Je suis issus d’une loooooooongue lignée de femmes (ma môman en tout cas) qui n’a pas peur des bestioles. Une araignée à côté de mon pied ne me fait ni chaud ni froid, ni même à quelques centimètre de ma main que j’utilise pour mesure l’amplitude de la bête.

Les Merveilles de Fort-Cochin.

Si tu regardes bien, elle a une magnifique tête de mort et des mandibules trop sublime…

Là j’ai perdu la moitié de mes lecteurs.

Si l’araignée vient sur moi, je l’écarte, l’envoie promener parce que l’on a tous besoin que son espace soit respecté et que je veux choisir qui me grimpe dessus. Mais c’est tout. Sydney Fox, c’est moi. La seule fois où je me suis dit qu’il fallait franchement que certaines araignées fassent un effort côté relations publiques, c’était au milieu de l’Amazonie : une maison en branches de palmiers où l’on dort dans des hamacs pour que justement aucune bestiole ne te grimpe dessus. Les araignées faisaient le quintuple de celle-ci, elles étaient un peu velues et… sautaient. Là, tu regardes la bête droit dans les (nombreux) yeux et tu espères vraiment que ta force de conviction est aussi importante que tu le crois.

Ce qui fait que les cafards, sincèrement, ne m’émeuvent pas plus que ça. Surtout parce que, comme souvent en Asie, ils sont énormes. Genre une taille avoisinant sympathiquement les 4 à 10 cm au garrot, une belle carapace cuivrée et l’agilité frétillante d’un gardon en pleine eau. Voilà, j’ai perdu l’autre moitié de mes lecteurs… Deux saisons des cafards en Inde, quand il fait le plus chaud, octobre et mai. Mais chez moi le cafardwalla dépose un gel un peu partout, d’un produit miracle naturel hindou qui-fait-dormir-très-très-très-longtemps-mais-ne-tue-pas… « But it does kill the cockroaches ?« , « No Ma’am ! It doesn’t kill !!! It just make them sleep a long time…« .

Mouiiiii, et le gecko il met les samosa dans le papier journal…

Toujours est-il qu’habituellement, les cafards sont très rares chez moi et quand un, énorme, parvient à franchir les limites de l’appartement, il a deux réactions : soit il fuit à mon arrivée et se cache pour mourir grâce au produit, soit il se retourne sur le dos (pour que je lui gratte le ventre ?) et passe les trois jours suivants à « s’endormir » progressivement.

Mais il y a quelques jours, je suis entrée dans ma salle de bain et je vois Cafard tranquillement grimpé sur un tube de crème. Acoquiné limite, je me suis même demandé s’il ne se frottait pas un peu. Toute personne normalement constituée aurait eu pour réaction : 1. un geste de dégoût et une grimace, 2. un hurlement et une fuite éperdue vers le recoin le plus lointain de l’appartement, 3. saisir un objet à sa portée pour en massacrer la (pauvre et innocente) bête.

Moi ? J’ai eu un soupir de lassitude du genre « mais qu’est-ce que tu fais là, grimpé sur mon tube de crème ? Tu t’imagines quoi, que tu es discret ??? » et…

… un petit geste de la main, avec les doigts qui font le signe de partir de la pièce, et de la voix un peu plus aiguë que j’utilise avec les animaux : « allez, hop hop hop toi ! Va-t-en ! Non, non, non, va-t-en ! ».

La bestiole a dodeliné, vrai !, et est partie vers des lieux plus fréquentables. Et moi je me suis tout à coup rendue compte que je parle aux cafards comme s’ils étaient des animaux domestiques…

Alors que tout le monde sait que mon animal domestique c’est la myriade de geckos qui vit chez moi.

Celle qui photographiait les cafards.

Je te présente Cliffhanger, va savoir comment il a grimpé là…

L’autre n’a PAS fini en sauce Thermidor, non, quand même pas.

