Chouyo's World » Il faut jouer

India Folaïes : Back to China

Chouyo — Sat, 30 Oct 2010 13:27:45 +0000

Tout a commencé sans façon.

Il fallait bien que je trouve un moyen de ne pas rester trop loin de la blogosphère pendant ce mois de vadrouille : addiction, quand tu nous tiens… Il fallait aussi trouver un prétexte pour m’exercer en chinois dans les marchés. Il fallait aussi que je vous fasse partager, presque au quotidien, ce voyage qui va m’emmener dans des régions de Chine que je connais pas.

Tout a aussi commencé sans manière.

Il fallait bien qu’un jour une idée lancée entre blogueurs prenne forme, qu’aux twitts endiablés succèdent les échanges de mails compulsifs, que les éclats de rire fusent dans tous les sens, que d’ici à là et là-bas, aux quatre coins de la blogosphère, un simple délire de blogueurs se concrétise par quelques visites chez l’imprimeur, tailleur et autres couturiers de mon quartier.

De ceci a résulté un concours… « India Folaïes : Back to China ! »

Et je ne vais pas te demander cette fois d’imiter le dodo, de porter le sari ou de dessiner des vaches sacrées, mais tout simplement d’être bien observateur : chaque vendredi pendant ce voyage sera publiée une photo. Au premier plan, un T-shirt d’inspiration… tu verras, au second un paysage : à toi de trouver où la photo a été prise, et tu gagneras le T-shirt* ! Quelques indices ça et là te mettront sur la piste de la Moufette…

Le petit plus ?

Le commentaire le plus drôle gagnera… l’objet kitsch de la semaine. A moi donc d’écumer les marchés chinois…

Voici la bannière du concours, si tu veux relayer merci beaucoup !

Le code de la bannière :

* Et si plusieurs personnes trouvent ? et si certains copient ? et si, et si, et si ? Tu verras quand le concours aura commencé…

Le petit agenda rouge

Chouyo — Sat, 23 Oct 2010 16:54:00 +0000

Avec le temps, tout change et rien ne change.

En Chine, on construit et reconstruit, on peint et repeint, mais pour revenir au même. Rien n’y change donc, et pourtant, tout a changé…

Dans une semaine, je serai à Hong Kong : pas de portraits de Mao, pas de jeune garde fraîchement débarqué de sa campagne, juste Hello Kitty et Gucci sur les gratte-ciel. Le temps passe différemment, là. Et une bouffée d’ère moderne pour moi, qui arriverai du pays-de-l’avenir-qui-n’est-pas-encore-sorti-du-passé.

Le typhon, lui, sera fini je crois : le temps sans doute clément pour cette fin d’automne me laissera flâner près de la baie, près des rivières, le temps qui se rafraîchira dans les montagnes et passera silencieusement dans les temples.

Dans une semaine, si peu de temps et si longtemps, je serai en Chine. Et tiens-toi prêt : il serait dommage de manquer un autre concours…

Ceci est ma participation au concours du Journal de Chrys sur notre vision du temps : moi, c’est l’agenda rouge, bien sûr !, qui me fait de l’oeil.

Laissez parler les p’tits carnets

Chouyo — Sun, 05 Sep 2010 12:35:26 +0000

Chocoladdict s’intéresse à nos carnets… Que n’allait-elle pas demander là ?

Les carnets, j’en raffole, c’est aussi simple que ça. Parce que j’aime faire des listes, noter des idées, dessiner surtout (si j’ai une idée, je la dessine pour la partager, faire comprendre, envisager comment réfléchir et mettre en valeur telle chose ou tel projet…).

Couverture en tissu ou en plastique, glacée ou en papier recyclé, noire ou multicolore, petit format calepin fermé d’un élastique ou proche du cahier, avec de beaux motifs traditionnels dessus ou des dessins contemporains, ou même ces mini-carnets tout en haut de l’image sur lesquels j’ai immédiatement craqué tant ils m’ont rappelé les vieux livres de mon enfance : une photo vieillotte d’animal, une couverture cartonnée, un ruban de couleur pour relier l’ensemble…

Et comme cela coûte rarement cher, que cela coûte encore moins cher en Asie, et encore beaucoup moins cher en Inde ; et comme c’est le lieu facile pour laisser s’exprimer la mode, le design, le kitsch, les couleurs, les motifs, toute l’imagination graphique que l’on souhaite ; et comme on y adjoint des gadgets, des inventions, des trouvailles… et comme surtout j’adore ça, vraiment, j’en achète plus que de raison, plus que j’en ai réellement besoin.

