La mousson, c’est de la pluie, de la pluie, une éclaircie et de la pluie. Mais la mousson n’est pas qu’une affaire de pluie, c’est aussi une affaire de mode. De placards et de moisissures pour être précise. La mousson t’atteint là où tu ne t’y attends pas (sauf si, comme moi, c’est ta quatrième mousson). Parce qu’entre les rues et tout élément extérieur arrosé à grands baquets d’eau déversés du ciel à la volée, ton intérieur, tes murs, tes placards, tes habits, tout, réagit à la mousson.

Et réagit mal. Très mal.

Parce tout se met à moisir avec une rapidité inouïe. Après une semaine de pluie, les murs deviennent mous (le paintwalla ici ne décapant jamais la couche précédente, nous avons tous un historique de peinture d’à peu près 20 ans…), en deux semaines ils suintent d’humidité. Et au bout d’un mois, le déshumidificateur électrique (oublie les boîtes) et la climatisation ne viennent plus à bout de l’humidité dans tes placards, sur tes habits et tes draps. Imagine les bijoux en argent devenus noirs, le cuir devenu vert et le linge blanc devenu jaune. La mousson, c’est un véritable arc-en-ciel dans ta maison…

Dès le premier mois donc, tu sors, tu laves, tu frottes, tu astiques. Parce que ce ne sont pas juste deux ou trois tâches sur un pot de confiture, ou quelques dépôts verdâtres sur un sac de voyage ou une ou deux serviettes de toilette reléguées au fond d’un placard. Non… L’humidité de la mousson, c’est 100% de 8h du matin à 8h du matin. Voire 125%. Ne me dis pas que ce n’est pas possible, en Inde tout est possible rappelle-toi… Six à sept mois d’humidité maximale d’avril à octobre, avec des températures hautes, un véritable bouillon de culture et un festin pour la moisissure.

Tout vêtement porté où tu aurais transpiré plus de deux minutes ? A laver ! Tes sacs, portefeuilles, ceintures, chaussures en cuir ? A nettoyer chaque semaine ! Ton linge de maison, draps, housses et serviettes ? A relaver entièrement chaque mois ! Tout ça juste pour se débarrasser des couches poudreuses et tâches verdâtres qui se sont déposées dessus, faire disparaître l’odeur de moisi qui masque désormais celle, toujours présente, d’humidité. Et tu n’oublies pas de protéger et calfeutrer sous vide les pulls, vestes et jeans pour qu’ils survivent.

Et l’on a toujours des surprises. Les produits et crème de soin que l’on ouvre et… ohhh ! La bouteille de sauce de soja ou même de vinaigre et… ahhhhh ! La moisissure s’attaque à absolument tout, même aux tableaux et aux affiches sur les murs, c’est dire… Au point que je pense désormais pouvoir dire que pendant la mousson, on ne dit plus « je vais étendre le linge pour qu’il sèche », mais « j’étends le linge pour qu’il redevienne humide »…

Pour te donner un exemple ? Des kohlapuri que j’ai portées il y a quelques jours, puis nettoyées, essuyées, séchées et… quatre jours plus tard, voilà le résultat. Magic Monsoon !!!

Au moins, j’ai la preuve que les semelles sont bien en cuir !

L’Inde glamoisie, le vrai visage de l’Inde glamour…

Il y a quelques jours encore, j’étais au pays des nuages.

Le pays des couleurs délavées, du bleu et du gris tendres, des coups de vent qui décoiffent et des vagues qui s’allongent sur le sable blanc, se prélassent, s’étirent et se retirent avec langueur en aspirant l’écume…

[C'était fait exprès : maintenant, tu ne verras plus jamais les vagues de l'océan Atlantique de la même manière...]

Les nuages y ont la place de s’étendre, de s’étirer, de s’effilocher, un peu comme le caramel au beurre salé (qui n’est pas l’exclusivité de la Bretagne) que l’on fait couler sur une brioche rebondie et joufflue. Des nuages qui se distendent et s’enflent,  un peu comme les cannelés (qui ne sont pas l’exclusivité de Bordeaux) dont on savoure le croquant et le moelleux tout à la fois. L’Ouest français a ceci de beau, en plus de ses horizons, d’être un pays de nuages. Un paysage d’aquarelle.

