Les derniers Jeux du Commonwealth l’ont d’ailleurs prouvé, les Indiens ayant raflé toutes les médailles… parce que les autres équipes n’ont pas résisté aux conditions sanitaires du Village et des installations sportives. Hum…

Shaya a donc découvert à mes côtés le sport en Inde. Et notamment, le secret des bras musculeux des jeunes Indiens : il faut dire qu’à force de tendre le bras avec le téléphone portable au bout pour nous photographier, suant et poussiéreuses sur une route en plein soleil, enturbannées de nos étoles, il y a de quoi acquérir un biceps de compétition. Je suis sûre qu’avec cette pratique, l’Inde est excellente au tir à l’arc.

Les cuisses nerveuses ? Tu auras celles des Indiens à force de courir le long des trains arrivant en gare. J’ai bien dit arrivant en gare. Le but est de monter le plus tôt possible dans le train, au risque d’y perdre un bras, deux jambes ou plus, repousser les passagers tentant de descendre et s’emparer de la première place assise qui n’aurait sinon été obtenue qu’à grand renfort de coups, cris et morsures. La fameuse boxe indienne.

Et l’escalade bien évidemment ! Parce que pour grimper sur la couchette du haut d’un train indien avec force mouvements acrobatiques et gesticulations en tout sens, ruminations et lest de chaque membre par trois kilos de naan, il faut bien que cette discipline sportive soit incontournable depuis la plus tendre enfance en Inde.

Mais je crois que nous avons atteint des sommets ce jour-là à Hampi quand, pour la premiere fois pour ma part, nous avons assisté à un veritable cours de sport en Inde. Shaya et moi, aussi éberluées l’une que l’autre avons pu apprécier ce moment où des étudiants mâles, la vingtaine et le verbe haut, venus d’une madrasa proche, sont arrivés sur les pelouses de splendides anciennes écuries à éléphants et qu’après s’être un peu promenés, main dans la main comme il sied à toute amitié virile en Inde, de commencer leur éducation sportive.

Par un jeu de saute-mouton.

Education sportive où chacun saute par-dessus l’autre, ce qui ne sous-tend en rien le type d’éventuelle évolution de ladite amitié virile bien évidemment…

Video0062 by Chouyo

Il m’a fallu douze fresh lime soda bien tassés pour écrire ce livre…

Le cricket est à l’Inde ce que le macaron est à la France : une occasion de se réunir, de parlementer des heures et de comparer les mérites de chaque boutique.

De chaque équipe, pardon.

Ce jeu, tout le monde en parle ici, même les expatriés mais personne n’y comprend rien. Et pourtant, c’est on ne peut plus simple. J’ai donc décidé, parce que finalement je suis à la fois l’élève de Sidney Fox, l’héritière d’Indiana Jones et, surtout, la disciple de Lindsay-Lohan-en-Inde, de dévoiler pour toi le secret des arcanes du mystère du ténébreux cricket.

Rien que ça.

Mon hypothèse de départ est la suivante : la course effrénée des joueurs derrière la balle représente symboliquement la vie quotidienne en Inde, une course pour éviter le bus, le camion et la voiture qui foncent sur toi au même moment pour attraper un taxi qui te coûtera entre 50 et 80 roupies, et te rapportera 3 éclats de rire. Dans cet univers-là, le batteur et le lanceur sont le yin et le yang, l’actif et le passif, d’ailleurs, le premier s’appelle Batsman, et je suis sûre que ce n’est pas pour rien (non, le second ne s’appelle pas Robin, ce qui donne un côté inachevé à l’ensemble…).

Il y a deux équipes qui s’affrontent, ayant de préférence quelque chose à voir de près ou de loin avec la couronne britannique (sinon, méfie-toi, c’est un fake) : Inde, Pakistan, Australie, Afrique du Sud, West Indies, Bangladesh… Chacune met onze joueurs sur l’herbe, la seule en Inde qui ait un droit inaliénable à être verte et manucurée. Cette herbe ne fait pas rire en revanche, sinon le match perdrait de son sens et comme il n’est pas encore dit qu’il en ait beaucoup, tu imagines…

Les joueurs doivent être musclés, starisés, le regard sérieux, une belle voiture, une épouse sexy anciennement starlette de Bollywood ou de Lollywood. Non, ce ne sont pas des studios où l’on LOLe beaucoup, mais simplement ceux de Lahore*. Et avoir une excellente connaissance des enjeux sportifs, comme le montre cette citation : « le Sri Lanka a de bons joueurs, et en plus, ils forment une équipe ». Tu rigoles ? Mais c’est important pour l’Inde, dont l’équipe est réputée avoir des joueurs extrêmement individualistes…

Bon. C’est parti… Prenons la finale d’aujourd’hui, Inde-Sri Lanka.

