Un jour, on essaiera aussi de remplacer les babygros conservés jalousement dans la cave, les rayés verts et orange des années 1970, les rouges pelucheux, les jaunes cramoisis (si, le jaune peut être cramoisi, ils en sont la preuve). Ainsi que les pantalons enfants en velours côtelé marron foncé et à pattes d’éléphant. Un jour, on réussira à faire en sorte que Môman s’en débarrasse, parce que non, même si le recyclage c’est bien, à un moment donné la mode et l’intégrité cérébrale des enfants passent avant.

Mais pas pour le blender : 10 ou 20 ans, il a bien servi, Môman l’a bien rentabilisé. Si tu veux donc l’aider à prendre sa retraite (au blender)…

… vote pour moi chez Manu !

Le blender familial. Celui qui nous a blendé (oui) des soupes chaque soir en hiver, pour le plus grand bonheur de la partie mâle de la famille, celui qui a blendé (encore) des milkshakes en été. Celui dont le bruit, le tremblement conséquent et les éclairs ont traumatisé les murs de notre cuisine et notre petite famille qui, pourtant, en avaient vu d’autres.

C’est pour cette raison que toute la famille se joint à moi dans cette requête : Môman a vraiment besoin d’un nouveau blender. Ce n’est pas juste un caprice : le sien, elle le traîne depuis trop longtemps. Quand elle l’a récupéré, il suppliait déjà pour prendre sa retraite ! C’est dire !

Je ne te mens pas : nous nous sommes tous rassemblés pour ce concours chez Manu, et te demander de voter pour nous dans quelques jours…

Ma tante : « Non, ce n’est plus possible ! ».

Mon oncle : « Un jour, il faut savoir faire table rase du passé. Même dans la cuisine ».

Ma grand-mère : « Ma fille, un nouveau blender c’est l’avenir ! ».

Mes frères.

Mini-Wombat 1 : « Ouais, ce sera trop mieux. Ma copine me l’a dit sur Facebook ».

Mini-Wombat 2 : « Le blender, il est classe, il est de la même couleur que mon tuba… ».

Môman et sa soeur jumelle : « On en a vraiment vraiment besoin… Promis… ».

Et, parce qu’il ne s’agit pas juste de faire pleurer dans les chaumières, voici des arguments réellement convaincants :

Moi : « Il faut bien se nourrir, ma bonne dame ! ».

Et l’économie réalisée permettra d’enfin se séparer des babygros des années 70…

Le dernier mot à ma grand-mère (encore !) : « Le blender, c’est la libération… ».

Alors, en votre âme et conscience, dans quelques jours il faudra faire un choix, il faudra voter : je compte sur vous pour ne pas laisser cette famille dans le dénuement et l’affliction d’avoir un blender si vieux que l’on n’ose même pas dire son âge.

Merci au nom de toute la famille… !

P. S. : si ma famille passe par là, on va dire que c’était pour la bonne cause… Nan, sérieux, vous avez vu le blender que Môman a ???

Le suspense est à son comble, qui a remporté le plus de voix, qui a reçu les deux voix supplémentaires de la part de Tac et de ma part  ???

Mais tout d’abord, une petite page d’histoire… En me promenant dans le quartier de Soho (abandonné totalement par les voitures), je me suis retrouvée nez à nez avec une épicerie mauritienne faisant l’angle d’un bar gay. Le drapeau mauritien, aux couleurs de l’arc-en-ciel, rappelant les couleurs de l’enseigne, j’ai alors réfléchi…

Peut-être que le dodo, ne trouvant plus de dodette dans les champs de canne à sucre, s’est-il réfugié auprès de l’aile protectrice de ses congénères ? Peut-être la dodette, après avoir noyé son chagrin dans le rhum, s’est-elle trouvé une charmante dodette pour passer ses soirées ? Peut-être finalement, même si ne pouvant plus se reproduire et étant condamné à l’extinction de l’espèce, ont-ils trouvé malgré tout l’amour et se sont éteints dans le bonheur ?

C’est beau, hein ?

Bon, toujours est-il que…

MaO obtient le troisième prix

pour un texte souvent repris mais jamais égalé !!!

 Faustine obtient le deuxième prix,

avec sa notice zoologique qui va remplacer tous les articles

de Wikipédia et de l’Encyclopaedia britannica.