Pour celui qui regarde l’Inde chaque jour, tout n’y est que lumières crues, un soleil dur qui tape et raccourcit les ombres, dont ont disparu les longues aubes et le lent crépuscule. Les tropiques ne connaissent pas ce lent passage de l’éveil au sommeil, quand la lumière naît et n’est pas à la fois. Alors, dans l’Ouest français, je savoure les nuages, je m’y perds, je rêve des formes et des textures sans chercher à les nommer. J’en profite…

Et puis je retrouve mon Bombay.

Et je me rends compte que quatre mois dans l’année on y retrouve ces paysages d’aquarelles, de lumières délavées et de couleurs flottantes. Mon Bombay qui ne transpire plus sous une chaleur écrasante, sous un soleil sans pitié mais mon Bombay fait de mousson, d’aquarelle… et de nuages.

Après une averse particulièrement violente, l’eau monte d’un coup :

on est à quelques centaines de mètres de l’aéroport de Delhi.

La mousson est un phénomène climatique qui advient chaque année en Inde. C’est un phénomène prévisible, non en terme de durée et de quantité, mais on sait qu’il pleuvra, et sans doute beaucoup, pendant trois ou quatre mois, et que le reste de l’année ne verra presque pas une seule goutte de pluie.

C’est pour cette raison précise qu’aucune ville indienne n’est préparée à la mousson : aux premiers jours de pluie, les rues sont éventrées, le revêtement concave, les bouches d’égout ouvertes (des siphons parfaits pour tomber dedans)… Et cela semble tout à fait logique.

On dit que l’Inde se modernise, est le géant de demain ? Nous qui voyons les infrastructures réelles chaque jour, l’absence de prévoyance et de simple bon sens qui feraient que l’on vérifie les toitures, les ouvertures, le revêtement, les canalisations quelques mois avant la mousson et non le jour-même de son commencement ou pire, en pleine mousson, ne pouvons que soupirer en secouant la tête. Même en s’écartant autant que faire se peut de tout néocolonialisme, le prétendu géant indien a encore beaucoup de chemin à faire.

Chaque année, chaque pluie diluvienne engendre le chaos, des embouteillages monstres, des affaissements de maison, des glissements de terrain, des morts non parce que l’eau monte mais parce le reste s’écroule, alors même que les travaux d’infrastructure sont une des priorités en Inde. Alors, les gens ici se parent de mauvaise foi et invoquent la corrosion des routes et bâtiments par l’eau, des métaux, du ciment, du béton ? Ce à quoi tu réponds non, corruption. On te dit imprévisibilité du phénomène ? Non, imprévoyance manifeste et généralisée dans un pays somme toute tellement fataliste qu’on y fait comme si ce qui était absolument prévisible ne l’était pas, car cela demande un peu de temps, d’argent, de cohésion et de cohérence pour parvenir à une solution.

Et la question que tout le monde se pose au final est la suivante : si un phénomène régulier ne peut être au moins circonscrit, qu’en est-il du reste ? Au début, on a parfois envie de baisser les bras en Inde ; puis, cela devient plus fréquent et plus intense, à mesure que le nombre de maisons s’écroulant sur de pauvres vieillards s’accroît, que les pistes d’aéroport sont inondées, que les routes s’écroulent sur les bidonvilles, que l’eau soit bloquée et déborde de canalisations jamais entretenues et pourtant destinée à la faire s’écouler.

Un exemple parmi tant d’autres ?

Voici quelques images de Delhi, la capitale du pays, aux abords immédiats de son aéroport destiné à devenir le hub du pays dans quelques mois puisque la ville accueille les Jeux du Commonwealth en octobre et qui subit une mousson annuelle depuis la nuit des temps. Au moins.