Ouiiiii, un bébé geckooooooooooooooooooo !!! Chouyo, éleveuse de geckos…

Prologue

A vous je présente deux êtres qui hantent

Les sombres fourrés, la moite forêt.

Acte I. El Lapino

Tremblent encore ceux qu’il a poursuivis,

Car, « il est le Preux », de lui on a dit.

Dans « Le Projet Blair Witch » ? C’était lui…

Au fond de son oeil, la vraie folie luit…

Aaaaaaaaaargh, il m’a eue…

Acte II. Le Grand Tigre Rayé

Préparation cadencée, intense

Le Tigre Rayé entre dans la danse…

(Ces photos du Grand Tigre rayé ont été prises en une journée.

Une seule. La bestiole n’a bougé que de vingt centimètres…)

III. La Rencontre

Sher Khan verra-t-il Lapino, ou bien

Dans son dos  fuira le Fichu Lapin ?

Le Grand Tigre se prépare à l’attaque…

Quand il entend tout à coup derrière lui…

Pas benêt, le Lapin se carapate !

Ah zut, il l’a raté…

IV. La Honte du Tigre

Il se roule au sol, son instinct trop mol

Défaut lui a fait : fini le civet…

Yahoooooo !!!

« Il ne me reste qu’une chose à faire… »

De dépit, il s’étale ventre à l’air…

V. Pendant ce temps…

Et la forêt de bruisser continue :

El Lapino le Grand Tigre a vaincu !

Des lapins mâles en pleine action…

Une souris en voie d’évasion…

Encore ???

Mouahahahahahah !!! Oui, oui, je sais…

Pas bruyante, heureusement, mais elle cause quand même :

J’ai trouvé que ce rôle lui allait bien.

Ceci est ma participation au concours de La Femme coupée en deux, « Une poule dans la cuisine » !

Et désormais, sache que Mlle Gulab Jamun étant de retour à Bombay, la poule a désormais un second compagnon (en plus du gecko) : un éléphant…

Oui, je sais, il est magnifique.

C’est un entonnoir à l’origine, mais sa fonction esthétique va primer j’en ai la ferme intuition. Mlle Gulab Jamun l’a ramené de France et a jugé bon de l’indianiser. Mais si, regarde entre les deux yeux…

Tu trouves que c’est très puéril tout ça pour une cuisine ? Tu n’as pas encore vu le reste de l’appartement : bientôt, ma participation au concours Grands Enfants de Chocoladdict.

Participation du mois au sujet commun des Blogueurs francophones de Bombay : les animaux de Bombay…

…

On vous parlera des vaches, omnipotentes et orgueilleuses. Je leur préfère les buffles, besogneux et savoureux…

On vous parlera des cafards, omniprésents et sournois. Je leur préfère les rats, insouciants et joueurs.

On vous parlera des corbeaux, bruyants et conquérants. Je leur préfère les perroquets, piailleurs et rigolards.

Alors bien sûr, il y a aussi le gecko auquel je vous une passion inspirée en grande partie par la haine que lui vouent les Indiens. Mais il est un autre animal de Bombay pour lequel j’éprouve une solide amitié. La chèvre. L’animal le plus intéressant et le plus représentatif de mon Bombay.

La chèvre qui, chaque jour, dresse son chef à l’encoignure des porte ou des fenêtres. Curiosité de bon aloi, curiosité salace, innocence curieuse.

La chèvre qui, chaque matin, arpente les rues des quartiers que j’aime le plus parcourir à pied, fuis et évités par beaucoup. Elle s’improvise gardienne, guide, Virgile de ce dédale qu’ils sont nombreux à présumer infernal. Qu’il fait bon y être seule, entourée de ces Bombayites cordiaux, indifférents, en tout cas jamais incorrects ou oppressants, et de ces chèvres.

La chèvre aussi qui, régulièrement disparaît pour réapparaître pour mon plus grand plaisir dans l’assiette.

Tiens, n’y a-t-il pas eu un Aid il y a peu ? …

Bakri, où es-tu ?