Réellement, j’écris sur deux ou trois en même temps : un pour prendre des notes (petit cahier à couverture plastique noire avec intercalaires, sur le côté gauche de l’image on le voit ouvert), un toujours dans le sac à main pour indiquer ceci ou cela aux personnes rencontrées et noter des idées (actuellement, rose avec une publicité japonaise kitsch dessus pour des plats préparés, en bas à droite de l’image) et un carnet fin et allongé pour la liste des choses à faire (couverture en tissu bleu avec des entrelacs dorés et verts dessus (au milieu vers la gauche de l’image).

Bien sûr, je les oublie.

Ou j’oublie de noter.

Ou j’oublie de relire.

…

Mais jamais j’oublie d’en acheter.

De l’utilité de l’utérus en Inde

Chouyo — Mon, 23 Aug 2010 02:17:47 +0000

Au musée de Baroda (Gujarat)…

Tu peux cliquer la photo pour l’agrandir.

L’Inde se modernise à petits pas. Et pourtant…

La femme en Inde, qu’elle vive dans les campagnes ou à la ville, qu’elle porte un sari ou un jean, qu’elle soit d’une famille pauvre ou aisée, traditionnelle ou cultivée, reste avant tout et uniquement l‘être dédié à la fondation d’une famille.

La féminité est bien sûr la vitrine de l’Inde. Combien de soupirs énamourés de futurs voyageurs et de touristes devant « la beauté des sari« , « les grands yeux des petites filles », « les lourds bijoux tellement romantiques », « les somptueux tatouages de mariage »… Mais ne te laisse pas prendre aux grelots des bracelets de cheville (signes de mariage) ou aux anneaux d’or et d’argent (la dot), ne te laisse pas prendre au maquillage appuyée des petites filles à peine pubères et montées sur talons depuis leur plus jeune âge.

La féminité est vantée, mise en peinture et en film en Inde avec forces courbes et scintillements parce que la séduction constitue le moteur autorisé de l’unique élément qui fasse que l’on tolère la naissance puis la présence de filles dans une famille : leur utérus. Leur capacité à procréer.

Non pas que la femme enceinte soit encensée, ne te méprends pas ! La femme enceinte est totalement cachée des regards, écartée de la vie sociale, masquée jusqu’au temps de la délivrance. On ne voit presque jamais de femmes enceintes en Inde car elles ont commis l’acte, réprouvé ici autant qu’en Occident par les moralisateurs (mais les moralisateurs ont plus de poids actuellement en Inde) et tant qu’elle n’a pas donné le fruit de ses entrailles, elle n’est rien.

La féminité ne s’accomplit et n’est reconnue en Inde qu’à partir du moment où l’on est mère. Par conséquent, toute l’énergie déployée, toutes les pensées caressées, tous les rapports humains qu’une jeune fille entretient se tournent vers ce but ultime : avoir un enfant.

Son rôle au sein de la famille et de la communauté, des parents ou des voisins, même des collègues ou des gens juste rencontrées par hasard, n’est pleinement accompli que si la femme est mère. Et je te parle aussi ici de femmes éduquées, diplômées, occidentalisées aussi. Et bien sûr, avoir un enfant hors mariage en Inde est aussi bien vu actuellement que cela l’était vers 1825 en Angleterre ou en France.

Une femme en Inde ne justifie donc son existence que et uniquement parce qu’elle se marie et met au monde un enfant. Et de préférence, un garçon bien sûr…

Ceci est ma participation, rien de girlie tu en conviens, au concours organisé par Fr@mboize !

Môman a besoin de ton vote

Chouyo — Mon, 26 Jul 2010 04:14:09 +0000

Ce n’est pas pour faire pleurer dans les chaumières, c’est juste que, vraiment, un nouveau blender serait bienvenu depuis le temps : j’ai donc participé à un concours de la blogo pour en gagner un neuf pour Môman (pas pour moi, attention !), c’est ICI.

Un jour, on essaiera aussi de remplacer les babygros conservés jalousement dans la cave, les rayés verts et orange des années 1970, les rouges pelucheux, les jaunes cramoisis (si, le jaune peut être cramoisi, ils en sont la preuve). Ainsi que les pantalons enfants en velours côtelé marron foncé et à pattes d’éléphant. Un jour, on réussira à faire en sorte que Môman s’en débarrasse, parce que non, même si le recyclage c’est bien, à un moment donné la mode et l’intégrité cérébrale des enfants passent avant.

