Après trois semaines à aller de déception en déception, je me suis résolue à pousser la porte d’une des seules enseignes occidentales de la ville…

Une seule paire a été choisie, et cela n’a pas été facile. Les triangulaires. Mais j’avoue que si une ou deux personnes veulent bien s’offrir mes services pour visiter Bombay, toutes les autres paires (sauf les grises) rentreront très bien dans mon dressing. Nan, vraiment.

Jean-Paul S. : « Le stiletto doré n’est pas un staphylocoque ».

Plaçons les choses : je ne suis ni douillette ni ultra résistante à la douleur. Je ne suis pas très souvent malade, mais je le suis de temps en temps. Mais là, depuis un mois, cela commence à bien faire : rien de grave, c’est la période de mousson à laquelle s’ajoute un trop-plein d’activités, et à un moment donné… pfffffff ! J’ai de la chance, j’ai d’excellents médecins à deux pas de chez moi (un sur la gauche, un sur la droite), notamment parce que j’ai évité les médecins des expats, vue l’expérience qu’en avait eue Tac.

Depuis un mois, ça s’accumule : d’abord, déjeuner avec des amies ayant leurs enfants à l’Ecole française au moment où il y a une épidémie de gastro couplée avec une épidémie de fièvre-toux bizarre, qui n’est pas sans rappeler une grippe oubliée en Europe mais continuant de sévir en Inde. Mauvaise idée. La semaine suivante : gastro, qui enchaîne avec le mal de gorge, la toux et même la fièvre, phénomène rarissime chez les Moufettes. Super.

Conclusion : les déjeuners, ça craint.

Malgré tout, je me plie à mon devoir et fais visiter Bombay, deux jours de suite, crapahutant sur, au mieux, des trottoirs inexistants ou défoncés, et sous une pluie abondante. Les visites se passent extrêmement bien toutefois, mais pour faire attention à mes pattes arrières, comme me l’a dit Môman, je porte des chaussures fermées tenant bien mon pied. Très mauvaise idée. Résultat : une tendinite de folie pendant deux semaines. Même que ce n’est pas une tendinite mais une bursite : ouais, ça te fait rire… Mais quand tu boîtes entre une bouse de vache et un trou dans le sol pour éviter un taxi lancé à toute vitesse et en même temps un monticule de paquets sur chariot, c’est moins drôle (en gros, c’est une inflammation de la poche entre le tendon d’Achille et l’os permettant à l’ensemble de coulisser et de bouger). Rien de grave je te dis, et des tendinites j’en ai eues beaucoup. Mais bon, quand même…

Conclusion : aucun argument sanitaire et anatomique

ne peut t’aider à te chausser.

L’inspiration et le style sont de meilleurs conseillers.

Enfin, je vais à Delhi pouffer (dans tous les sens du terme) avec Spike. Trèèèèès mauvaise idée (Delhi, pas Spike : voir Spike est toujours une excellente idée). Je me retrouve avec, sur l’omoplate, en lieu et place de ce que je croyais être un bouton de moustique un… monticule. Oui. Enorme, chaud, sur une grand plaque rouge, extrêmement douloureux. Je me dis « Waouw, le moustique de Delhi est ultra fou ». Sauf que la fièvre apparaît et deux autres boules entre l’omoplate et le cou avec. Une crise de furoncles groupés. Pratique pour dormir, pour bouger les bras, pour s’occuper des tâches ménagères : heureusement, j’ai plein de films et de séries à regarder. Mais quand mêmeeeeeuhhhh ! Heureusement, le staphylocoque n’est ni pastel, ni écru : il est doré. La prochaine fois, j’essaierai de le prendre rose à paillettes, cela me plairait encore plus.

Conclusion : Delhi, il faut toujours s’en méfier…

Ouf, il est là ! Il aurait été trop bête que j’oublie mon sens de l’humour…

Preuve en était encore l’autre jour : ayant repéré pour ses rayons de chaussures et de sacs un magasin moderne dans une petite ville du Kérala, nous entrons, entourés de quinze employés éberlués de voir tant d’étrangers d’un seul coup (nous étions quatre, ils étaient vraiment quinze, plus deux à la caisse).

Séquence chaussures

- Bonjour ! Hmmmm… bien, OK, je voudrais essayer celle-ci s’il vous plaît.

Les tailles utilisées en Inde variant autant que le cap de la politique sarkozienne, je ne la mentionne pas, sachant que l’employé l’évaluera en jetant un coup d’oeil à mon pied. Ceci fait, il m’apporte une paire, ainsi que quelques autres dans ce qu’il estime être le même style : même si je n’ai rien demandé, le client est roi, et en tant que tel, il doit avoir l’abondance à ses pieds.

- Elles vous vont très bien madame, superbe ! C’est parfait !

- … Euhhhh… En fait, vous voyez là, mon talon dépasse d’un bon centimètre et demi, non ?

- Oui, mais elles vous vont très bien !

- Certes, c’est sûr. Mais je pourrais avoir deux tailles au-dessus quand même ?

Dix paires de chaussures plus loin, et autant de commentaires élogieux sur mon pied chaussé de talons où je vacille à chaque pas, avec des sangles qui me tailladent la peau ou qui font deux tailles de moins mais qui me vont tellement bien que je devrais quand même vraiment les prendre selon mon vendeur : je finis, exaspérée des pieds, par me porter vers les sacs à main.

Séquence sac à main

J’avais vu du coin de l’oeil quelques sacs, dont la forme et la taille me plaisaient beaucoup. Trapézien (trapéziste ? Oui, bon, trapézoïdal, si on ne peut même plus blaguer…) mais pas tropézien, jaune canari splendide ou vert bouteille séducteur. J’hésite énormément, mais finis par jeter mon dévolu sur le jaune. Quand je remarque quelques tâches jaunâtres sur les montants et les attaches blanches : la colle qui a servi à monter le sac a bavé.