Enfin…

Shaya obtient le premier prix du dodo !!!

Un véritable manuel de drague à l’usage du dodo, mais aussi de toutes les espèces

qui auraient des soucis de ce côté-là…

Merci encore à tous d’avoir participé, le dodo j’en suis sûre vous en est très reconnaissant par-delà les siècles et les mers, et qui sait, peut-être d’autres espèces en voie de disparition pourraient s’inspirer de vos conseils ?

Maintenant, il faudrait que nous réfléchissions à comment accomoder le dodo…

[MaO, tu as déjà ton petit cadeau, Faustine et Shaya, je vous donne tout ça le 13 juin !!!]

Si tu veux revoir les cadeaux à la clef pour te donner la force de vaincre, c’est ICI. Sinon, tu peux ameuter les amis, la famille, les voisins (je vérifie les adresses IP bien sûr), tu peux envoyer du chocolat noir mais aussi des entrecôtes, des huîtres, du saumon fumé, des escargots voire même du pâté de campagne, je ne suis pas difficile.

Le principe est très simple : tu vas lire chacune des participations et tu élis les deux (1 étant la meilleure) qui te semblent les plus (réalistes ? probables ? sensées ?) propres à expliquer au dodo comment faire pour repeupler l’Île Maurice et le monde !!! Mais tu ne peux pas voter pour toi… Tu as jusqu’à mercredi 15h (heure de Paris) pour voter.

Tac et moi-même donneront deux points supplémentaires au texte nous ayant le plus convaincu. Au passage, j’en profite pour remercier tous les participants : les titres sont magnifiques, les textes également, ce sont réellement des participations de qualité, et je ne dis pas ça pour vous flatter (car c’est à vous de me flatter pour avoir ma voix, ne faites pas semblant d’oublier).

Et vive le dodo…

Voici les participations (je crois avoir fouillé partout, mais si j’ai oublié quelqu’un, dites-le moi très vite !) :

MaO et « Le dernier dodo »

Nekkonezumi et « Variation en dodo majeur »

Kalhan et « Espèce de dodo »

Faustine et le « Speed-Doding »

Shaya et « Le guide du dodo dragueur »

Daydreamer et « Expliquer au dodo dodu comment choper la dodette »

Martine, Bernard et « Ah Dodo di donc, Chouyo ! »

La Blonde et « Les dodos se lancent dans la Meetic War »

Chocoladdict et « L’homme qui prenait sa femme pour un dodo »

Miss 400 et « Dodo »

Ckankonvaou et « La complainte du dodo bleu »

et enfin Leïla dans le texte qui suit :

« Elle court, elle court, la Dodette de l’amour… »

Avez-vous déjà vu une Dodette courir ?

C’est amusant, elle se dandine sur les plages mauriciennes, oui, le père Maurice, son grand ami.
Sans Maurice, pas de Dodette !