Mais pas pour le blender : 10 ou 20 ans, il a bien servi, Môman l’a bien rentabilisé. Si tu veux donc l’aider à prendre sa retraite (au blender)…

… vote pour moi chez Manu !

Supplique familiale

Chouyo — Thu, 22 Jul 2010 10:19:13 +0000

Il trône dans la cuisine depuis… au moins tout ça. Il a perdu un bout de plastique, deux ou trois boulons, il est recouvert quoique propre d’une couche de vieillesse sans nom.

Le blender familial. Celui qui nous a blendé (oui) des soupes chaque soir en hiver, pour le plus grand bonheur de la partie mâle de la famille, celui qui a blendé (encore) des milkshakes en été. Celui dont le bruit, le tremblement conséquent et les éclairs ont traumatisé les murs de notre cuisine et notre petite famille qui, pourtant, en avaient vu d’autres.

C’est pour cette raison que toute la famille se joint à moi dans cette requête : Môman a vraiment besoin d’un nouveau blender. Ce n’est pas juste un caprice : le sien, elle le traîne depuis trop longtemps. Quand elle l’a récupéré, il suppliait déjà pour prendre sa retraite ! C’est dire !

Je ne te mens pas : nous nous sommes tous rassemblés pour ce concours chez Manu, et te demander de voter pour nous dans quelques jours…

Ma tante : « Non, ce n’est plus possible ! ».

Mon oncle : « Un jour, il faut savoir faire table rase du passé. Même dans la cuisine ».

Ma grand-mère : « Ma fille, un nouveau blender c’est l’avenir ! ».

Mes frères.

Mini-Wombat 1 : « Ouais, ce sera trop mieux. Ma copine me l’a dit sur Facebook ».

Mini-Wombat 2 : « Le blender, il est classe, il est de la même couleur que mon tuba… ».

Môman et sa soeur jumelle : « On en a vraiment vraiment besoin… Promis… ».

Et, parce qu’il ne s’agit pas juste de faire pleurer dans les chaumières, voici des arguments réellement convaincants :

Moi : « Il faut bien se nourrir, ma bonne dame ! ».

Et l’économie réalisée permettra d’enfin se séparer des babygros des années 70…

Le dernier mot à ma grand-mère (encore !) : « Le blender, c’est la libération… ».

Alors, en votre âme et conscience, dans quelques jours il faudra faire un choix, il faudra voter : je compte sur vous pour ne pas laisser cette famille dans le dénuement et l’affliction d’avoir un blender si vieux que l’on n’ose même pas dire son âge.

Merci au nom de toute la famille… !

P. S. : si ma famille passe par là, on va dire que c’était pour la bonne cause… Nan, sérieux, vous avez vu le blender que Môman a ???

Le dodo (et les résultats du concours) révélé

Chouyo — Fri, 04 Jun 2010 10:24:16 +0000

Cela a pris du temps, je sais, mais je n’ai presque pas une minute pour bloguer en ce moment (j’ai prévu de vous lire demain…). Mais tu peux glapir de bonheur : voici enfin les résultats du concours « India Folaïes 3 : le Retour du Dodo » !!!

Le suspense est à son comble, qui a remporté le plus de voix, qui a reçu les deux voix supplémentaires de la part de Tac et de ma part ???

Mais tout d’abord, une petite page d’histoire… En me promenant dans le quartier de Soho (abandonné totalement par les voitures), je me suis retrouvée nez à nez avec une épicerie mauritienne faisant l’angle d’un bar gay. Le drapeau mauritien, aux couleurs de l’arc-en-ciel, rappelant les couleurs de l’enseigne, j’ai alors réfléchi…

Peut-être que le dodo, ne trouvant plus de dodette dans les champs de canne à sucre, s’est-il réfugié auprès de l’aile protectrice de ses congénères ? Peut-être la dodette, après avoir noyé son chagrin dans le rhum, s’est-elle trouvé une charmante dodette pour passer ses soirées ? Peut-être finalement, même si ne pouvant plus se reproduire et étant condamné à l’extinction de l’espèce, ont-ils trouvé malgré tout l’amour et se sont éteints dans le bonheur ?

C’est beau, hein ?

Bon, toujours est-il que…

MaO obtient le troisième prix

pour un texte souvent repris mais jamais égalé !!!