Je demande à un (dix millième ?) deuxième employé s’il en a en stock (je suis encore tellllllllement naïve : cela m’est arrivé des centaines de fois… du stock ? en Inde ???), et lui de me répondre bien sûr, qu’il va tout de suite m’en chercher un neuf. Il emporte le sac tâché.

J’attends. Assez longtemps. L’employé revient et me tend un sac « neuf ». Avec les mêmes taches, au même endroit.

- C’est un sac neuf ?

- Oui, tout à fait !

- Alors pourquoi y a-t-il des tâches, et pourquoi sont-elles exactement au même endroit ?

- …  (Et de sourire largement, signe de grand malaise, tout en se tordant les mains, signe de… malaise. Ou de rhumatismes ?)…

Je laisse tomber la couleur jaune canari (snif !), et jette mon dévolu sur le mauve. Le prends, le retourne et constate à nouveau des tâches. L’employé prend le sac, et me dis que pour celui-là il en a d’autres ; et je le vois partir avec, se mettre dans un coin et tenter de gratter les tâches…

C’était tellement, tellement, tellement couru d’avance ! Je crois que cela arrive pour un achat sur cinq, tous produits confondus : vêtements, chaussures, sacs, nourriture ( « Oui, oui, on a d’autres yaourts ou de la viande non périmés ! », « Mais si le XXS peut vous aller, en forçant bien! »).

Tu as là deux éléments cruciaux de la vie en Inde : le point C et le point N.

Le point C est le point Coléromètre. Devant l’absurdité mâtinée de mauvaise foi pour masquer l’absence, l’incompétence ou la mauvaise appréciation, l’Occidental s’énerve. Il peut aller jusqu’à crier, taper du point sur la table et faire son gros caprice alors qu’il sait très bien qu’il n’obtiendra rien de plus et que les choses ne changeront pas*. Mais ça fait tellement de bien… Le stade 6/10 est souvent atteint sur l’échelle du point C, mais le stade 10/10 peut être évité la plupart du temps. Mais qu’est-ce que c’est dur…

Quant au point N, il est plus traître, plus vicieux. Ce point Néocolonial, tu l’atteins au moment où tu n’as qu’une envie : faire la leçon. Demander à l’adulte en face de toi, comme à un enfant, pourquoi il te ment en toute connaissance de cause. Et de lui expliquer que s’il te ment, même pour te faire plaisir, cela te met en colère, que mentir c’est mal (ce qui reste à démontrer, le mensonge étant aussi un concept culturellement marqué…), qu’il ne fait ça que pour vendre à tout prix et avoir sa commission (ce en quoi, tu le comprends aussi d’agir comme ça, mais ça n’empêche que ça t’énerve), et que si c’est comme ça, tu ne reviendras plus etc. Toutes choses inutiles, qui ne font du bien qu’à l’ego sans faire avancer la vache sacrée.

Il est en fait beaucoup plus difficile de juguler le point N que de contenir le point C. Et quand tu manies les deux à la fois, c’est un O qui les relie…

Bon, où aboutit ma parabole ?

C’était une excellente journée : j’ai réussi 1) à ne pas m’énerver, 2) à ne pas faire la leçon, 3) a acquérir un sac mauve un peu tâché mais de toute splendeur quand même ! Au final, se contenter de peu (juste un tout petit sac de rien du tout) et savoir en rire (même d’un rire ulcéré : irk-irk-irk…).

* Cela fait des mois et des mois qu’il faut que je te parle de « Fous de l’Inde » de Régis Airault, pour la partie « ou comment l’expat’ peut perdre les pédales ».

Des fraises de Mahabaleshwar ? Encore chères mais déjà très bonnes.

Aujourd’hui, j’aurais pu porter celles-là.

Début de saison pour les figues !

Mais j’ai préféré choisir celles-ci.

Oh, du raisin du Maharashtra !

Encore un peu jeune et acide, attendons encore un mois pour s’en régaler…

D’autant qu’Hyderabad est spécialisée (car peuplée d’une très forte minorité musulmane) dans les chaussures de cuir. Des rues entières alignent donc sandales, mocassins, escarpins faits mains, ouvragés ou bruts. A des prix indiens (compter 3,50€ la paire). Alors forcément, cela change des claquettes en plastique avec gros bijoux en toc (que j’aime tout autant, ne te méprends pas) ! Et voici le résultat :

J’ai intitulé cette oeuvre « Diptyque au ventilateur »

(bien sûr, si tu l’achètes, mon agent te fera un prix d’ami, hinhinhin…).

Tout cuir, fait main, et ça sent la chèvre…

Pourrais-je les porter hors d’Inde… Et les perles ? Ben euhhhh, un joli cadeau de Tac pour mon diplôme
(elles sont roses pâles, je les ai faites monter en sautoir… et les chaussures sont assorties…).

Bon, c’est pas tout ça, j’ai des soldes à faire, moi…

Note : ne t’inquiète pas, j’ai des billets plus sérieux cette semaine. Normalement.
Note 2 : tu as remarqué, j’innove dans la manière de photographier les chaussures. Pieds en l’air. C’est conceptuel.

Mais lesdites vadrouille et mondanités n’empêchent pas en revanche de s’acheter trois nouvelles paires de chaussures. Oui, parce que ce sont les soldes ici aussi, et que mes 50 et quelques autres paires commençaient à s’ennuyer ferme…

Une paire en fines lanières argentées, une paire plus « casual » dorées

et des escarpins en velours noir et strass.

Non, aujourd’hui tu ne verras pas les papattes arrières de la Moufette…