Il a réussi à la courtiser en l’amadouant de ses plus beaux attributs. Ah qu’il est doué Maurice. Personne ne croyait que Dodette retrouverait le goût à la vie, à l’amour. Oui la vie est amour et Dodette se répugnait à l’idée même de devoir déposer, comme le firent sa mère et sa grand-mère, et toutes les dodettes des générations précédentes, son bec retroussé sur les palmes (c’est ainsi qu’on aime chez les dodos) d’un sombre et quelconque mâle. Ces dodos tout dodus n’attiraient que les dodettes à la recherche du mannequin parfait.
Comment pouvaient-ils parvenir ? Nos pauvres dodos sont ainsi conçus, ils s’engraissent car trop friands d’insectes marinés dans l’huile de palme.
Les dodettes refusaient toutes de becter les pieds des dodos. Elles se rebellèrent, renièrent la tradition et créèrent l’association « ni bec ni palme », plus aucun dodo ne pouvait les approcher, même « SOS dodisme » n’avait aucun impact.
Un soir d’été, Dodette pataugeait dans la marre de Maurice qui, l’apercevant, eut le redoutable coup de foudre.
Il tomba éperdument fou d’amour pour Dodette et alla déclarer sa flamme à la maman de Dodette comme il est de coutume chez les dodos.  Marlita expliqua alors à Maurice qu’il n’avait aucune chance, que Dodette ne supportait pas les dodos et que l’espèce des dodos tout entière disparaîtrait car plus aucun amour ne naît dans la nouvelle génération.
Il ne pouvait pourtant renoncer à sa Dodette.
Maurice était lui aussi bien gras, il arrêta les insectes et l’huile de palmier pour ne plus se nourrir que de fruits frais. Il courait comme un dodo court, c’est-à-dire en se dandinant de droite à gauche et réussi au bout de quelques semaines d’entraînement à dépasser la tortue dans leurs courses saugrenues. Puis, Maurice devint fin et musclé comme un aigle. Il se fit déplumer, car c’est à la mode chez les vautours et que les vautours ont toujours un train d’avance sur les dodos concernant la mode. Il s’enroula dans les fleurs de palmiers et sentait alors la banane.
Maurice n’avait plus rien d’un dodo, il sentait le bonbon, n’avait plus une plume sur le dos et avait un corps d’athlète plastique.
Ne voulant perdre la face, il devint un dur-à-cuire (il est vrai que même le plus affamé n’aurait songé à s’en nourrir tant il était répugnant). Il devint le plus craint et le plus respecté de tous les dodos. Personne n’avait osé fumer la canne-à-sucre avant lui car une rumeur courait sur les risques de mort et de souffrance que provoquerait cette drogue. Maurice lui, il fumait ! Rien ne pouvait plus l’arrêter.
Dodette entendit parler de Maurice mais le déconsidérait, elle se disait qu’il était un looser de plus, un mythomane assuré !
Une fumée sucrée parfumait les narines de Dodette qui s’en léchait le bec. Elle entrait dans un semi malaise du aux substances nocives contenues dans la canne une fois brûlée. Dodette voyait flou mais elle voyait juste : un étalon lui apparut en songe, robuste, fier, et doux à la fois. Elle ne put s’empêcher de le vouloir pour elle seule et comprit alors qu’elle tombait amoureuse.
Maurice a su charmé cette Dodette esseulée de par son apparence certes, mais surtout grâce à son enchantement.
Voilà pourquoi, si l’on veut laisser aux dodos une viabilité en ce triste monde, il est nécessaire de ne plus consommer de ce fruit sacré. La canne à sucre est la seule à pouvoir sauver cette espèce en danger. Revenons à nos betteraves pour le bien-être et la survie des dodos !

]]> http://www.chouyosworld.com/2010/05/23/le-dodo-netait-quendormi/feed/ 47 http://www.chouyosworld.com/2010/04/29/culinaria-lepopee-culinaire-francaise/ http://www.chouyosworld.com/2010/04/29/culinaria-lepopee-culinaire-francaise/#comments Thu, 29 Apr 2010 17:38:30 +0000 Chouyo http://www.chouyosworld.com/?p=2066 Une chose est sûre, j’ai beaucoup de choses dans ma cuisine (aliments, vaisselle, appareils et livres). D’autant que ma cuisine est juste immense, fait extrêmement rare et encore plus à Bombay. Mais un seul et unique élément mérite de figurer en position d’honneur sur ce blog pour le concours puertocacaoté de Miss 400 (hmmmm, va voir ici tant que tu y es : http://www.puerto-cacao.fr/).

C’est un livre. Un livre de cuisine française. Edité en Allemagne et en allemand à l’origine (chez Könemann) et que j’ai trouvé à Bombay en anglais. Absolument.

Pourquoi ce livre ? C’est simple : quoi de mieux qu’un livre destiné à ceux qui ne connaissent rien de la cuisine française pour expliquer absolument tout en détail ? Plus je le feuillette, plus j’apprends de choses, une véritable encyclopédie de la gastronomie française, toutes les régions, tous ses aspects : sucré, salé, boissons, spécialités, habitudes culinaires, recettes bien sûr mais aussi tous les trucs pour distinguer les produits entre eux et reconnaître telle partie du boeuf ou tel poisson, découper une volaille, l’histoire d’un produit régional régional donné…

Le savoir-être gastronomique français.

Je me demande ce que fait d’ailleurs ce livre dans ma cuisine : il devrait être sur ma table de chevet.

Ce que je vous présente là, ce sont des extraits : sachez que tous ces détails sont donnés pour toutes les régions (recettes, spécialités, contexte, distinctions entre produits, fromages, vins etc.) : une encyclopédie.