Le lanceur de l’Inde lance. Logique. C’est un over (il a 6 balles à lancer). Face à lui, le batteur sri-lankais frappe, et envoie la balle le plus loin possible pour faire courir l’équipe indienne (les fielders) qui doit la ramener le plus vite possible au lanceur. Le but pour l’Inde est d’éliminer le batsman, qui engrange des points (runs) en envoyant la balle hors des limites du terrain (6 points) et en courant comme un dératé sur le petit terrain (wicket, 1 point par trajet) avec son ami batteur situé face à lui et faisant le trajet inverse. Pour l’éliminer, il faut que le lanceur fasse en sorte que le batteur ne renvoie pas la balle qui touche les trois piquets situés derrière lui, ou que la balle soit saisie au vol par les fielders après qu’il l’a touchée.

Là tu comprends the tricky side of cricket : si c’est l’Inde qui lance, c’est le Sri Lanka qui engrange des points. Je sais, je sais, c’est n’importe quoi… je te rappelle aussi que ces pays roulent à gauche le plus souvent…

La grande question est quand la partie s’arrête-t-elle ? Car des générations et générations d’expatriés sont morts d’épuisement en regardant les matchs qui duraient trois, quatre, cinq jours parfois. On dit même que des Indiens n’ont pas tenus… Alors, à l’exception des Test Matches, une règle a été établie : soit tous les batteurs sri-lankais se font sortir, soit l’Inde a épuisé tous ses overs (50, et donc envoyé 300 balles : tu comprends pourquoi le match dure quand même des heures). Et ensuite ? Et bien, on recommence. Le Sri Lanka lance…

Mais voilà : c’est beaucoup plus clair maintenant !

Là, il fait 42° et tu as déjà mal à la tête… Astuce : il y a une autre manière d’arrêter le match. L’heure du chai. Oui, la règle n°15 de The Laws of Cricket stipule un tea interval lors de la deuxième pause du match. Je te disais bien que la couronne britannique est passée par là…

Et si tu prends « cricket », que tu remplaces le k, le r, le t par un s, un o et un n, tu obtiens « scone ». Coïncidence ? Je ne crois pas…

* Chouyo’s World est un blog culturel. Ou presque.

Malgré la forme du ballon et celle du maillot, c’est bien du foot,

selon les règles australiennes ( »Aussie rules » ou football australien).

Il va être de bon ton, le prochain mois, de prendre la pose et de dénigrer tant et plus le foot, comme un sport dévoyé par l’argent (vrai), la corruption, la starisation d’un système (vrai), les compromissions politiques (vrai) et la médiocrité techniques de certaines équipes nationales (vrai).

Pourtant, ce sport fait vibrer des continents entiers (isolé, un seul sous-continent résiste, occupé qu’il est au seul sport dans lequel il arrive à peu près à s’en sortir : l’Inde et son sacro-saint cricket), des jeunes et des vieux, des gamins véloces et des handicapés, des hommes et des femmes. Des écureuils aussi.

Et même des Moufettes.

Oui.