Faustine obtient le deuxième prix,

avec sa notice zoologique qui va remplacer tous les articles

de Wikipédia et de l’Encyclopaedia britannica.

Enfin…

Shaya obtient le premier prix du dodo !!!

Un véritable manuel de drague à l’usage du dodo, mais aussi de toutes les espèces

qui auraient des soucis de ce côté-là…

Merci encore à tous d’avoir participé, le dodo j’en suis sûre vous en est très reconnaissant par-delà les siècles et les mers, et qui sait, peut-être d’autres espèces en voie de disparition pourraient s’inspirer de vos conseils ?

Maintenant, il faudrait que nous réfléchissions à comment accomoder le dodo…

[MaO, tu as déjà ton petit cadeau, Faustine et Shaya, je vous donne tout ça le 13 juin !!!]

Le dodo n’était qu’endormi…

Chouyo — Sun, 23 May 2010 09:44:41 +0000

Et c’est parti pour les votes du concours « India Folaïes 3 : le Retour du Dodo… » !!!

Si tu veux revoir les cadeaux à la clef pour te donner la force de vaincre, c’est ICI. Sinon, tu peux ameuter les amis, la famille, les voisins (je vérifie les adresses IP bien sûr), tu peux envoyer du chocolat noir mais aussi des entrecôtes, des huîtres, du saumon fumé, des escargots voire même du pâté de campagne, je ne suis pas difficile.

Le principe est très simple : tu vas lire chacune des participations et tu élis les deux (1 étant la meilleure) qui te semblent les plus (réalistes ? probables ? sensées ?) propres à expliquer au dodo comment faire pour repeupler l’Île Maurice et le monde !!! Mais tu ne peux pas voter pour toi… Tu as jusqu’à mercredi 15h (heure de Paris) pour voter.

Tac et moi-même donneront deux points supplémentaires au texte nous ayant le plus convaincu. Au passage, j’en profite pour remercier tous les participants : les titres sont magnifiques, les textes également, ce sont réellement des participations de qualité, et je ne dis pas ça pour vous flatter (car c’est à vous de me flatter pour avoir ma voix, ne faites pas semblant d’oublier).

Et vive le dodo…

Voici les participations (je crois avoir fouillé partout, mais si j’ai oublié quelqu’un, dites-le moi très vite !) :

MaO et « Le dernier dodo »

Nekkonezumi et « Variation en dodo majeur »

Kalhan et « Espèce de dodo »

Faustine et le « Speed-Doding »

Shaya et « Le guide du dodo dragueur »

Daydreamer et « Expliquer au dodo dodu comment choper la dodette »

Martine, Bernard et « Ah Dodo di donc, Chouyo ! »

La Blonde et « Les dodos se lancent dans la Meetic War »

Chocoladdict et « L’homme qui prenait sa femme pour un dodo »

Miss 400 et « Dodo »

Ckankonvaou et « La complainte du dodo bleu »

et enfin Leïla dans le texte qui suit :

« Elle court, elle court, la Dodette de l’amour… »

Avez-vous déjà vu une Dodette courir ?

C’est amusant, elle se dandine sur les plages mauriciennes, oui, le père Maurice, son grand ami.
Sans Maurice, pas de Dodette !

