Je croyais donc avoir atteint un point de non-retour en matière de folie routière… jusqu’à découvrir Hyderabad.

Il y a un an et demi, j’ai donc fait prendre des risques inconsidérés à mon appareil photo et à ma main pour faire cette vidéo. La musique, le klaxon, les zigzags et les stratégies d’évitement multiples sont d’origine, aucune doublure, aucun cascadeur n’entre en scène : c’est du vrai, c’est de la folie, c’est totalement indien.

Alors, va jusqu’au bout du film, mets ton casque et ta ceinture, et savoure…

Hyderabad Rickshaw par Chouyo

Moelleux, avec le goût de la viande qui a rôti pas loin et de délicieux points communs avec le pain des régions hui et ouïgour en Chine ou des ruelles d’Istanbul…

Une rue derrière un palais d’Hyderabad, avec des boulangers, uniquement des boulangers, puis des bouchers. Une rue anodine, et pourtant.

Un coup d’oeil m’a suffit pour décréter « On mange ici ». L’odeur m’avait convaincue mais aussi, à vue, la texture, le moelleux, je savais que le repas serait délicieux. Il le fut, et la prochaine vadrouille à Hyderabad, ville que j’aime particulièrement, comportera un arrêt dans cette rue.

C’est malin : maintenant, j’ai faim…

« Sheesh kabab, veg makhni, bread » :

quel que soit l’état du sol, quelles que soient les odeurs, tu peux rarement te tromper avec ça.

Sur la place Saint Marc, à Venise.

Rôôôô, si on ne peut même plus rigoler… !

Il est des moments en vadrouille où tu deviens méfiant, où tu renifles l’entourloupe à plein nez. Là, tu te marres, tu souris et tu passes ton chemin tout en gratifiant d’un grand éclat de rire le gredin qui cherchait à t’embrouiller. Parfois aussi, l’environnement harassant te pousse à te faire joueur…

Visitant la Mecca Masjid de Hyderabad, mosquée dans laquelle nous n’étions pas entrés la dernière fois et dans laquelle, fait rare en Inde, les non-musulmans et les femmes peuvent pénétrer, nous nous faufilons entre les passants et les fidèles, passons les portique de détection à l’entrée quand, soudain, un grand bonhomme nous arrête. Une chemise rouge orangé rayée de noir, musclé, un jean noir, une casquette. Le regard franc. Sérieux.

- Ouvrez vos sacs, contrôle.

Mouahaha. On ne nous la fait pas à nous. Je me plante donc devant lui (rare ici, il est plus grand que moi ! Il n’est pas mal d’ailleurs…), les yeux dans les yeux :

- Qui êtes-vous ?

- Pardon ?

- Je vous demande qui vous êtes.

- Et bien, je suis flic !

- Mais bien sûr. Votre carte.

- KOÂ ?

- Oui. Votre carte.

Sourire éclatant, gagné par un fou rire, il sort sa carte, nous la tend. Je la prends et contrôle tout. Absolument tout. Les rides d’expression entre les deux yeux sont beaucoup plus marquées sur la photo ? Qu’à cela ne tienne, je le lui dis et lui demande de froncer les sourcils pour vérifier.

Ce qu’il fait.

Enorme.

Et de m’assurer que c’est bien lui, A******* Khan, que son père s’appelle M******** Khan. Mouahaha again. Je ne lui ai pas dit qu’il pouvait bien m’affirmer ce qu’il voulait, ce n’est pas pour ça que nous le croirions plus. Mais de bonne guerre, j’ouvre mon sac pour le contrôle, un oeil jeté dedans et il nous dit avec un grand sourire que nous pouvons repartir. Je le salue d’un « Parfait, au revoir ! », me retourne pour aller jouer avec Bakrette mon amie et l’entend reprendre dans mon dos en riant avec son collègue vigile (en uniforme lui), « Parfait ! ». Ni une ni deux, Tac tourne les talons et se campe face à lui :

- Qu’est-ce que vous avez dit ?

- Euhhhhh, et bien, euhhh, parfait !

- Vous n’avez pas pas dit autre chose ? Pour vous moquer ?

- Non, absolument pas, je vous assure, le contrôle s’est bien passé !

- Bon. Mais que cela ne se reproduise pas, de dire des choses dans le dos des gens.

- Pas de problème, monsieur, pas de problème, bonne visite !

Notice zoologique : l’écureuil et la moufette sont des animaux pacifiques.

Aucune chèvre n’a été malmenée physiquement pendant l’action. Moralement, ce n’est pas sûr en revanche : pendant que Tac se mesurait, et remportait la victoire haut la main, face à celui dont on ne saura jamais s’il était vraiment policier ou non, moi je gratouillais gentiment la tête de Bakrette. La voyant pas farouche pour un sou, je la caresse sur la joue, sous l’oreille, la gratouille à nouveau sur la joue et la voilà qui se penche et se met à se frotter amoureusement contre moi, à me pousser de plus en plus fort de sa joue en dodelinant la tête (preuve que c’est une chèvre indienne). Je crois même l’avoir entendue ronronner…

Ai-je des puces désormais ? Là est la question.

Nous allons en tout cas revoir Hyderabad, ville absolument fascinante, qui nous avait beaucoup plu la première fois, ainsi que Bidar où admirer les vestiges d’un des anciens royaumes musulmans du Deccan (nous avions adoré Bijapur, petite ville très à l’écart des sentes touristiques et ancien royaume également).