Je ne vous dis même pas comme ces descriptions de fromages régionaux me font envie…

De l’art de découper la volaille…

Les recettes vont de pair avec un contextualisation régionale et historique.

Qu’est-ce qui compose les herbes de Provence ? Comment les reconnaître ?

Et il y a la même chose pour les olives, les salades etc.

De quoi reconnaître les fromages corses (encart en bleu), mais aussi les bières du Nord

de la France, et de comprendre l’importance de ces produits et du terroir.

Une idée de la manière dont sont fabriqués certains produits phare français.

Des recettes régionales, et leurs nombreuses déclinaisons dans les restaurants sur place !

Savoir nommer et reconnaître, donc savoir choisir et apprécier !

Et aussi pour les poissons, les crustacés, les fruits de mer, les volailles…

Où l’on comprend et localise enfin la carte des vins de Bourgogne…

Une carte lyonnaise, pour ne pas se perdre dans un bouchon !

J’espère que tu as apprécié autant que moi ce voyage culinaire…

Et là, je me suis dit : « Hmmm, ça commence bien… » !

L’Île Maurice s’invite chez toi. Absolument. Et à défaut d’un bel homme musculeux et grrrrrrrrrraou-grrrrrrrrrrrraou sous les cocotiers, il prend la forme d’un dodo. Moins sexe, moins musculeux mais tout aussi appétissant, tu ne peux pas le nier.

India Folaïes reprend donc du service, s’intitulant cette fois-ci :

« India Folaïes :

le Retour du Dodo… » !!!

La suite du retour du come back qu’on n’a jamais fait mieux, avec toujours plus d’effets spéciaux, de grooooaaaaar et de iiiiiiiiiiiiiiiiiiiirk, de hahahahahahaha ! et de non-ne-regarde-pas-derrière-la-porte !!!

Je sais, ça fait peur.

Le principe est très simple, et blogueuses comme blogueurs sont conviés (les cadeaux pouvant convenir à tous).

L’histoire… Le dodo est une espèce qui a disparu au XVIIème siècle. Snif. Et pourquoi ça ? Parce que les hommes lui ont couru après, et je suis sûre qu’avec le stress la bestiole a oublié de se reproduire… Non ? Si. Le mâle est parti dans son coin, la femelle dans l’autre, et ils ont tous deux oublier comment draguer. Et c’est mal.

Je souhaiterais donc repeupler l’Île Maurice de dodos dodus et fiers, et pour ce faire, rien de plus simple : il suffit que chacun écrive un billet expliquant comment le dodo drague. Ou la dodette, comme tu veux (dodo mâle, dodo femelle, il faut les aider tous les deux parce qu’avec la tête de la bestiole, c’est pas gagné…).

La seule contrainte ? Utiliser les mots suivants : canne à sucre, palmiers, plage… et dodu. Mouahahahaha. Et de l’humour, du sexe et du sable fin bien sûr. Tu as jusqu’au dimanche 16 mai minuit (heure de Paris).

Les cadeaux ?

Oui, il y en aura (pour compenser l’absence de muscles pectoraux sur la bestiole) et j’ai longuement hésité. Mais j’ai pensé qu’une chose réellement spécifique à l’Île Maurice te plairait : son sucre. Il est réputé, et je confirme après dégustation qu’il y a de quoi, pour ses multiples sucres de canne non raffinés, aux couleurs chaudes et affriolantes (vraiment…). Demerara Sec, Muscovado Brun, sucre Mélassé ou encore Granulé Café, les uns aux senteurs de miel, les autres caramélisés, les autres sombres comme la nuit et chargés d’arômes presque alcoolisés. Pour les gâteaux, les sauces, le café, pour décorer ou déguster à la cuillère, et même éventuellement recouvrir le corps de ton Tac personnel, ils vont ravir tes papilles si tu gagnes…

Le dodo t’amènera un petit livre de recettes et ces cinq sucres différents,

un sucre à la vanille de Maurice et un magnet « dodo » pour décorer ta cuisine !

Le dodo te fera parvenir un assortiment de trois sucres, du Muscovado Brun

et de la vanille mauricienne.

Enfin, le dodo t’offrira un beau mélange de douze sucres et de la vanille mauricienne !