Je n’aime pas le tennis (un contre un, ça m’agace ; je tolère mieux le double avec des vétérans, c’est plus marrant), non plus que les JO de quelque saison que ce soit et j’abhorre le Tour de France. Mais j’aime le curling, un sport de maniaques de la propreté ( »frotte, je te dis, frotte ! ») et le « Aussie rules », ce football australien qui se joue avec un ballon de rugby que l’on peut lancer vers l’avant sur un terrain rond où les mâles qui s’affrontent (des femmes le pratiquent mais je suis actuellement moins sensible) portent des tenues pour le moins seyantes : grrrrrrrrraou grrrrrrrrrrrrrrrrrraou…

Et le foot, parce que…

… c’est un sport intellectuel, d’une complexité rare, qui demande des trésors de concentration et d’analyse pour s’y retrouver. La preuve : il y a la Coupe des Confédérations, la Coupe des Coupes ou encore la Coupe des Champions. La Ligue des Champions aussi, mais c’est autre chose. Et le championnat d’Europe, qui n’est pas la Ligue Europa. Et, bien sûr, la Coupe de France qui n’a strictement rien à voir avec le Championnat de France. La Coupe du Monde, la Coupe de l’UEFA, enfin tu vois… Pour élaborer un système pareil, où des poules sont impliquées à des fins non encore élucidées, et dont les participants sont choisis par des biais mystérieux et des quotas, il faut bien avouer une chose : le foot, c’est la kabbale devenue sport.

… c’est une des meilleures initiations aux relations internationales. Non content de découvrir les pays méconnus (Kiribati a une équipe de foot  : elle a disputé six matchs dans toute son histoire, et les as tous perdus : ça, c’est la classe !), de voir des confrontations incroyables (j’ai à mon actif un Liban-Inde : deux équipes terrifiantes… Qui dit mieux ?) et de pouvoir admirer l’anatomie précise de certains peuples (les Britanniques ayant pour habitude d’envoyer l’un des leurs parader nu sur la pelouse au milieu des rites, tel un pharmakoi des temps modernes), c’est aussi un sport qui est au carrefour de véritables enjeux internationaux.

Un seul exemple : la guerre du foot. Rien à voir avec PSG/OM ou Juve/Lazio, mais plutôt une vraie guerre (qui a duré cent heures) qui a opposé le Honduras et le Salvador. Pour faire court, en 1969 lors d’une rencontre éliminatoire pour la Coupe du Monde, des profs grévistes (tu m’étonnes…) honduriens ont créé une certaine confusion dans les rues de la capitale, les joueurs salvadoriens arrivant alors les injurient pour les problèmes causés. En retour, les supporters honduriens ont fait un tel tapage la nuit précédant le match que l’équipe n’a pu dormir… Elle perd donc le lendemain, le match retour se solde au Salvadro par un incendie, des émeutes, et 2 000 morts en tout dans les deux pays. Bien sûr, les causes sont plus profondes qu’un simple match de foot mais, vue par le petit bout de la lorgnette, cela rend compte de l’impact du foot en Amérique latine (où, je le rappelle, des suicides ont lieu à chaque défaite des clubs brésiliens).

Non, un deuxième exemple, c’est cadeau ! La Corée du Nord participe cette année (et c’est loin d’être la première fois) à la Coupe du Monde : rien qu’en soi, voir une équipe émaner de ce pays si fermé et tellement hors du temps, c’est épatant. Un article d’ailleurs, déniché par Tac l’écureuil le plus agile du ballon au monde, vous explique ça en détails. Et quand l’aîné des Mini-Wombats (le guitariste) énumère la liste les équipes participantes, voici le dialogue qui s’ensuit :

- Brésil, Corée, Côte d’Ivoire, Portugal…

- Oui, mais quelle Corée ? Les deux sont qualifiées : alors, Corée du Nord ou Corée du Sud ?

- Ben, un peu des deux…

Et là, tu comprends que le foot fait oeuvre utile.

Une autre manière de voir le sport, une autre manière de voir Lara Croft…

Revenons à ma salle de sport. Et ce qu’il faut que tu saches avant toute chose, c’est qu’une salle de sport indienne peut te fait perdre dix kilos.

EN UNE SEULE SEANCE !!!

Oui madame, oui monsieur,

c’est ici que ça se passe et c’est en exclusivité !!!*

Quand tu vas dans une salle de sport, c’est souvent pour tonifier ton corps, très souvent pour le faire réduire de volume. Et une des craintes principales, qui implique nombre de reculs, d’hésitations et de refus de s’y rendre, c’est l’impression que l’on y sera le ou la seul(e) à se sentir à l’étroit dans ses vêtements. Et déjà tes yeux larmoyants voient les corps sculpturaux, les pectoraux d’aciers, les ventres plats et musclés, les cuisses fines et énergiques. Absolument. Quand tu vis dans une série télé.