Bidar : photo prise ICI.

Et selon la fatigue, nous irons également à Nagarjunakonda, une île au patrimoine bouddhiste exceptionnel à tous points de vue.

Nagarjunakonda : photo prise ICI.

Sur ce, je te laisse réfléchir au message de ce panneau.

Ce que j’y vois : les talons sont-ils vraiment adéquats ?

Tweet]]> http://www.chouyosworld.com/2010/01/22/universalite-des-fantasmes-et-vadrouille-aussi/feed/ 20 http://www.chouyosworld.com/2009/07/20/toute-une-aventure/ http://www.chouyosworld.com/2009/07/20/toute-une-aventure/#comments Mon, 20 Jul 2009 15:11:33 +0000 Chouyo http://www.chouyosworld.com/?p=131 Si je te touche un mot des transports indiens un jour, tu ne viendras jamais me rendre visite. Il vaut donc mieux y aller par petites touches : alors commençons avec la loi de Murphy appliquée aux transports (Murphy, qui s’appelait en réalité Murpheeji. Ou Kumarphee transformé en Murphy quand il est parti s’installer outre-Atlantique, je ne sais plus).

Imaginons… de passer un week-end à Hyderabad en partant de Bombay. Que te faut-il comme ingrédient ?
- un moyen de transport de ton appartement à l’aéroport (a priori : OK) ;
- un moyen de transport entre l’aéroport et Hyderabad (a priori : OK) ;
- un moyen de transport entre l’aéroport et l’hôtel à Hyderabad même (a priori : OK).

Et bien, l’Inde te dira : « tu n’es pas assez exigeant ». C’est beaucoup trop simple, épiçons un peu le tout, mouahahahahah !

Tout d’abord, c’est nécessairement cette semaine-là qu’il faut absolument réparer la voiture pour un accrochage survenu deux mois plus tôt ; l’accrochage ayant entraîné un affaiblissement du klaxon, qui couine désormais plus qu’autre chose, et sans klaxon en Inde, point de salut… La voiture part donc en début de semaine au garage où… elle est prise en otage : l’assurance s’est aperçue (avec nous) que le chauffeur n’a pas fait réactualiser son permis et tant qu’il n’a pas le nouveau, impossible de récupérer la voiture

Qu’à cela ne tienne, tu t’organises et prévois de partir à l’aéroport en taxi. Sauf qu’en pleine mousson, les taxis sont pris d’assaut dès qu’il pleut, et les embouteillages deviennent cauchemardesques. Il faut donc prendre de la marge, beaucoup de marge pour être sûr 1) de trouver un taxi, 2) qui veuille bien aller à l’aéroport sans demander un prix exorbitant, 3) ne pas être bloqué dans les embouteillages. Le tout est d’être à 19h à l’aéroport.

Sauf que. Avec les réductions de coûts des compagnies aériennes indiennes, des vols sont rassemblés (tu me diras, un vol avec cent personnes pollue beaucoup moins que quatre vols avec vingt-cinq personnes, mais c’est autant de ré-organisation pour les passagers). Toute la journée s’égrènent donc des sms émanant de la compagnie : le vol partira finalement à 20h. A 21h. A 21h30. Tu te réorganises donc, envisageant ton heure de hélage de taxi en fonction de l’heure de pointe, de la pluie qui arrive et du nouvel horaire provisoire du vol. Scénario remis à jour toutes les heures grâce à la compagnie aérienne et à ses sms.

Et là, quand tu t’es bien organisé… le garage t’appelle, tu peux récupérer la voiture !!! Mais ne crie pas yodeli-yodela trop vite : impossible de joindre le chauffeur, mouahahahahahah ! Angoisse, inquiétude, et après moult coups de fil, chauffeur et voiture arrivent (plus tard que l’horaire-dernière minute prévu), et tu files vers l’aéroport sous la pluie, dans les embouteillages et en regardant d’un oeil inquiet les accidents le long de la route… Finalement, ne vaudrait-il mieux pas que le vol soit encore retardé ? Mais tu parviens à prendre l’avion…

Arrivé à Hyderabad, tu te laisses aller : ouf ! Car tu crois trouver un taxi prépayé, plus cher mais plus simple : pas besoin de héler un taxi en maraude, de marchander le prix (que tu ne connais pas dans une ville inconnue, forcément) et de vérifier l’itinéraire suivi pendant tout le trajet. Là, il suffit d’indiquer l’adresse à un comptoir où tu payes, et hop ! tu embarques dans la voiture. Sauf que. A Hyderabad, le parking des taxis prépayés est situé en face de l’aéroport, de l’autre côté d’une (magnifique) voie rapide. Il faut donc attendre la navette, qui est looooooooooongue à venir (surtout à 1h du matin), et qui est loooooooooooooongue à repartir. Et au parking, il faut réveiller le caissier…

Il est 3h du matin, tu t’affales sur ton lit et te dis que finalement, ce n’était pas SI compliqué d’aller à Hyderabad…

Un animal se cache peut-être ici. Ou peut-être pas.

Et puis, je te laisse en bonne compagnie (attends, ça faisait trooooop longtemps que j’avais pas mis du Queen !) :