Et si tu veux relayer, voici la bannière (je t’envoie le code par mail si tu veux, sinon il est en dessous) :

Le code mais attention : tu dois changer les guillemets en guillemets anglais (deux petites barres) et ne pas oublier de supprimer l’espace impliqué par les guillemets français (désolée, c’est Wordpress qui fait la mise en forme automatique !) :

<div style= »text-align: center »><a target= »_blank » href= »http://www.chouyosworld.com/2010/04/28/india-folaies-le-retour-du-dodo/ »><img src= »http://www.chouyosworld.com/wp-content/uploads/2010/04/Bannière-concours2.jpg » id= »media-2400561″ alt= »http://www.chouyosworld.com/wp-content/uploads/2010/04/Bannière-concours2.jpg » style= »border-width: 0; margin: 0.7em 0; » name= »media-2400561″ height= »280″ width= »150″ /></a></div>

Ouf.

A un moment donné, il est bon de se savoir chez soi pendant au moins quatre semaines d’affilée (prochaines vadrouilles prévues fin mai en France et à Londres), de savoir que je vais pouvoir concrétiser des projets arrivés pendant ce temps à maturation, et bouillonner d’impatience pour d’autres projets en train de voir le jour.

J’ai beaucoup de choses à te raconter, beaucoup de réflexions dont je veux te faire part.

Lagons à l’orée des forêts, champs de canne à sucre au pied des mornes : l’Île Maurice…

Te parler de l’Île Maurice bien sûr, une île dont Mark Twain a dit qu’elle avait servi de modèle au paradis, et venant d’Inde je ne suis pas loin de penser la même chose : beaucoup moins onéreuse que prévu, beaucoup plus intéressante que ses seules (et splendides) plages. Des paysages totalement préservés, forêts, mornes volcaniques et champs de canne à sucre. Tellement reposante surtout : aucun bruit, aucune impatience, des gens calmes et respectueux les uns des autres. Pendant une semaine, j’ai vécu dans un autre monde.

Le volcan islandais et ses cendres nous ont octroyé un peu de temps supplémentaire dans cette île, on aurait pu tomber plus mal… Toutefois, ce temps, je l’aurais sans hésitation aucune troqué pour celui que MaO aurait du passer chez nous, à la fin d’un itinéraire indien que nous avions minutieusement concocté. Rage et frustration pour sa déception et aussi pour la nôtre : peu de proches, peu d’amis osent le voyage. Elle, elle l’avait osé et s’en réjouissait.

…

Des photos mauriciennes arrivent, mais aussi encore d’autres d’Inde du Nord ! Lucknow encore et les délires nord-coréens de Mayawati, les beautés cachées de Sirhind et Patiala, et Amritsar enfin, l’insupportable et affligeante ville qui sert d’écrin au Temple d’Or, un des lieux qui m’a le plus émue de ceux que j’ai visités.

Tout un programme n’est-ce pas ?

Ah et puis, tiens, comme ça en passant, serais-tu partant pour recevoir quelques petites choses venues tout droit de l’Île Maurice ? Oui ? Alors voici :

Suspense…

Je te raconte tout ça dans les prochains jours !

[Là, je me remue les méninges : la question est extrêmement importante, le monde entier et Bollywood ont les yeux posé sur moi, des dizaines de milliers d'étudiants en cinéma vont changer leurs techniques, des scénarios vont être entièrement réécrits et des millions d'acteurs vont reconsidérer leur carrière après les propos que je vais assener. Absolument.]

Un bon film, c’est un film où les décors ne sont pas ça :

A Tollywood (Hyderabad), voici comment on voit l’Ecosse.

C’est un film où aucun acteur n’est comme ça :

Je ne sais pas qui c’est, mais tu vois ce que je veux dire :

le regard perdu loin dans l’horizon, le brushing perdu tout aussi loin dans l’horizon

et la pause semi-décontrato-sexuelle.

Où aucune actrice n’est comme ça :

Je ne sais pas non plus qui c’est, mais tu vois aussi ce que je veux dire :

tout dans les seins, beaucoup moins dans la classe, et l’attitude sexo-décontractée.

C’est un film où les dialogues sont plus percutants que :

Je n’ai jamais autant ri en regardant un péplum (je sais, tu n’as pas aimé, mais on se fera une session et tu verras comme on peut adorer ce film…).