La réalité est souvent toute autre, encore plus en Inde…

Commençons par le commencement : qui se rend dans une salle de sport en Inde ? Dans la journée, des femmes à 95%, des hommes le soir. Pourquoi ? Les femmes de mœurs honorables ne sortent pas le soir, voyons ! Elles restent en famille, s’occupent des enfants et des pieds du mari. Et qui sont ces femmes qui se rendent au sport dans la journée ? Des femmes qui ont les moyens de se payer une salle de sport, de ne pas travailler dans la journée et d’avoir des domestiques pour faire le ménage, la cuisine et les courses et s’occuper des enfants pendant ce temps. Donc des femmes riches. Et comment sont les femmes riches en Inde ? Et bien, je dirais dodues. Très dodues.

Avec ma taille *** et mon poids **, ma prestance et mon charisme, j’ai au début eu le complexe de la baleine saxonne dans le filet de sardines brésiliennes : être la seule dodue dans la salle au milieu de sveltes Indiennes musclées et toniques. Avec des coachs dynamiques et minces.

Mouahahahahah ! Que veux-tu, j’étais jeune et naïve.

Les femmes autour de moi font toutes 30 bons kg de plus et 20cm de moins que moi. A l’aise dans leurs baskets, car une des salles est réservées aux femmes, sans complexe allongées, accroupies, debout, sautillant, travaillant leurs muscles et leur souplesse. Certaines m’épatent, je l’avoue.

La dernier rempart de mon hésitation a fondu comme chocolat au soleil (c’est un crime de faire ça, n’oublie pas, le chocolat ne doit fondre que dans la bouche) quand la coach est arrivée : elle m’a fait allonger et commencer les exercices d’abdos. Aïe, on va voir mes bourrelets, me suis-je dit. Et j’ai tourné la tête vers elle : assise en tailleur à mes côtés, son visage souriant soutenu par sa main potelée dans une pose alanguie, trois beaux bourrelets mignons tendant son ventre sous le T-shirt, ses bras ronds et… bien dodus.

En sortant de la salle, je me sentais beaucoup mieux.

J’avais perdu 10kg.

Dans ma tête.

C’est la souplesse qui compte, finalement…

Oui, tu as bien vu.

Oui, c’est osé.

Non, ce n’est pas Khajuraho mais le temple de Sûrya à Konarak (Orissa).

* C’est racoleur, hein ?

Mince sans avoir perdu ses formes, galbée et ferme sans être maigrichonne.

C’est encore tout moi, dis donc !

Je disais donc… Le sport en Inde est une suite d’épreuves. Morales essentiellement.

Tu te souviens que je m’étais étonnée du manque de tonicité, de compétence et d’attention aux effets de la pratique sportive de mes coachs lors des deux premières séances ? J’avais alors décidé de dynamiser un peu tout ça. Par un beau matin (la mousson est finie), me voici arrivée à la salle de sport pour la troisième séance. Forte de cette première impression, poussant la porte, je décide alors de me comporter en… Indienne.

Cela te paraît dingue ? Empli de préjugés ? Désolée : ce sont des postjugés, c’est du vécu chaque jour dans les magasins, dans les rues, dans les restaurants. J’ai constaté depuis presque un an qu’en Inde, personne n’hésite à taper du poing, à exprimer ouvertement et fortement son désaccord et son mécontentement, voire à en venir aux mains. Perdre la face ? Rien à faire, et encore moins quand il s’agit de subordonnés et de castes inférieures. La non-violence ? Laisse-moi me gausser et hurler de rire. Et j’ai bien dit « En Inde » : cela ne se limite donc pas aux Indiens. Je répugne absolument à me comporter comme ça, mais parfois la frustration et l’agacement sont tels que…

Je décide donc d’arriver hautaine et froide et mécontente. La raison ? Comme celle de tous ceux qui haussent la voix ici : parce que j’ai les moyens de me payer cette salle de sport. Logique. Grogne niveau 2/10, de base donc.

Personne ne répond à mes salutations : grogne niveau 4/10.

