renvois à l’oeuvre de Woody Allen sont nombreux, et les références trop évidentes dans Scoop, nettement moins bon que Match Point à tous points de vue, entre la référence à Jack l’Eventreur, celle à Meutre mystérieux à Manhattan qui se réfère lui-même à Fenêtre sur cour d’Alfred Hitchcok. Je ne suis pas sans savoir que ces jeux de références et d’auto-références sont une des données principales de l’oeuvre de Woody Allen, mais le souffle n’y est pas/plus et l’on s’ennuie un peu.

D’autant que je n’aime pas du tout dans ces films la mollesse de Scarlett Johannson. Désolée, elle est mignonne, ronde, a une bonne bouille mais son jeu, sa posture et même son débit sont mollassons ; quand bien même représenterait-elle par là la nonchalance américaine, elle est fatigante à regarder et à écouter. J’en suis venue à regretter amèrement Diane Keaton, alors même que je me dis qu’il faut arriver à regarder Woody Allen sans avoir tous ses autres films en arrière-plan. Jonathan Rhys Meyers dans Match Point est tout à fait crédible et pertinent, mais joue un peu trop des mimiques de bouche et d’yeux bleus, ce qui détonne absolument dans le style du film. Quant à Woody Allen, dans Scoop, j’aurais largement préféré qu’il n’y joue pas : une pâle copie du Woody de Meutre mystérieux…, une singerie de Guerre et Amour, la loghorrée verbale bégayante où les propos n’ont malheureusement plus aucun intérêt (ce qui n’était absolument pas le cas de ces films). La conclusion ? De la même manière que j’étais restée affligée par Vicky Cristina Barcelona, encore plus par Whatever works (à nouveau de multiples références, Lolita avec en sur-impression La Rose pourpre du Caire et le dialogue avec le public des premiers films, mais sans plus rien de « bondissant » et de dynamique, à part la toujours excellente Patricia Clarkson (Sarah dans Six Feet Under) : après Harry dans tous ses états, qui m’avait déjà un peu énervée, j’avais décidé d’en rester là, peut-être aurais-je du ? J’avoue : depuis, je re-visionne des films plus anciens.

Encore l’Angleterre, avec un véritable chef-d’oeuvre du petit écran cette fois : tu oublies immédiatement tout le reste et tu te dépêches de trouver les six épisodes que la BBC a fait en 1995 de Pride and Prejudice (Orgueil et Préjugés) d’après le roman de Jane Austen. Colin Firth, absolument délicieux, des dialogues très fidèles et un esprit distillé avec soin sans que cela devienne trop pesant, une reconstitution extrêmement fine sans être lourde : magnifique d’un bout à l’autre, même si tu connais l’oeuvre par coeur. Le spectateur n’a qu’une envie, s’impliquer dans l’histoire, intervenir auprès des personnages, résoudre les quiproqui et les malentendus qui nouent toute l’intrigue. Je le redis, un chef-d’oeuvre : et six heures avec Colin Firth, on ne peut pas dire non…

Enfin, encore et toujours l’Angleterre mais dans un style tout différent : The Black Adder. Mouahahahahahah. Comment dire… Tu prendre Rowan Atkinson au début des années 1980 et tu lui fais jouer le personnage du fieffé félon de la famille royale anglaise, transposant ensuite ses descendants jusqu’à l’époque contemporaine en ajoutant au passage Stephen Fry et Hugh Laurie… Ou comment relire l’histoire de manière moderne, cynique, avec jeux de mots et un comique de situation tout à fait atkinsoniens, gras et fin à la fois, suprêmement bête et intelligent en même temps. C’est étonnant au premier abord, et puis on se laisse prendre au jeu : et après, on fredonne le générique…