Où la musique est moins présente que :

…

Un bon film, tout bien considéré, est donc cet endroit suspendu entre un réalisateur pertinent qui ne se prend pas au sérieux, des acteurs flexibles imprimant leur souffle et leur odeur à la pellicule, une musique qui reste à l’esprit sans dicter ses sentiments au spectateur, un film où les dialogues sont une suite d’allusions profondes, rebondissantes, fines et humoristiques à la fois.

Si tout est réuni, tu obtiens le chef-d’oeuvre absolu. C’est-à-dire… ceci.

De vrais dialogues :

De vrais costumes, de vrais acteurs, une qualité de réalisation de haut vol :

Et bien sûr de la musique toute en finesse dans des décors subtils et un message de première importance :

Je sais que je t’ai convaincu !!! De ce fait,

vote pour moi chez Manu

à partir de dimanche soir

(et attention le vote ne dure que deux jours !).

Je pourrais y gagner une Flip, une petite caméra super folle (et rose !) et te faire des films de folie avec des geckos, des vaches, des rickshaws et évidemment de la Moufette tentant de se balader en sari… !

Chaque moment de la journée, chaque geste, chaque parole et chaque déplacement se font sous le regard de quelqu’un : un mari toujours présent, des enfants, mais aussi la maid employée à demeure tout comme le cuisinier, les gardiens des immeubles (chaque immeuble a une équipe d’une bonne demi-douzaine de gardiens) ou le chauffeur qui connaissent vos moindres faits et gestes et en compagnie de qui, le personnel pléthorique des magasins et des hôtels…

Et c’est bien sûr sans compter… la divinité. Le divin en tant que tel est conçu comme omniprésent en Inde, dans le ritualisme et la superstition à chaque instant (les chauffeurs qui se signent en passant devant des lieux de culte, la consultation par tous des prêtres, des gourous ou des astrologues pour toute question au point que mon téléphone portable, débloqué en Inde, contient désormais un numéro d’astrologue…).

J’ai même vu le concept fort sympathique de « caméra de surveillance divine » à Udaipur, pour dissuader les voleurs :

Alors, pourquoi ne pas surenchérir ? Les f rigos indiens sont dotés d’une serrure, en plein milieu de la porte : non pas pour empêcher quelqu’un de se goinfrer la nuit (bien que ce soit une utilisation possible), mais parce qu’en employant des domestiques, tu sais bien que les domestiques, il faut les surveiller. On ne peut jamais leur faire confiance, aux domestiques. Autant donc mettre une serrure et disposer de la clef, au cas où la maid ou le cuisinier se servent allègrement dans tes réserves…

Au milieu du frigo se love une serrure…

J’y ai donc pour ma part ajouté la fameuse « Holy CCTV » : on ne sait jamais.

En haut à gauche, la fameuse serrure des frigos indiens.

En-dessous, des magnets : voici donc une partie de ma collection des artefacts religieux les plus kitschs possibles, parmi lesquels tu reconnais donc Saraswati, déesse de la connaissance et des arts, Ganesh, dieu de la sagesse, de l’intelligence et de l’éducation, ainsi que le aum, la syllabe sacrée fondement de la prière hindoue et bouddhiste, Sai Baba, un gourou hindou crédité de nombre de miracles et aux fidèles toujours plus nombreux, et enfin Jésus. Il faut absolument que je fouille les bazars ici pour ajouter la mosquée de la Mecque, Bouddha, la Vierge Marie, Guru Nanak et Zarathoustra, histoire d’être complet.

Ceci est ma participation au concours « Montre tes magnets » de Chrys !

Pas bruyante, heureusement, mais elle cause quand même :

J’ai trouvé que ce rôle lui allait bien.

Ceci est ma participation au concours de La Femme coupée en deux, « Une poule dans la cuisine » !

Et désormais, sache que Mlle Gulab Jamun étant de retour à Bombay, la poule a désormais un second compagnon (en plus du gecko) : un éléphant…

Oui, je sais, il est magnifique.

C’est un entonnoir à l’origine, mais sa fonction esthétique va primer j’en ai la ferme intuition. Mlle Gulab Jamun l’a ramené de France et a jugé bon de l’indianiser. Mais si, regarde entre les deux yeux…

Tu trouves que c’est très puéril tout ça pour une cuisine ? Tu n’as pas encore vu le reste de l’appartement : bientôt, ma participation au concours Grands Enfants de Chocoladdict.