De ce fait, tactique développée lors des séances suivantes : je continue à dire bonjour et au revoir en rentrant dans les vestiaires. Une première fois à voix normale. Et n’obtenant pas de réponse, une deuxième fois d’une voix tonitruante. Deux personnes m’ont répondu la dernière fois, j’espère bien augmenter mon score…

Je m’aperçois ensuite qu’il n’y a plus de casier pour entreposer mes affaires (de nature conciliante, j’aurais trouvé une solution moi-même, mais non : ceci est un test en laboratoire…). Grogne niveau 6/10. Je tape un mini-scandale : « Koâ ??? Comment se fait-il ? Je ne suis pas satisfaite du tout ! Si c’est comme ça, je dirai à mon chauffeur la prochaine fois de venir m’attendre en portant mon sac, c’est intoléraaaaaable ». Autour de moi, immédiatement, on dodeline, on m’écoute, on court de casier en casier pour trouver une solution. En mon for intérieur, je suis extrêmement déçue : ça marche…

Arrivée dans la salle de gym, la coach peu dynamique me montre une machine d’un air endormi, machine qui je le vois bien va me faire mal au cou. Grogne niveau 8/10. Je lui rétorque immédiatement : « Vous avez lu ma fiche ? Ou bien ne l’avez-vous pas trouvée à nouveau, comme la dernière fois ? Non, parce que j’y ai noté que j’ai un problème de cou qui n’a pas été pris en compte lors de la dernière séance, et j’ai eu mal… Alors si vous me demandez des détails médicaux dont vous ne tenez même pas compte, on va en rester là ! ». Immédiatement, une autre coach sympathique ET souriante (!) prend le relais. Elle se révèle en plus plutôt compétente. En mon fort intérieur, je hurle.

Je n’ai heureusement pas eu à atteindre le niveau 10/10 pour confirmer qu’il faut donc crier, non pour se faire respecter (je ne suis pas si bête), mais pour obtenir ce que l’on croit être en droit d’attendre. Il faut devenir peau de vache, exigeant voire insultant envers des personnes qui n’y peuvent rien si le management et la formation sont particulièrement minables. C’est fort agaçant, c’est méprisable et dévalorisant, et de plus malgré les colères, tout se répètera de la même manière chaque jour. Que faire…

Tout le défi indien

est justement de ne pas se laisser

envahir par ce phénomène.

J’ai donc expérimenté une autre tactique la séance suivante. Obliger les gens à devenir compétents tout en restant aimable et souriante ( « réflexion de prof  » ? Va jouer dans le mixer…).

Note : bientôt, sur un sujet proche, je te parle du livre Fous de l’Inde de Régis Airault. Tu y découvriras bien des explications sur le comportement des étrangers, et notamment des Français, en Inde.

Ah ben voilà : c'est presque tout moi...

Le coach aux gros muscles qui a pris notre inscription nous a informé que nous serions coachés pendant dix séances : je m’étais donc préparée à dix jours intenses, le truc où tu baves, où tu pries, où tu hurles à la face du monde que non, les abdos-fessiers ne passeront plus jamais par toi, et que tu t’en fiches d’avoir des plaquettes de chocolat SUR ton ventre (elles devraient plutôt être dedans). Je m’étais préparée au rythme infernal, au boum-boum musical, aux vociférations des coachs, aux glapissements de… moi, sous la douleur infligée à mes muscles (rebondis, les muscles).

Que nenni ! Mouahahahah !

Comme je me gausse !

Il faut dire que le sport et l’Inde, ça fait cinquante-deux : je rappelle pour mémoire les deux sports nationaux dans lesquels l’Inde excelle (et non Excel), le cricket auquel personne n’a jamais vraiment rien compris, et l’ingestion de friandises et de légumes frits. Ce en quoi moi, j’excelle. Ajoute à cela un élément typiquement indien, l’absence totale d’implication du personnel dans quelque établissement que ce soit (magasin, restaurant, hôtel etc.) : en même temps, ils ont raison. Sous-payés, sans carrière réelle à la clef, à quoi bon s’impliquer ? Je ferais pareil (enfin non, je fais pareil : vive l’Education nationale…).

Donc quand tu arrives pour la première session coachée, remontée à bloc et prête à souffrir pour LA cause, et bien patatras.