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Et il me semble qu’elle est déjà plus importante que les deux dernières que j’ai connues (oui, j’étais aussi à Bombay et en Inde en 2008, mais comme touriste), ce qui est une très bonne chose pour remplir les réservoirs d’eau à sec depuis quelques mois, ce qui est une moins bonne chose pour tous ceux laissés pour compte, vivant dans des cahutes à même le sol, en contrebas des rues inondées. Les travaux entrepris par la Municipalité de Bombay ? Néant, du rafistolage ou bien d’une telle incompétence (des trous) qu’ils ne font qu’empirer les choses…

Toujours est-il que toi, qui actuellement devrait gambader dans la chaleur sèche de la saison estivale européenne (à moins que la pluie et le froid… ? Ah, le changement climatique, ma bonne dame…), tu te demandes : c’est quoi la mousson ? Comment ça se voit, comment ça se sent, comment ça se vit ?

Voici donc quelques informations à l’usage de l’aquarium géant dénommé Bombay. La première étant : tous tes sens doivent être en éveil, ouvre tes chakras et communie avec Mère Nature…

D’abord, observe le ciel et ressens l’atmosphère : une lumière de plus en plus ténue, une lueur jaunâtre, le ciel s’assombrit et la sensation de moiteur s’intensifie ? La pluie arrive. Renifle, écoute : l’air est humide, les odeurs s’atténuent en une odeur de pluie, le croassement des corbeaux s’éteint ? La mousson est là. Touche le tronc des arbres et les murs effrités, ils sont… Meuh naaaaaan, je rigole…

Voilà. La pluie est là, quelques gouttes puis rapidement une averse et enfin un rideau de pluie. Dans le genre chutes du Niagara. Un grondement bruit dans tes oreilles, le vuvuzuéla n’est rien comparé à ce qui devient parfois un véritable rugissement. Le ciel est sombre, de toute manière tu ne le vois même plus, et (miracle !) même les voitures disparaissent, masquées par l’eau qui tombe mais aussi parce qu’elles sont bloquées dans un quartier voisin à cause d’un tuyau, d’un égout ou plus certainement du système d’évacuation des eaux qui s’est rompu… L’aquarium, réellement : de l’eau au-dessus, en dessous, autour et dans.

Pour cette raison, le plastique devient ton plus fidèle ami. Et là, pas question de sombrer dans l’environnementalisme : c’est une question de survie pour 50% des habitants de Bombay, de confort minimal pour 100% d’entre eux (et pour les vaches, cela représente 60% de leur alimentation… !). N’oublie surtout pas le sac plastique qui protègera chacune de tes petites affaires dans ton sac. N’oublie pas non plus la petite pochette zippée qui gardera ton portable au sec, combien de cartes SIM noyées éhontément quand l’eau monte tout à coup ! combien de numéros perdus dans les averses diluviennes qui s’écrasent sur nos frêles épaules ! La sacoche en plastique, voire le cabas en plastique qui te tient lieu de sac à main, renferme aussi des vêtements de rechange. Le poncho, bien plus pratique et moins collant que l’imperméable,  plus maniable que le parapluie, devient ton allié favori, tout comme les bottes en plastique, que tu as eu soin de choisir avec goût et distinction (car monsoon rime avec fashioon, c’est bien connu…) :

Version « poppies », très Première Guerre mondiale, ou bien roses à pois.

Les miennes sont tartan écossais, beige claire mais pas Burberry…

Modèles trouvés ICI.

La mousson, c’est aussi essayer de se terrer au sec autant que l’on peut. Il faut dire qu’il ne fait pas chaud : 30° seulement, parfois 27°, c’est un scandale. Des places vides au travail (les trains sont bloqués), moins de monde dans les restaurants (les taxis sont bloqués) et dans les rues (les vaches sacrées sont bloquées). Les klaxons sont étouffés et les travaux s’arrêtent pour quatre mois : le bonheur des oreilles. C’est aussi la monoactivité, l’unique sujet de conversation et l’on compare, on explique, on en viendrait presque à souhaiter un feu de cheminée pour raconter ses souvenirs des moussons passées…

La mousson, c’est une promesse de récoltes, d’eau ménagère, mais aussi d’inondations, de glissements de terrain, de murs qui s’écroulent… L’éternel lutte du bienfait et de la malédiction.