Il a réussi à la courtiser en l’amadouant de ses plus beaux attributs. Ah qu’il est doué Maurice. Personne ne croyait que Dodette retrouverait le goût à la vie, à l’amour. Oui la vie est amour et Dodette se répugnait à l’idée même de devoir déposer, comme le firent sa mère et sa grand-mère, et toutes les dodettes des générations précédentes, son bec retroussé sur les palmes (c’est ainsi qu’on aime chez les dodos) d’un sombre et quelconque mâle. Ces dodos tout dodus n’attiraient que les dodettes à la recherche du mannequin parfait.
Comment pouvaient-ils parvenir ? Nos pauvres dodos sont ainsi conçus, ils s’engraissent car trop friands d’insectes marinés dans l’huile de palme.
Les dodettes refusaient toutes de becter les pieds des dodos. Elles se rebellèrent, renièrent la tradition et créèrent l’association « ni bec ni palme », plus aucun dodo ne pouvait les approcher, même « SOS dodisme » n’avait aucun impact.
Un soir d’été, Dodette pataugeait dans la marre de Maurice qui, l’apercevant, eut le redoutable coup de foudre.
Il tomba éperdument fou d’amour pour Dodette et alla déclarer sa flamme à la maman de Dodette comme il est de coutume chez les dodos. Marlita expliqua alors à Maurice qu’il n’avait aucune chance, que Dodette ne supportait pas les dodos et que l’espèce des dodos tout entière disparaîtrait car plus aucun amour ne naît dans la nouvelle génération.
Il ne pouvait pourtant renoncer à sa Dodette.
Maurice était lui aussi bien gras, il arrêta les insectes et l’huile de palmier pour ne plus se nourrir que de fruits frais. Il courait comme un dodo court, c’est-à-dire en se dandinant de droite à gauche et réussi au bout de quelques semaines d’entraînement à dépasser la tortue dans leurs courses saugrenues. Puis, Maurice devint fin et musclé comme un aigle. Il se fit déplumer, car c’est à la mode chez les vautours et que les vautours ont toujours un train d’avance sur les dodos concernant la mode. Il s’enroula dans les fleurs de palmiers et sentait alors la banane.
Maurice n’avait plus rien d’un dodo, il sentait le bonbon, n’avait plus une plume sur le dos et avait un corps d’athlète plastique.
Ne voulant perdre la face, il devint un dur-à-cuire (il est vrai que même le plus affamé n’aurait songé à s’en nourrir tant il était répugnant). Il devint le plus craint et le plus respecté de tous les dodos. Personne n’avait osé fumer la canne-à-sucre avant lui car une rumeur courait sur les risques de mort et de souffrance que provoquerait cette drogue. Maurice lui, il fumait ! Rien ne pouvait plus l’arrêter.
Dodette entendit parler de Maurice mais le déconsidérait, elle se disait qu’il était un looser de plus, un mythomane assuré !
Une fumée sucrée parfumait les narines de Dodette qui s’en léchait le bec. Elle entrait dans un semi malaise du aux substances nocives contenues dans la canne une fois brûlée. Dodette voyait flou mais elle voyait juste : un étalon lui apparut en songe, robuste, fier, et doux à la fois. Elle ne put s’empêcher de le vouloir pour elle seule et comprit alors qu’elle tombait amoureuse.
Maurice a su charmé cette Dodette esseulée de par son apparence certes, mais surtout grâce à son enchantement.
Voilà pourquoi, si l’on veut laisser aux dodos une viabilité en ce triste monde, il est nécessaire de ne plus consommer de ce fruit sacré. La canne à sucre est la seule à pouvoir sauver cette espèce en danger. Revenons à nos betteraves pour le bien-être et la survie des dodos !

Culinaria, l’épopée culinaire française

Chouyo — Thu, 29 Apr 2010 17:38:30 +0000

Une chose est sûre, j’ai beaucoup de choses dans ma cuisine (aliments, vaisselle, appareils et livres). D’autant que ma cuisine est juste immense, fait extrêmement rare et encore plus à Bombay. Mais un seul et unique élément mérite de figurer en position d’honneur sur ce blog pour le concours puertocacaoté de Miss 400 (hmmmm, va voir ici tant que tu y es : http://www.puerto-cacao.fr/).

C’est un livre. Un livre de cuisine française. Edité en Allemagne et en allemand à l’origine (chez Könemann) et que j’ai trouvé à Bombay en anglais. Absolument.

Pourquoi ce livre ? C’est simple : quoi de mieux qu’un livre destiné à ceux qui ne connaissent rien de la cuisine française pour expliquer absolument tout en détail ? Plus je le feuillette, plus j’apprends de choses, une véritable encyclopédie de la gastronomie française, toutes les régions, tous ses aspects : sucré, salé, boissons, spécialités, habitudes culinaires, recettes bien sûr mais aussi tous les trucs pour distinguer les produits entre eux et reconnaître telle partie du boeuf ou tel poisson, découper une volaille, l’histoire d’un produit régional régional donné…

Le savoir-être gastronomique français.

Je me demande ce que fait d’ailleurs ce livre dans ma cuisine : il devrait être sur ma table de chevet.

Ce que je vous présente là, ce sont des extraits : sachez que tous ces détails sont donnés pour toutes les régions (recettes, spécialités, contexte, distinctions entre produits, fromages, vins etc.) : une encyclopédie.

Je ne vous dis même pas comme ces descriptions de fromages régionaux me font envie…

De l’art de découper la volaille…

Les recettes vont de pair avec un contextualisation régionale et historique.

Qu’est-ce qui compose les herbes de Provence ? Comment les reconnaître ?