- « So, this is a bike. You ride it. Twenty minutes »… « So this is a crossramp, you run ten minutes ».

C’est un test, ça doit être ça ! Il veut voir ma résistance, il veut voir si je sais courir, il veut voir jusqu’où je suis capable d’aller. Et bien sûr, si je me positionne mal, il me le dira.

Naïve que j’étais ! Je me suis mal positionnée, aucun des trois coachs présents dans la salle ne m’a dit quoi que ce soit, car ils étaient tous occupés à déambuler en traînant des pieds (des coachs sportifs qui traînent des pieds : le mythe !), à soupirer ou à attendre derrière le dos des clients en regardant fixement le miroir. Résultat : un bon mal de dos, et merci la vidéo de Doctissimo pour l’explication ultérieure de la bonne position.

Seconde séance : j’étais préparée, j’ai donc posé des questions. Quelque chose que n’aiment pas du tout les gens en Inde, quand ils se sentent investis d’un savoir et d’un pouvoir (un jour, je te raconterai « La clinique de la jungle goanaise »…). On écarte la question, on fait semblant de ne pas l’avoir entendue ou bien on te regarde un sourcil un peu relevé du genre « t’es qui, toi, t’as un diplôme sportif ? », ce à quoi je brûle de répondre : « et toi, t’en as un ? »…

Une suite de machines m’attend donc. Pour la machine qui fait trop mal aux bras (et qui m’a fait prendre conscience que je suis définitivement droitière…), je demande « mon cou, je le positionne comme ça ? ». Nan, parce que j’ai bien écrit sur la fiche que je n’avais aucun problème de santé, si ce n’est une névralgie au cou. « Ahhhh, but we can’t find your card today« . Ouais. Donc vous me faites remplir une fiche qui ne sert même pas, car personne ne la lit. Je passe d’une machine à l’autre, ma coach me murmurant à chacune d’un air endormi « fifteen times« . Et quand je commence à avoir mal au cou ? Elle me dit d’arrêter et de passer à la machine suivante…

Demain, troisième session.

Je suis venue, j’ai vu et maintenant… Moufette entre en action.

Quel teasing, mais quel teasing !

Tweet]]> http://www.chouyosworld.com/2009/09/07/indian-way-of-sport/feed/ 17 http://www.chouyosworld.com/2009/08/31/crossramp/ http://www.chouyosworld.com/2009/08/31/crossramp/#comments Mon, 31 Aug 2009 06:54:55 +0000 Chouyo http://www.chouyosworld.com/?p=264 Non, je ne suis pas en train de me prendre pour un gecko (bien qu’on ait adopté un bébé pendant 24h) : je ne rampe pas, je crossrampe.

Car j’ai testé pour toi, lecteur avide de sensations fortes, la salle de sport indienne. Alors, outre le fait que tout est propre, nickel, moderne, que la moyenne d’âge est située à peu près à une bonne vingtaine d’années de plus que moi et que mes voisins étaient en fait des voisines remettant leur sari et leur salwar kameez après l’entraînement, que la prise en charge est quasi militaire (je suis sûre qu’ils ont tous été entraînés dans le Cachemire), la musique est au summum de la pointe du n’importe quoi. Au moment de mes pires souffrances, il y avait ce qui suit :

Les effets de lumière, c’était tout pareil devant mes yeux embués ; les applaudissements, les hurlements, je les entendais très distinctement aussi dans mes oreilles vrombissant à cause du rythme cauchemardesque et de la douleur que je ressentais à lutter contre la machine infernale de l’Enfer brûlant qui fait trop mal à tout ce qui se situe entre le bas du dos et les pieds.

Celle-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom.

Celle-sur-laquelle-tu-ne-dois-pas-monter.

Le Crossramp, râââââââh !!!

Alors, pour faire court, c’est un truc sur lequel tu crois que tu cours,

mais en fait cela fait des mouvements en forme d’ellipse,

en avant, en arrière, et sur certaines machines tu fais aller les bras avec.

Je n’ai même pas essayé d’augmenter l’indice de pente…

J’ai souffert crois-moi, mais je l’ai fait. J’ai ma fierté. Et je vais y retourner, râââââââh ! Qu’est-ce qu’on ne ferait pas pour manger des naan à volonté…