Malgré un programme chargé sur cinq jours seulement à Paris, j’ai toutefois pu…

… déguster des crêpes avec MaO. Crêpes où la quantité de reblochon-crème-fromage-lardons, puis crème de marrons-crème fraîche, était plus importante que la quantité de crêpe elle-même. Léger, délicieux, sain : donc sur-conseillé.

… partager un moment sérieux, voire austère, comme tu peux t’en douter, avec Daydreamer et Shaya nettement axé sur l’arithmétique des textes apocryphes de saint Augustin mais aussi la pérennité de la tradition du serveur maori servant de l’autruche à dos de kangourou. La conclusion de cette conférence au sommet, je ne peux que te la transmettre en image :

… échanger autour d’un verre (dont le contenu restant a été ensuite lancé sur Manu) à propos de ci, de ça, surtout de ça d’ailleurs, entouré de blogueurs au regard langoureux quoiqu’un peu aviné et de blogueuses distinguées quoiqu’à l’élocution ralentie par un somptueux tartare de boeuf. De nouvelles rencontres et des retrouvailles, rendues possibles par le Kremlin des Blogs. Qui débloque les mâchoires, développe les papilles et où ça raconte n’importe quoi aussi !

… aller à des mariages, en revenir, y retourner. Miamer, danser sans avoir dormi (très mal, donc), comprendre les méandres des cellules de veille des lobbies politiques tout en tentant de garder une trace dans ma mémoire ralentie par les heures passées à remettre en ligne ce blog piraté puis sabordé par mes propres soins les magnifiques plafonds de la Maison de l’Amérique latine.

… bruncher comme jamais, grignoter du saumon mariné tout en devisant avec force bons mots et distinction ( « bi*e » et « coui*le » n’ont été mentionnés qu’une cinquantaine de fois seulement : la blogueuse est distinguée ou n’est pas !). Des gens sérieux (même des qui ne bloguent plus mais devraient s’y remettre), qui ont taquiné la tarte aux fruits rouges (un pur délice) et la verrine de je-ne-sais-toujours-pas-quoi-mais-comment-c’était-trop-bon, tout en terrifiant le pauvre serveur par des remarques subtiles, serveur qui a juré ses grands dieux le soir-même que « plus jamais la table de 14, plus jamais ! ». Restaurant huppé des Champs-Elysées où j’avoue avoir chanté GNR et escamoté trois portions de beurre d’Isigny. Oui, c’était moi, mais c’était pour une bonne cause #jeanvaljean !

… j’ai aussi sautillé et sifflé (là haut sur la colline) en dessous d’un numéro d’immeuble erroné pour appeler une blogueuse à sa fenêtre, et j’ai convaincu nombre de personnes de venir en Inde. L’Office du Tourisme indien ??? C’est moi !!!

J’ai revu des blogueuses comme si je les avais quittées la veille.

J’ai rencontré des blogueuses que je voudrais revoir dans la minute.

J’ai fait du 3.0 comme j’aime le faire, encore mieux, encore plus, et comme je compte encore en faire !

Maintenant, comme tu peux le comprendre, je vais aussi faire dodo…

Le cochon aime l’autruche. Et le poulet.

Pour la voix, c’est ici :

Pour les yeux, c’est là :

Un sadhu shivaïte qui regarde l’éclipse à Allahabad
(l’éclipse n’était pas visible des régions de mousson).

Trois cas confirmés dans trois bidonvilles différents au coeur du Sud de Bombay.
Les autorités réussiront-elles à être… efficaces ?
Ce mot recouvre-t-il une quelconque réalité, d’ailleurs ?

Bien sûr, les marées du siècle jeudi et vendredi…
Là, c’est en 2008 où les coefficients étaient moins forts : suspense…

Et bien évidemment, celle sans qui tout ça serait moins drôle :

Mousson à Bombay
envoyé par Chouyo – Découvrez de nouvelles destinations en vidéo.

Ne me remercie pas : tu l’as pour la journée !