Et il y a la même chose pour les olives, les salades etc.

De quoi reconnaître les fromages corses (encart en bleu), mais aussi les bières du Nord

de la France, et de comprendre l’importance de ces produits et du terroir.

Une idée de la manière dont sont fabriqués certains produits phare français.

Des recettes régionales, et leurs nombreuses déclinaisons dans les restaurants sur place !

Savoir nommer et reconnaître, donc savoir choisir et apprécier !

Et aussi pour les poissons, les crustacés, les fruits de mer, les volailles…

Où l’on comprend et localise enfin la carte des vins de Bourgogne…

Une carte lyonnaise, pour ne pas se perdre dans un bouchon !

J’espère que tu as apprécié autant que moi ce voyage culinaire…

India Folaïes : le Retour du Dodo…

Chouyo — Wed, 28 Apr 2010 07:03:22 +0000

Parlons de choses sérieuses un peu.

Et là, je me suis dit : « Hmmm, ça commence bien… » !

L’Île Maurice s’invite chez toi. Absolument. Et à défaut d’un bel homme musculeux et grrrrrrrrrraou-grrrrrrrrrrrraou sous les cocotiers, il prend la forme d’un dodo. Moins sexe, moins musculeux mais tout aussi appétissant, tu ne peux pas le nier.

India Folaïes reprend donc du service, s’intitulant cette fois-ci :

« India Folaïes :

le Retour du Dodo… » !!!

La suite du retour du come back qu’on n’a jamais fait mieux, avec toujours plus d’effets spéciaux, de grooooaaaaar et de iiiiiiiiiiiiiiiiiiiirk, de hahahahahahaha ! et de non-ne-regarde-pas-derrière-la-porte !!!

Je sais, ça fait peur.

Le principe est très simple, et blogueuses comme blogueurs sont conviés (les cadeaux pouvant convenir à tous).

L’histoire… Le dodo est une espèce qui a disparu au XVIIème siècle. Snif. Et pourquoi ça ? Parce que les hommes lui ont couru après, et je suis sûre qu’avec le stress la bestiole a oublié de se reproduire… Non ? Si. Le mâle est parti dans son coin, la femelle dans l’autre, et ils ont tous deux oublier comment draguer. Et c’est mal.

Je souhaiterais donc repeupler l’Île Maurice de dodos dodus et fiers, et pour ce faire, rien de plus simple : il suffit que chacun écrive un billet expliquant comment le dodo drague. Ou la dodette, comme tu veux (dodo mâle, dodo femelle, il faut les aider tous les deux parce qu’avec la tête de la bestiole, c’est pas gagné…).

La seule contrainte ? Utiliser les mots suivants : canne à sucre, palmiers, plage… et dodu. Mouahahahaha. Et de l’humour, du sexe et du sable fin bien sûr. Tu as jusqu’au dimanche 16 mai minuit (heure de Paris).

Les cadeaux ?

Oui, il y en aura (pour compenser l’absence de muscles pectoraux sur la bestiole) et j’ai longuement hésité. Mais j’ai pensé qu’une chose réellement spécifique à l’Île Maurice te plairait : son sucre. Il est réputé, et je confirme après dégustation qu’il y a de quoi, pour ses multiples sucres de canne non raffinés, aux couleurs chaudes et affriolantes (vraiment…). Demerara Sec, Muscovado Brun, sucre Mélassé ou encore Granulé Café, les uns aux senteurs de miel, les autres caramélisés, les autres sombres comme la nuit et chargés d’arômes presque alcoolisés. Pour les gâteaux, les sauces, le café, pour décorer ou déguster à la cuillère, et même éventuellement recouvrir le corps de ton Tac personnel, ils vont ravir tes papilles si tu gagnes…

Le dodo t’amènera un petit livre de recettes et ces cinq sucres différents,

un sucre à la vanille de Maurice et un magnet « dodo » pour décorer ta cuisine !

Le dodo te fera parvenir un assortiment de trois sucres, du Muscovado Brun

et de la vanille mauricienne.

Enfin, le dodo t’offrira un beau mélange de douze sucres et de la vanille mauricienne !

Et si tu veux relayer, voici la bannière (je t’envoie le code par mail si tu veux, sinon il est en dessous) :

Le code mais attention : tu dois changer les guillemets en guillemets anglais (deux petites barres) et ne pas oublier de supprimer l’espace impliqué par les guillemets français (désolée, c’est Wordpress qui fait la mise en forme automatique !) :